זו הקבוצה המקורית לבדיחות גרועות וכאלה?

שניצל דג דגים. פתאום מגיע דייג רואה אותו ומתפלא.
השניצל אומר: מה?! אף פעם לא ראית שניצל דג.

ייאי^_^ החייתי את הקבוצה!!!!!!!

הקבוצה הזאת עומדת למות תעשו משהו אנשים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אל תהרגו אתצ הקבוצה יש לה פואנטה !!!!!!!!!!!!

אב אחד נשאר להשגיח על בתו הקטנה. הילדה, בת שנתיים, משחקת בערכת התה שקיבלה וניגשת לאבא להציע לו ספל.
האב נהנה מהתלהבות בתו, ושותה מהספל שהיא מביאה לו. בכל פעם שסיים לשתות, הביאה לו הילדה עוד כוס מים כאילו שזה תה.
בשלב מסוים שבה האם הביתה ורואה את בעלה הנלהב משחק עם הילדה. "הנה תראי", צוחק האבא ופונה לבתו: "חמודה, תראי לאמא איך את מגישה לי כוס תה".
הילדה ממהרת ומביאה לו עוד כוס, שישית במספר.
"תגיד", מחייכת האם לבעלה, "עלה בדעתך שהמקום היחיד אליו היא מגיעה כדי להביא לך מים, הוא האסלה?"

וואי כמה דואר נכנס היום...(הכותל)
משה קרעת אותי...(ים סוף)
כולם יורדים עלי...(מדרגות)
אם תיפול אני תמיד אהיה שם בשבילך...(הריצפה)
כולם לוחצים עלי...(מקלדת)
נראה אותך נוגע בי אני אפוצץ אותך..(גדר חשמלית)
עוד פעםאחת אתה מפוצץ אותי אני מביא ת'חברים שלי...(חצ'קון)
לא יוצא, למה מה קרא?!!(ברלה)
וואי איזה משפט קטלני יצא לי עכשיו...(פיתגורס)
אתם חייבים להפסיק לדבר לקיר...(פייסבוק)
אל תיגעו בי!!!(אייפון)
די לרדת עלי!כולה נזלת!!!...(השפן הקטן)
ממתי בדיוק יש אפרוחים על העצים???...(יונתן הקטן)
אוף... איזה ייבוש!!!(הכינרת)
די כבר עם הפוזות!!!(מצלמה)
וואי מתים עלי בעבודה...(קברן)
בואנה הם מכסחים אותי...(דשא)
מה הם מוצאים בי?(גוגל)
הגעתי!סתאאאם...(החורף בישראל)
ככה אתה זורק אותי???(כדורסל)
אל תזוז או שאני יורה!!!(הגשם הראשון)
די לחפור!!!(אדמה)
כולם אוהבים אותי למרות שאני ארסי...(קולה)
איזה צבועה היא...(חוברת צביעה)
תפסיקו לשלוח אליי אנשים!!!(עזאזאל)

לי אין כלום נגד תימנים הלכתי לבית מרקחת וגם הם אמרו לי שאין להם...

מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.

היה היתה אי שם ממלכה ולה מלך רע ואכזר.
יום אחד הובאו בפני המלך נוצרי, יהודי וערבי, אשר נתפסו גונבים משדותיו של המלך.
המלך שאל את הנוצרי "מה גנבת מהשדות שלי?" והנוצרי השיב "משמשים".
הזדעם המלך וציוה על משרתיו: "תדחפו לו משמש לתחת!" וכך עשו. הנוצרי נאנק מכאבים ומיהר לעזוב את המקום.
שאל המלך את היהודי: "ואתה, מה אתה גנבת מהשדות שלי?" והיהודי השיב "דובדבנים".
המלך רתח וציווה על משרתיו לדחוף ליהודי דובדבן לתחת.
בעוד משרתיו של המלך מבצעים את גזר הדין, היהודי נחנק מרוב צחוק ונראה מאושר.
שואל המלך את היהודי: "מה אתה משוגע? למה אתה צוחק שדוחפים לך דובדבן לתחת?"
עונה לו היהודי: "אני חושב על הערבי שגנב אבטיח

בדיחה
בעלה של מרוקאית נעלם היא אומרת בחדשות "בעלי חזור הביתה. אמא שלי לא מגיעה בסוף לשבת"

גם אם חיפשת דואודוראנט ולא מצאת הכי חשוב לא להרים ידיים

או.קיי, תראו משהו מצחיק שמצאתי -

יקירי,
נכון אומרים שאין שום דבר מושלם בעולם?
אז טעו, אתה מושלם.
כשאני וחבר שלי רבנו, הקשבת לי.
כשקיבלתי מכה, היית שם בשבילי.
כשקיבלתי נכשל במבחן, עודדת אותי.
כשההורים שלי היו בתקופת ריבים, תמכת בי.
אני אוהבת אותך יותר מדי,
אם זה היה חוקי להתחתן איתך, הייתי עושה את זה.
אתה מתוק, מצחיק, אוהב, עוזר, מעודד, מקשיב.

שוקולד? אני אוהבת אותך

חחח לכבוד השנה החדשה, תראו משהו מצחיק.

זה קליפ (מביך) של מאריה לכבוד הסילבסטר-
http://www.youtube.com/watch?v=Aop6YF1Xqqg

ופה יורדים עליה-
http://i.imgur.com/CmvbP.gif

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח אני צוחק מזה כל פעם מחדש!

משוגע אחד נכנס למשרד של פסיכולוג ופנה בהיסטריה למזכירה:
אני חייב בדחיפות לראות את הפסיכולוג, כמה שיותר מהר!
המזכירה: מה הבעיה?
המשוגע: הפכתי לבלתי נראה...
המזכירה ביקשה ממנו לחכות בחדר ההמתנה,
ופנתה לפסיכולוג: יש כאן לקוח שצריך לפגוש אותך בדחיפות...
הפסיכולוג: אני בדיוק סיימתי היום, ואני בדרך החוצה, מה הבעיה שלו?
המזכירה: הוא טוען שהוא בלתי נראה...
הפסיכולוג: אחלה. תגידי לו שאני לא יכול לראות אותו...

חהחהחה
חהחהחה
חהחהחה
חהחהחה
*סוף דיון*

החיים זה כמו בננה- גם כשהם רקובים אמא אמרת שזה דבש...XD

ההוכחה הבלעדית שחיזרים אינטיליגנטיים אכן קיימים,
היא שהם מעולם לא ניסו לתקשר איתנו..

אני חולה היום. יש לי 37.5 מעלות חום.
אמא ניגשה אליי ושאלה אותי:"וולדי מתוקי, אתה לא רוצה להיות עכשיו במחשב?"
אז מה אני אומר? " אני חווש להדביק את המחשב בוירוס!"
חה חה חה...

מישהויודעאיפההמקששלהרווח??
חחחחחחחחח
כשכתבתי את זה כל הזמן התפתיתי ללחוץ על הרווח XD

זה בטח ישן וכולם מכירים אבל משעמם לי

מדען אחד תפס זבוב ותלש לו רגל המדען אמר לזבוב תלך הזבוב הלך והמדען כתב זבוב עם 5 רגליים הולך תלש המדען לזבוב עוד רגל אמר לו תלך הזבוב הלך המדען כתב זבוב עם 4 רגליים הולךתלש לו עוד רגל המדען אמר לזבוב ללכת הזבוב הלך המדען כתב זבוב עם 3 רגליים הולך תלש לו עוד רגל אמר תלך הזבוב הלך המדען כתב זבוב עם 2 רגליים הולך תלש לו עוד רגל אמר תלך הזבוב לא הלך המדען כתב זבוב עם רגל 1 לא שומע

מלך אחד מבקש מליצן החצר שלו שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !

חחח... נראה אתכם מציעים משהו שההתנצלות גרועה יותר מהמעשה עצמו...

בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !


חחח... הכון שזה מצחיק???

הנה משפט שכל מורה לגיאוגרפיה אומר לתלמידו: "עוף לכל הרוחות"

תאמינו לי, כבר ביום הראשון ללימודים, נתקלתי בדבר כזה...

אפשר להמשיך ככה עד 200 בינתיים אנחנו בדיון 102 והכל בזכותי אני מודה לי לעצמי וגם למורה שלי שהחליטה לא להשאיר אותי השנה בכיתה א' אני אעלה לב' סוף סוף

מצטער שהרסתי לך את 100 הדיונים, כנראה שעכשיו יהיו 101...

אין לי בדיחה, אבל זה הדיון המאה!!!!!!!!!!! 100!!!!!!!!!!!!
(סורי, הייתי חייבת! P:)

היית מתה להיות כמוני!

ערפד נער זאב וזה שאין לנקוב בשמו (אתה ממש לא וולדמורט!) אם אתם רוצים לריב תעשו את זה בהודעות פרטיות! תפסיקו לגלוש עם הריבים שלכם לקבוצות אחרות כי אף אחד לא רוצה לקרוא את הריבים שלכם!
פשוט תפסיקו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >:(

ועכשיו בדיחה לא אמיתית:
אדם אחד התלונן כל הזמן לעירייה שכל פעם שהוא צופה על הנוף שעולה מחדרו, הוא רואה בית קברות שגורם לו תחושה לא נעימה. לבסוף , אחרי מספר שנים של של תלונות, הוא עבר לגור במקום שמשתקף ממנו נוף הרבה יותר מרגיע- הבית הקודם שלו...

אוקיי, יש לי בדיחה:
יום אחד אישה ערפדית ואדם- זאב ניסו לקיים יחסי מין- לאחר מאמצים גדולים הם הצליחו והם הולידו בן כלאיים מוזר שעונה לשם: werwolf vampire ...

יש לי בדיחה!
״זה שאין לנקוב בשמו״.

לכתוב חידה? או בדיחה?

משוגע אחד נכנס למשרד של פסיכולוג ופנה בהיסטריה למזכירה:
אני חייב בדחיפות לראות את הפסיכולוג, כמה שיותר מהר!
המזכירה: מה הבעיה?
המשוגע: הפכתי לבלתי נראה...
המזכירה ביקשה ממנו לחכות בחדר ההמתנה,
ופנתה לפסיכולוג: יש כאן לקוח שצריך לפגוש אותך בדחיפות...
הפסיכולוג: אני בדיוק סיימתי היום, ואני בדרך החוצה, מה הבעיה שלו?
המזכירה: הוא טוען שהוא בלתי נראה...
הפסיכולוג: אחלה. תגידי לו שאני לא יכול לראות אותו..

איזה כלב יושב ביער אוכל עצם פתאום בא אריה אומר "אני רעב אולי אני יאוכל את הכלב הזה?" הכלב שמע אותו תפס פחד
פתאום הכלב אמר "איזה טעים היה האריה הזה"
האריה ברח
והיה קוף על עץ מעל הכלב והקוף הלך לספר לאריה שהכלב עבד עליו האריה חזר הוא ראה את הכלב עוד פעם אוכל עצם
והכלב אמר "האריה הזה היה ממש טעים"
ואז האריה ברח והקוף הלך לאריה ואמר לו שהוא עוד פעם עבד עליו ואז הקוף בא על הגב של האריה ואז הכלב אמר נוווווווווו איפה הקוף הזבל הזה אמר לי שיביא לי עוד אריה...........

3 משוגעים רוצים לברוח מבית משוגעים המשוגע הראשון אומר "אם הגדר נמוכה נקפוץ מעליה"
המשוגע השני אומר "אם הגדר גבוהה נזחל מתחתיה" המשוגע השלישי מציץ החוצה ואומר "חבר'ה אי אפשר לברוח אין גדר..."

טוטוטוטוווווווווווווווווווווווווווו!!!!

ברכות אנשים! אני צ'יישר ואשמח להכיר אותכם!
הדף שלי:http://simania.co.il/userPage.php?userId=102780
פליז תעקבו אחרי! (פרצוף החתול של שרק)

בדיחה:
איש אחד עולה לפסגת ההר הגבוה בעולם כדי לדבר עם אלוהים.
הוא פותח בשיחה:"אלוהים, כמה שווים מיליוני שקלים אצלך?" עונה לו:"כמו שקל".
ושואל שוב:"אלוהים, כמה שויים אצלך מאה שנים?" עונה לו:"כמו דקה".

אז האיש שואל את אלוהים:"אפשר שקל?" עונה לו אלוהים:"בעוד דקה..."

שני קניבלים הולכים למסעדה מקבלים תפריט,
מסתכלים ומחליטים ואז אחד אומר למלצר מלצרית בבקשה

היה איש אחד שכשהוא היה מספר בדיחה מסוימת, האיש ששמע היה מת במקום מרוב צחוק.
טבעו אותו על רצח והוא הגיע לבית משפט. אומר לו השופט שיספר לו את הבדיחה והאיש סיפר.

אחרי שלושה ימים השופט מת...

הילדים מתישבים לארוחת צהריים בבית
ספר יסודי דתי. בראש השולחן ישנה
קערה עם תפוחים. הרב אומר לתלמידים:
"קחו רק תפוח אחד. אלוקים מסתכל!"
בקצה השני של השולחן עומדת קערת
עוגיות שוקולד, עליה אחד הילדים
כותב פתק: "קחו כמה שאתם רוצים,
אלוקים מסתכל על התפוחים".

משרת אחד נכנס לחדרו של איש עסקים עם תספורת משונה בראשו, ואומר לו שיש לו פגישה עסקית חשובה עם איזה לקוח.
איש העסקים אומר לו: "לא עכשיו, יש לי מספיק בלאגן על הראש"...

מורה: "אוקיי, מי שזרק אבן על החלון, שיצביע!"
אף אחד לא מצביע, אז המורה מחליטה להעניש את כל הכיתה.
יוסי: "סליחה המורה, אבל זה ממש לא הוגן שרק בגללי כל הכיתה נענשת"

אשה בהריון כורעת ללדת , הצירים שלה התחילו והרופא אומר לבעלה . אם אתה רוצה יש היום מכונה שמעבירה את הצירים לאבא.
בעל שמאוד אוהב את אישתו אמר מיד ברור אני אשמח לקחת את הכאב מאישתי.
הרופא חיבר אותו למכונה והתחיל עם 5% מחוזקת הציר .
הבעל אמר שהוא לא מרגיש.
הרופא הגביר את המכונה ל 15% ועדיין כלום.
הבעל התחיל לומר לא ברור לי על מה הנשים מתלוננת וביקש להגביר את עצומת הציר .
הרופא העלה ל 35% ועדיין אין ציוץ מבעל.
הרופא העלה ל 60% ואין אפילו טיפת זעה.
הבעל ביקש להגביר ל100%
לאחר ההלידה הסתיימה לילד שלום הבעל והאישה התינוק השתחררו מבית החולים
ומצאו את הגנן מת בכניסה לבית :)

בעל:" היום אכין עוגה שיש בה הכל: אבוקדו, פלפל, גבינה צהובה, ויש אפילו שוקולד וסוכריות צבעוניות!"
האישה: " יש לך ביצים לעשות את זה? "

מטופל:"יש לי בעיה, אתה יכול לבדוק אותי בבקשה?"
הרופא: "אין בעיה"

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

האישה לבעל: כואב לי הראש היום ולא בא לי לעשות כלום..
הבעל: חבל, בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון...
האשה: סתם צחקתי איתך!
הבעל: גם אני...

פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול. כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, מה מוסר השכל? השיב לו המטופל, שאין לי תולעים בגוף...

הרגע הזה, שהגלאי מתכות מצפצף רק בגלל שיש לך לב זהב.. וסכין.. וחגורת נפץ.. XP

ילדה באה לאבא שלה:
"אבא, אני אוהבת בנות."
אחותה: "אבא, גם אני אוהבת בנות."
באה עוד אחות: "אבא, אני גם כן אוהבת בנות."
האבא שואל בייאוש "יש כאן מישהו שאוהב בנים?!"
בא האח שלהן: "אני."

שוטר רואה בנאדם הולך עם פינגוין
השוטר שואל:״למה את מסתובב עם פינגוין?״.
עונה האיש:״אני לוקח אותו לגן החיות״
השוטר משחרר את האיש. למוחורת הוא רואה את האיש, ושוב הוא הולך עם הפינגוין
שואל השוטר״:אתה לא לקחת אותו לגן החיות???״
עונה האיש:״אתמול לקחתי אותו לגן החיות, היום אני לוקח אותו לסרט״.

יש לי אחת!

איש שמן ואיש רזה הולכים ברחוב.
איש שמן: "כשמסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם"
איש רזה: "כשמסתכלים עליך מבינים למה..."

בדיחה:

איש אחד הלך ברחוב ופיזר אבקה. שוטר בא אליו ושאל: מה אתה עושה?
אז הוא ענה: מפזר אבקה נגד פילים
השוטר: אבל אין פה פילים!
האיש: רואה? כנראה שזה עובד!

אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר. הוא רוצה להתקלח אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק. לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שיגנוב לי את החלוק, יחטוף מכות! ראו אוזהרתם, אלוף העולם באיגרוף". כשסיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא הופיע פתק חדש:"גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה".

אסוציאציאה של מישהו:
שבוע הספר-הגבות של ג'ו ג'ונאס. הן בעובי של ספר.

יש לי יש לי יש לי!!!!
"מה זאת אומרת "הפייסבוק הרג את תרבות הקריאה אצל הנוער"?
הנוער היה בור וחסר ערכים הרבה לפני הפייסבוק! ובכלל, איך אפשר להאשים אתר שנקרא "פרצוףספר" בהרס תרבות הקריאה?!
*קרדיט למעריב לנוער-מילה ממארק צוקרברג

אוקיי בדיחה:
שקרן עולה על בניין ובא להתאבד בא אליו איש גנב שואל אותו מה אתה עושה ענה השקרן מתאבד ביגלל ששיקרתי כול החיים ועשיתי כול מיני דברים רעים אז האיש אומר גם אני, גנבתי ועשיתי מעשים רעים אני מתאבד פיתאום בא עוד איש שהוא רוצח שאל אותם מה הם עושים הם ענו לו ואמר רצחתי עשיתי דברים רעים אני מתאבד פיתאום בא שודד וכך ממשיך באים עוד אנשים בסוף כולם החליטו בספירה של - 5 לקפוץ ספרו עד - 5 וקפצו רק השקרן לא קפץ הוא אמר להם אמרתי לכם שאני שקרן:)

יש לי יש לי אוקיי אז ככה:
נרקומן אחד ומצורע יושבים בבית כלא ולפתע נופל למצורע רגל והמצורע זרק את הרגל מהסורגים מיסתכל עליו הנרקומן וממשיך לשבת פיתאום גם היד נופלת למצורע זורק אותה מסורגים וכו׳.. פיתאום הנרקומן קם ומתעצבן ואומר אתה לא חושב שאני יודע מה הולך פה מה עונה לו המצורע הנרקומן עונה אתה מנסה לברוח;)

יששששששששששששש לי בדיחה!!!!!!!!!!!!!!

עבריין אחד עולה לאוטובוס עוצר את הנהג תופס נבוט ביד וצועק מי זה משה?
איזה טמבל אחד מצביע
העבריין מוריד אותו מהאוטובוס מפרק אותו מכות
כשהטמבל עולה חזרה הוא עולה עם חיוך על הפנים
הנהג שואל אותו מי מה הוא כול כך מאושר
הטמבל עונה חחחחח עבדתי עליו אני בכלל לא משה

אני מניחה שאתם מכירים את הבדיחה:

גנב נכנס באמצע הלילה בעקבות מידע מודיעיני של חברים שהדיירים לא יהיו שם, בעוד הוא שודד את המקום ומרוקן את המגירות הוא שומע קול מאחוריו: "משה ואברהם מסתכלים עליך! משה ואברהם מסתכלים עליך!". הגנב נבהל קצת, מסתובב, ורואה תוכי מדבר שחוזר על עצמו. הגנב ממשיך לרוקן את המגירות והתוכי ממשיך בשלו, לבסוף הגנב מחליט להתיידד עם התוכי ושואל אותו: "איך קוראים לך, תוכי נחמד?", התוכי עונה לו "ביבופ", האיש אומר לו: "מה זה השם המוזר הזה לתוכי? אז התוכי אומר לו: "זה שם מוזר?! ומשה ואברהם הם לא שמות מוזרים לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך?"

^^

שוטר עובר ברחוב, ורואה שלושה אנשים היושבים על ספסל, זורקים מספרים וצוחקים.
האחד אומר "3,490 !" וידידיו מתגלגלים מצחוק.
השני קורא "289 !" וחבריו מתפקעים מצחוק.
השלישי אומר בין גלי הצחוק "11,746 !" והשלישייה נשכבים על הרצפה, גועים מרוב צחוק.
השוטר מתקרב, מסוקרן, ושואל "מה כל כך מצחיק ?"
"מרוב שיש לנו כל כך הרבה בדיחות מספרנו אותן כדי לא להתבלבל."
השוטר החליט להצטרף אליהם והוא שוקד ולומד יום, יומיים... שלושה, ולבסוף מכיר את כל הבדיחות.
הוא מצטרף אליהם על הספסל וזורק "731 !"
השלישייה שקטים, אפילו לא מגחכים.
"מה קרה ? למה אתם לא צוחקים ?" שואל השוטר התמוה
והם עונים לו "צריך לדעת לספר בדיחה !"

הדוד משה מהשיר של הדוד משה יום אחד מת הוא מגיע לשמיים וה' מסכים להוריד אותו חזרה אבל בתור תרנגולת משה מסכים ויורד חזרה כשהוא מגיע ללול כול התרנגולות מכירות אותו וצועקות לו משה משה משה אחרי זה תרנגולת אחת אומרת לו אם לא תוציא ביצים יקחו אותך לשחיטה משה נלחץ התרנגולת אומרת לא שילחץ הוא ללוחץ ולא יוצא כול התרנגולות ביחד צועקות לו משה תלחץ משה תלחץ לפתע אישתו מאירה אותו ואמרת לו משה את עשיתה ככי במיטה

ילד ואמא הולכים ברחוב.
פתאום הילד ראה פקק על הריצפה והרים אותו.
ואמא שלו אומרת לו: חמוד, אסור להרים דברים מהריצפה ברחוב. אל תרים יותר דברים מהרחוב אף פעם.
לאחר כמה דקות האמא התעלפה, המון אנשים רצו אליה ואחד מהאנשים פונה אל הילד ושואל אותו: למה אתה לא עוזר לאף אחד להרים את אמא שלך? אז הילד עונה: כי אמא שלי אמרה לי שאסור בשום אופן להרים דברים מהריצפה ברחוב.

שאלה: מה אמר סבא-רבא קרוקודיל לסבתא-רבא קרוקודיל?
תשובה: בואי, הולכים לבקר ת׳נינים

בדיחה קצת ארוכה..
היה היו שתי ממלכות ארנבים שנלחמו, אחת של שחורים והשניה של לבנים.
יום אחד החליטו המלכים לעשות שלום. הם חיתנו את הנסיך השחור והנסיכה הלבנה, ונולדו להם ילדים.
הגיע היום שהבן הנסיך השחור יהפוך למלך והמומחה בדק אותו.
״אתה תהיה מלך מושלם ואתה מתאים לכך, מלבד כתב בלונדיני מאחורי האוזן. תוריד אותו, ותהיה המלך !״
חשב הנסיך וחשב, והלך לפסי הרכבת. הוא שם את החלק הבלונדיני על הפסים, וחיכה.
הרכבת התקרבה...
והתקרבה....
והתקרבה.....
וערפה את ראשו !


מסקנה : אל תאבד את הראש בגלל חתיכה בלונדינית !

http://simania.co.il/group.php?groupId=577

קלטו, התחלתי את היום בלהעיר את אחותי ואז בלנפות 2 ק"ג קמח ולסדר את המטבח.
וכיסוי ק"ג אחד של קמח בשביל שלא יתלכלך. ואחרי כל הניקיונות לשים את הקמח בקופסה 0_0
משהו לא מסתדר לי....

בעל מתקשר לאישתו ואומר לה שכשהוא יצפצף לה אז שתרד למטה..
האישה: מה קנית מכונית?
הבעל: לא קניתי צפצפה;)

בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!" כעבור מספר דקות צעק האיש, "אדום, תן לו בשיניים!" "סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?" "אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים…"

אני שונאת את אלה שמקנחים את האף ואז מיסתכלים
לראות מה יצא להם בטישו..;)

למה הנמלה לוקחת הכול קשה כולה דרכתי עליה ביצחוק
והיא מתה...:)

http://simania.co.il/group.php?groupId=609

יש לי יומולדת.....
בואו בהמוניכם!!

מה משותף בין ערס לחצ'קון?
מפוצצים אחד, באים עשרה :)

אוקי, זה אחד מצחיייק, טיפה אכזרי כלפי אלה שמותחים אותם אבל מצחיק...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MxbZgB5UNO8

איש אחד נאבד באי, פתאום היו מסביבו קניבלים, הוא אמר לעצמו "אני אבוד" ואז פתאום שמע קול שבתוך הראש שלו
"אתה לא אבוד"
-"אז מה אני צריך לעשות" שאל האיש
אמר לו הקול "קח ת'אבן הזו ותזרוק על הצ'יף"
זרק ת'אבן והצ'יף מת ואז אמר הקול "עכשיו את אבוד"

איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

לכל המשוגעים והמשוגעות למינהים:

איש אחד מדבר עם מנהל בית משוגעים. הוא שואל אותו "איך אתם יודעים מי משוגע ומי לא?"
"זה פשוט מאד," עונה המנהל "אנחנו ממלאים אמבטיה במים ונותנים לבן האדם כפית, כוס, קערה ודלי ואז אנחנו מבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה בדרך הכי יעילה (הכי פחות עבודה והכי הרבה מהירות)?"
האיש עונה "אה, זה פשוט, אם האיש נורמאלי אז הוא ירוקן עם הדלי."
"לא, אם האיש נורמאלי הוא יוציא את הפקק. אתה רוצה מיטה ליד החלון?"

אני לא יודעת עד כמה זה מצחיק, אותי זה הצחיק כשזה קרה...
לאבא שלי קוראים אורי. יש לי אח קטן, תינוק, ואבא שלי הקריא לו את הספר חמישה בלונים.
יש שם ילד שקוראים לו אורי...
אז אבא שלי אומר לאח שלי "והנה בא גיבור הסיפור - אורי, הוא רץ וקפץ ושיחק עם הכדור וכשהכדור יתפוצץ הוא היחדים שהבטיחו לו בלון אחר." אבא שלי גם אמר שהספר הזה ממש לא חינוכי, משקרים לילדים - כשהבלון התפוצץ אמרו להם 'זה סופו של כל בלון.' וזה לא נכון, הבלון של הילד האחרון עף לשמיים.

אלו תובנות המשפחה שלי מהספר "חמישה בלונים".

:)

סיפור מצחיק.
היינו אצל חברים בירושלים וכשחזרנו, באוטו, אמרתי שהילד הגדול (הוא בן 16-17) ממש מזגיר לי את המורה שלי להיסטוריה - בהתנהגות, במראה, בצורת דיבור...
אז אבא שלי אומר "נכון, רק שהוא עוד לא מגדל שפם."

מה?
לא קרו לכם פאדיחות בלימודים??? O.O
קרתה לי פאדיחה על היום הראשון!
היה לנו ילד חדש, שאף אחד לא הכיר, רק אני
מחוג למחוננים!

אם המורה שואלת:למה לא למדת לשיעור?
התשובה לזה פשוטה מאוד
בשנה יש 365 ימים כדי ללמוד אחרי שמחסירים 52 שבתות נותרו רק 312 ימים.
יש 50 ימים בחופשת הקיץ ואי אפשר ללמוד בחום כזה,אז נשארים 263 ימים.
אנחנו ישנים 8 שעות ביום,בשנה זה נחשב כ122 ימים.
אז עכשיו נישארנו עם 142.
אם אנחנו מבלים מול המחשב רק שעה אחת ביום 15 ימים נעלמים,אז עכשיו נשארנו עם 126 ימים.
אנחנו מבזבזים שעתיים ביום על אכילה וכך 30 ימים נלקחים מהשנה,בחישוב כולל נשארנו עם 96 ימים.
אנחנו מבלים שעה ביום לפחות בדיבורים עם משפחה וחברים אז עוד 15 ימים הולכים ונישארנו עם 81.
מבחנים ובחנים לוקחים 35 ימים לפחות מהשנה שלנו ונשארנו עם 46 ימים.
מחסרים פחות או יותר 40 ימי חג ואנחנו נשארים עם 6 ימים.
נגיד שאני חולה מינימום 3 ימים.
אני נשארת עם 3 ימים בשנה כדי לילמוד.
בואו נגיד שאני יוצאת לבלות רק יומיים.
זה משאיר לי רק יום אחד בשנה לילמוד!
והיום הזה הוא יום ההולדת שלי!

*חצוצרות*
הנכם מוזמנים למשתה המלכותי שייערך באולם הנשפים הגדול לכבוד יום הולדתו של הלורד ריצ'ארד אור דה לאברמס.
לפני ההגעה עליכם להצטייד במתנה מפוארת ובברכה מכובדת. לכל המאחרים ושוכחי המתנות על כלל סוגיהם, ראו אזהרה זאת כראשונה ואחרונה: כלבי הציד נמצאים במצב היכון ואנחנו לא נחשוש לשסה אותם בכם!
המסיבה תיערך ביום שלישי ה 21.8 בין השעות 16:00 ועד צאת הנשמה!


http://simania.co.il/group.php?groupId=484
מחכים לכם שם (;

בדיחה לתחילת הלימודים
אני:"אפשר להעתיק את השיעורי בית שלך?"
הוא:"טוב, אבל ממש חירטטתי ונראה לי שהתשובות לא נכו-"
אני:"לא אכפת לי ,תודה"
חחחחחחחחXD
כל כך אני!!!!!!

אוקי חברים השעה 12 בלילה והגעתי למסכנה שאני צריכה לספר לכם את האמת [מוכנים?!,יופי]
אני באמת בת 32 נשואה אהה סליחה נשוי במושב קטן עם אשתי היפיפייה חממה-http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs641.snc4/60101_156935794335549_100000573875583_379738_7299288_n.jpg
ושני ילדי
ורד[בן]-http://82.166.14.82/flix/buffer/thumbs/flx_3621590_3196572_01_3.jpg
חבצלת[בת]-http://www.nrg.co.il/images/archive/465x349/1/094/674.jpg
נכון שהם מתוקים!!!!
אני חושבת שורד דומה מאוד לאמא היפה שלו
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

משעמם!!

סרטון מצחיק מאוד... (מה אני אגיד?)

http://new.ba-bamail.co.il/View.aspx?emailid=8814&memberid=768565

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור
הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר
האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע
שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא
סבל מספיק בחיים?".

סרטון שאמרו לי שהוא מצחיק...


The most funny video clip in this world!!

(חפשו ביוטיוב)

הנה כמה בדיחות...

איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה היתה לו קשה מדי.
בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק.
הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו.

לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!!

בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף.
הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו.

"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מה שיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא

המורה אמרה שמבחינה מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון שלו קטן.
הילדה הקטנה הזכירה שיונה הנביא נבלע ע"י לוויתן.
המורה המתוסכלת חזרה ואמרה שוב שלוויתן לא יכול
לבלוע אדם, זה בלתי אפשרי באופן מעשי .
הילדה הקטנה אמרה "כשאני אגיע לגן-עדן, אני אשאל
את יונה הנביא אם זה נכון ."
"ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהינום ?" שאלה המורה.
" אז את תשאלי אותו"

הגננת הביטה בילדים מציירים במהלך שעת ציור בגן
מדי פעם היא הסתובבה בין הילדים ובחנה את עבודותיהם.
כשהתקרבה לאחת הילדות שציירה במרץ, שאלה הגננת
את הילדה מה היא מציירת ..
הילדה ענתה "אני מציירת את אלוהים"
הגננת עצרה וענתה "אבל לא יודעים כיצד נראה אלוהים"
הילדה, מבלי להסיט את מבטה מהציור אף לא לרגע,
ענתה: "עוד דקה ידעו" .


כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה,
והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא."
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה ."


הילדים התיישבו לארוחת צהרים בבית ספר יסודי דתי.
בראש השולחן עמדה קערה עם תפוחים.
הרב אמר לתלמידים: "קחו רק תפוח אחד. אלוהים מסתכל."
בקצה השני של השולחן עמדה קערת עוגיות שוקולד.
אחד הילדים כתב פתק:
"קחו כמה שאתם רוצים. אלוהים מסתכל על התפוחים ."

שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור.
פתאום הם מוצאים שתי פצצות
שלא התפוצצו. הם מחליטים להעמיס
אותם ולהסיעם לבסיס. לאחר שעה של
נסיעה שואל אחד הכורדים את השני:
"מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ
לנו ברכב?" עונה השני: "נגיד
שמצאנו רק אחת!"


שאלה: למה הדתיים עושים לבנות שלהם
שתי קוקיות?
תשובה: כדי להפריד בין הכינים לכינות.

אישה פולניה אחת מבשלת שוב קציצות.
בעלה מתקרב אליה ופתאום רואה
שכל קציצה עשויה בגודל אחר.
שואל הבעל: "למה הגדלים שונים?"
עונה הפולניה: "ביקשת קצת לגוון
באוכל

אנשים!
סימניה במצב רע!
אז מטעם הקבוצה להצלת קבוצות מתות אני מארגנת תחרות עם פרסים!

תכתבו את הבדיחה הכי מצחיקה שיש.
המנצח יזכה בפרס!

אני חדשה פה בקבוצה אז כמו שהבנתי אמורים לספר בדיחות ודברים מצחיקים נכון?

אני פוני מעופף שמח מאוד, החיים ורודים ויפים ומתוקים, סוף סוף היכרתי לראשונה את האח האבוד שלי, שבמפתיע הוא חד קרן ושנינו מעופפים לעבר השקיעה הסגולה *התמוגגות*

(אל תדאגו, לא השתגעתי סופית,זאת רק החובה שאנג'ל נתנה לי כששיחקנו never)

http://simania.co.il/group.php?groupId=465 תצטרפו

http://youtu.be/ZN5PoW7_kdA

מצחיק!חח

הממ..יש לי משהו:
יוסי עולה עם נעליים מלוכלכות על כיסא כדי להחליף מנורה,
אבא שלו בא אליו ואמר,"יוסי תקח עיתון ,תשים על הכיסא",
יוסי מניף את היד בביטול,"לא,תודה,גם ככה אני מגיע..",

פרק ראשון בחתול ועכבר!!
http://simania.co.il/group.php?groupId=402

בהצלחה לכל המתמודדים!

עוד משהו מצחיק שקרה, צוחק עלי, אבל לא נורא.
לידע כללי - אח שלי בן 9 והוא צוחק עלי שאני מכוערת, האבא הגאון שלי מעודד אותו.

אח שלי: את מכוערת
אני: אני לא
אח שלי: את כן
אבל שלי מגיעה ואומר ברצינות לאח שלי: למה אתה קורה לה מכוערת בפרצוף? זה לא יפה, תקרא לה ככה מאחורי הגב.
אני מנסה להתנגד: הרגע קראת לי מכוערת בפרצוף
אבא שלי: לא in your face
אני עדיין לא מבינה את הבדיחה ואבא שלי מוסיף: לא in your face, because i can't look at it

אפילו אני צחקתי....

אפרופו תנ"ך:

המפקח בא לביקור בבית ספר נווה ציון.
הוא נכנס לכיתה והחליט לבחון את אחד הילדים, לפי דברי המורה שמו משה.
"משה" הוא שואל "מי שבר את לוחות הברית?"
"זה לא הייתי אני!"
המפקח פונה למורה והיא אומרת לו בבטחון "אם משה אומר שזה לא היה הוא אינ מאמינה לו, הוא ילד מאד ישר."
בחוסר אונים המפקח פונה למנהל והמנהל אומר לו "תקשיב, לא משנה מי שבר, או מה שבר, תגיד כמה זה עלה ואנחנו נשלם."

המורה בשיעור תנ"ך: דוד, מי זרק אבן על גולית?
דוד: המורה אני נשבע לך שזה לא היה אני!!!

זה קרה, באמת ואני חושבת שזה מצחיק:
אמא שלי: "עלה לי רעיון."
אני ואבא שלי עונים באותו הזמן, אני: "כמה הוא עלה לך?" אבא שלי: "תגידי לי כשהוא ירד."
ורק שנינו התחלנו לצחוק, אף אחד אחר לא הבין.

שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.

יש אחד הולך עם מזלג בכל יד. חבר שלו שואל אותו בדאגה "למה אתה מחזיק מזלגות?" האיש הופתע "זה לא מזלגות, זו משקפת." כשהוא ראה את המבט על פניו של חברו הוא תקע לו אותם בעיניים ושאל "רואה." החבר עונה בקול חלש "לא" אז האיש מסובב את המזלגות בעודו אומר "פוקוס."

אנשים אתם חייבים להיכנס לקבוצה וליראות את הסירטון "שימו את האצבע על הסוכריה" הוא כול כך מגנייייב
http://simania.co.il/group.php?groupId=378

מורה בכיתה אומר שרק מטומטמים בטוחים בעצמם, אז אחד התלמידים שאל אותו: אתה בטוח ?
אז המורה ענה : במאה אחוז !

איש אחד שואל את חברו : "תגיד, מה הגובה של פינגווינים?
החבר חושב ועונה : "בערך 80 ס"מ עד 1 מטר"
האיש אומר : "לעזאזל! שוב פעם דרסתי נזירה.

שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

איש אחד נוסע בכביש.
פתאום, עוצר אותו גמד ואומר: "אני גמד צהוב ומניאק, אם לא תיתן לי בננה, אני לא איתן לך להמשיך לנסוע." האיש נותן לו בננה וממשיך לנסוע.
עוצר אותו עוד גמד, הפעם אדום "שלום, אני גמד אדום ומניאק, אם לא תיתן לי תות, אני לא איתן לך לנסוע." האיש נותן לו תות וממשיך לנסוע.
פתאום מופיע גמד כחול.
האיש אומר לו "כן, כן... אתה גמד כחול ומניאק, מה אתה רוצה?" והגמד הכחול אומר "רישיונות בבקשה..."

אם לא הבנתם זה לא יצחיק אתכם.

טווווב... אף אחד לא כתב פה משהו כבר חודש בערך..

למישהו יש בדיחה טובה?

ילד א' "אבא שלי נורא חשוב הוא מספק לכולם חשמל"
ילד ב' "אבא שלי יותר חשוב הוא ראש העיר"
ילד ג' "אבא שלי הכי חשוב לפניו כולם מורידים את הכובע"
ילדים א'+ב' "מה אבא שלך עושה????"
ילד ג' "אבא שלי ספר"
:)יום טוב ללכווווווווווווולללללללללם (:

אשמח להמלצה על ספר לפיתוח חוש הומור.
ספר שילמד אותי להיות מצחיק.
בדיחות זה פאסה
שמעתי על כמה ספרים, כלומר קראתי עליהם:

1) צחוק - הומור כדרך חיים
אנזו אגדה

2) חיים אהבה צחוק
אושו

והיה עוד אחד שאני לא זוכר את שמו

זבוב אחד אמר לחבר :"נראה לי שאני חשוב !"
אז חבר שלו שאל אותו:"למה?"
והזבוב ענה לו:" בגלל שכל פעם שאני עובר ברחוב מוחאים לי כפיים!"

יום אחד פסיכיאטר אחד ניכנס לבית משוגעים
והוא הכניס את כל המשוגעים לחדר
ואמר להם : "בחדר הזה נמצא אוטו שקוף ומי שמוצא אותו יכול להיכנס ולברוח מכאן"
כל המשוגעים התלהבו והחלו בחיפושים .
חוץ מאחד שישב בפינה ולא חיפש.
והפסיכיאטר שאל אותו : "למה אתה לא מחפש את האוטו?
מה אתה לא רוצה לברוח ?
והמשוגע אומר לו: "הם יכולים לחפש כמה שהם רוצים, אבל לי יש את המפתח..."

רוצים ספר מצחיק באמת?
תחפשו את סיפורה האמיתי של שונית היתושה השקרנית....(נחמיאס)
זהו ספר ילדים בעקרון אבל האיורים שלו מדליקים והסיפור מצחיק ממש :-)
לא נראה לי שתרצו לקרוא לילדים כי הוא רק ייצר בעיות...אבל נראה לי
שלכם הוא יכול להועיל בחיוך או שניים :-) תבלו !

הכוח לצחוק הוא מן הגדולים שבכוחות,
לצחוק על עצמך, לצחוק עם אחר, לצחוק משטויות.
לצחוק פתאום ברגע שמופיעה הבנה.
לצחוק בקול רם כשמתבהרת התמונה.
לצחוק על טעויות, וההשלכות שבצידן.
לצחוק עד דמעות – ולא להשאירן לבכי לבדן.

אומרים שצחוק זהו דבר מדבק,
שאת הקשר עם אלוהים בתוכך הוא מהדק,
כי מחלת הצחוק היא בעצם תרופה
שנותנת לחיים שלנו עוד שעה יפה.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

קבלו סרטון מצחיק מהסדרה המעולה 'עספור'

http://www.youtube.com/watch?v=9bVwL35A-OQ&feature=player_embedded

ממליץ בחום לראות את הסדרה, נמצא בVOD חינם