בגיל הטפש-עשרה, נפשי היתה מועדת לפורענות.
למדתי בכתה מופרעת שאת רובה היו צריכים לשלוח להסתכלות. הייתי חלשה במתמטיקה, במכות ובראיה, קראתי טונות של ספרים, לאו דווקא כי נהניתי מהם ורציתי לרכוש ידע אלא כדי לברוח לעולמות אחרים ובעיקר כדי למצוא מקום מפלט בספרייה שם נמנעו מלהטרידני.
יצא לי כמה פעמים לחשוב על דרכים שונות לסיים את חיי חסרי התוחלת: לקפוץ מהקומה הרביעית בבית הוריי, נראתה לי אפשרות כאובה למדי, בפרט משום שידעתי כי ייתכן ורק אפצע. הרחבה היתה מחופה דשא במקום בטון, ריאה ירוקה בצפון תל אביב אז וויתרתי על הרעיון.
אקדח או רובה היו מחוץ לתחום ולקפוץ לכביש הסוער שממול קניון איילון היתה משימה בפני עצמה, עדיף לעמוד בתחנת האוטובוס של קו 40 ולגסוס לאיטי מזיהום אוויר.
השיטה המהירה והנוחה שנותרה אם כך, היו כדורים שיובילוני לשינה מתוקה בלא צורך להתעורר ממנה .
ברגע של החלטיות ואומץ פשפשתי בארונית התרופות שבאמבטיה ומצאתי רק משככי כאבים למיניהם: אקמולים, פלסטרים ומשחות מסריחות לגב תפוס.
ואז נזכרתי בסרטים שראיתי בכבלים הלא חוקיים שהתחילו מתשע בערב על נשים דיכאוניות ובעלים בוגדניים שתמיד כדי להרגע הן בולעות כדורים קטנטנים וורודים המוחבאים עמוק במגירת הלבנים שלהן, בינות חזיות תחרה וחוטיני ממשי מבריק.
התגנבתי לחדרם של הוריי והתחלתי לחטט בקדחתנות ובסוף מצאתי, ממש כמו בסרטים, בקבוקון מפלסטיק ובו כדורים זעירים צהובים דווקא. מדבקה קטנה הכילה רשימה של מרכיבי התרופה באנגלית והיחיד מתוכם שזיהיתי היה לידקואין, נדמה היה לי שהמורה לכימיה השתמש במושג הזה לפני שבוע אך לא זכרתי מה משמעותו.
העלמתי את האוצר בכיס מכנסיי וחיכיתי לשעת כושר.
שעת הצהריים נראתה מפתה ומזמינה, אמא נחה ואבא עדיין בעבודה.
הוצאתי מהמקרר בקבוק קולה של ליטר וחצי לשטיפה מהירה של הכדורים בגרוני ושבתי לחדרי בלב דופק מהתרגשות. בלי לחשוב פעמיים בלעתי אותם שניים-שניים עד שלא נותר מהם זכר.
שכבתי על מיטתי וחיכיתי למוות המיוחל, מפנטזת איך כל העולם ואשתו מבכים אותי בהלוויה ומוציאים אותי מלכת העולם. אט-אט נעצמו עיניי ושקעתי בתנומה מתוקה.
עוד לפני שנרדמתי הצלחתי להרהר עד כמה תכניתי הולכת לפי התכנון ואף למנות קבוצת אנשים שבוודאי אחסר להם מאוד. התעוררתי סמוך לשש בערב כשאמי דפקה לי על הדלת לבוא לאכול.
קמתי באי רצון בולט מאוכזבת ונרגנת התיישבתי אל השולחן ושמעתי את אבי שואל את אמי אם ראתה את הכדורים שלו נגד כאבי טחורים; ״הם היו במגירת התחתונים שלי, לא״?
אני חושבת שבדיעבד היתה יכולה להיות שיטה הרבה יותר פשוטה ופחות מביכה עבורי לסיים את חיי.
לקבל רעיונות משי שריד למשל, לו היה כותב את ספרו בתקופת נעוריי.
העלילה שהוא מציג בפני הקורא לא נותנת אפילו צ׳אנס קטן לאופטימיות: עולם של כיאוס והרס ללא יכולת להישווע מהשואה שעומדת בפני עמנו, עם ישראל.
סיפור בדיוני אפוקליפטי המשלב בתוכו ארועים שקרו בתנ״ך ואשר השפעתם היתה כה גדולה עד כי שינו את פני העתיד ועתה נראה כי סיכויינו לשרוד מזעריים הם.
תל אביב ושכנותיה התאיידו זה מכבר, כנראה בפיצוץ גרעיני והעיר היחידה שעדיין עומדת על תילה וממשיכה לזבוח זבחים לאדוני היא ירושלים ושם מתרחש סיפורנו.
גיבור הסיפור יהונתן, בנו של המלך, מתאר את חייו הקודמים ממקום שביו, לאחר שלכדו אותו העמלקים והוא כעת אסירם. אין שום מידת רחמים כלפי הקורא ואנו נחשפים לסוגי ההתעללות השונים: הקרבת קרבנות בקלוז-אפ מדמם במיוחד, סקילה באבנים ופיגועים שלא מביישים את מה שקורה היום בארצנו הקטנטונת.
לרגע אינך מבדיל יותר בין מציאות לדמיון ומבקש מרגוע לנפשך, להינצל ולברוח או לשכוח את הסיטואציה שאליה נקלעת בספר אך אין אפשרות כזאת.
אתה לא יכול להפסיק לקרוא ונסחף לתוך הזוועות בעל כורחך; כמו לבלוע כדורים צהובים, כחולים ואדומים בעירבוביה ובמקום למצוא שלווה כואבת לך הבטן ואתה רוצה להקיא.
לא לזה ייחלת. קיווית שהכל יהיה מאחוריך ובמקום זה הכל רודף אותך, ללא הפסק.
לדעתי אחרי קריאה בספר המסויט הזה, אתה מוותר על רעיון ההתאבדות.
במהלך הקריאה מיששתי מספר פעמים את צווארי וגם בדקתי דופק על כל צרה שלא תבוא. אם כולם מתים, לפחות אני בחיים.
זה גם משהו, לא?
רומן מרשים ביכולתו להוציא אדם משלוותו.












![העלמה אלזה [מהדורת 2022]](https://cdn.simania.co.il/bookimages/covers100/1007434.jpg)




