ביקורת ספרותית על החיה הגוועת - מחודש 2010 מאת פיליפ רות
ספר מעולה דירוג של חמישה כוכבים
הביקורת נכתבה ביום שישי, 26 באוקטובר, 2018
ע"י Rasta


"לא חשוב כמה אתה יודע, לא חשוב כמה אתה חושב, לא חשוב כמה אתה מתחבל ומתכסס ומתכנן, אתה לא מעל הסקס."
זהו סיפור על מערכות יחסים בין גבר לנשים, על החיים והמוות, על כמה שברירית המציאות שלנו ושבכל רגע יכולים חיינו להתהפך ב-180 מעלות ובאותו הזמן על הפשטות בחיים, על היצרים החייתים של האדם, על פנטזיות.

הגיבור הוא אדון מבוגר בשנות ה-60 לחייו (בתחילת הסיפור). הוא היה מרצה לספרות עד שיצא לפנסיה ומאז הוא מלמד סטודנטים כתיבה ביקרותית פעם בשבוע.
הוא אחד שיודע את דרכו עם נשים. הוא אינטליגנטי, בעל ידע רחב והשקפת עולם מסקרנת. הוא מעניין. הסטודנטים נהנים בחברתו ומרגישים שהוא נותן להם מקום להביע את עצמם ועל כך הם מודים לו ומכבדים אותו. הוא מצליח עם נשים ולרוב מקיים מערכות יחסים עם סטודנטיות, הן נמשכות אל האדון המכובד, לידע שלו, לבגרות. כמובן שיש את עניין המרצה שמוסיף כמה נקודות והסקרנות של נשים צעירות.
דיוויד מספר לנו את על מערכת יחסים אחת שהפכה את כל עולמו, על אותה בחורה, סטודנטית בת 24, שורשייה מקובה. הוא תיאר אותה כשלמות הנשית. הוא התמקד בעיקר בשדיים המרהיבים שלה. "רבי-יופי, רבי-עוצמה". היא מבינה שרוב הגברים רדודים כמו הכנרת (טוב לא בדיוק הכנרת, לא בטוח שהיא מכירה את הכנרת), גברים שלא מבינים אותה לעומק ומגלים עניין בגופה בלבד. לא מתוך הבנה או כבוד אלא נטו מתוך דחף ביולוגי ובסיסי לסיפוק היצרים המיניים שלנו, החייתים, כדי שלא נגווע. זאת גם הסיבה שאותה בחורה צעירה ויפה שכל הדלתות פתוחות לפנייה בחרה לנהל מערכת יחסים עם מרצה זקן. הוא הבין אותה והעריך את יופיה כמו שאף אחד אחר לא עשה. המערכת יחסים ביניהם מינית מאוד, והוא נופל שבי בקסמיה, הוא נשאב לעולם מלא בחוויות מיניות ומרגשות אך באותו הזמן לא מתאים למצבו, למציאות בה הוא חי והוא מודע לכך. דיוויד תמיד היה "החזק" במערכות היחסים שלו ופתאום מרגיש תלותיות שמעולם לא חווה, הוא תלוי בקונסואלה, הוא מקנא, הוא רוצה אותה איתו תמיד, הוא אובססיבי. הוא חושב עליה רבות בכל רגע נתון. הוא יודע שעם כל האהבה שלה כלפיו היא עדיין לא מתכננת להתחתן איתו ולחיות איתו את שארית חייו. לאחר שסיימו את מערכת היחסים ביניהם הוא שקע בדיכאון, הוא חשב ופנטז עד שיום אחד, שנים אחר כך, הוא מקבל שיחת טלפון. קונסואלה התקשרה עם חדשות. טובות? אולי לא? על מה הם דיברו? תהיו בטוחים שהמצב החדש יבהיר לכם כמה דברים על החיים. על כמה לא יציבים הם. התהפכו היוצרות ברגע אחד.
המקרה הבהיר לי מה שכבר ידעתי, ובכל זאת גרם לי לחשוב רבות על החיים ועל העובדה הפשוטה שאנחנו כאן פעם אחת בלבד ולתקופה לא ארוכה בכלל. תחיו, בלי יותר מידי דאגות, בלי ספקות וחרטות.

דיוויד משתף אותנו בסיפור חייו של בנו, בן 42, נשוי ואבא לילדים. הוא אומלל. הזוגיות כושלת, הם רבים כל הזמן. הבן מוצא את עצמו פעמים רבות עוזב את הבית בלילה לאחר שרב עם אשתו ונוסע לאביו להעביר את הלילה. אבא שלו לא מצליח להבין למה הוא נשאר לסבול, למה הוא לא קם והולך. הבן מסביר לו שאם יעזוב המשפחה תקרוס והוא לא יכל לפגוע בילדים. עוד חלק בו פיליפ רות מעלה שאלות רבות ובז לנורמה המקובלת של להתחתן ולהתחייב לאדם אחד, גם אם לא מאושרים או בטוחים, רק כי זה נוח, על ילדים, בית, כלב וגינה.
זה מזכיר לי, הוזמנתי לחתונה של בחור מהשכבה שלי, הוא בן 24, הכלה בת 23. שניהם למדו איתי בחטיבה ותיכון. לא היינו בקשר באותה תקופה והכרנו דרך חברים משותפים. החברה שלו, אשתו לעתיד היא מאותם אנשים (שימו לב שלא אמרתי נשים, יש גם גברים כאלו) שחיים פשוט לפי נורמה מסוימת ולא לפי הרצונות האישיים שלהם. אי אפשר לפספס את זה, אתה מדבר איתה ואתה שומע משפטים וסיסמאות על איך מקובל לחיות. נפגשנו לאחר כמעט 6 שנים באירוע מסוים והם הזמינו אותי לחתונה שלהם, ספוילר - אנלא הולך. דיברנו ושאלתי אותם אם הם באמת בטוחים שזה מה שהם רוצים, כבר מעכשיו, כל כך מהר? מה הלחץ? הם כמובן המשיכו עם הסיסמאות, עם התירוצים והסיבות הכל כך רדודות, שחלפו מולי כעשן סיגריה, מטשטשות, מסריחות ומחניקות. הבנתי שאין לי סיבה להמשיך לטחון מים ואיחלתי להם הצלחה ומזל טוב.

במהלך הקריאה חשבתי רבות ותהיתי אילו ביקורות ותגובות הספר קיבל, בעיקר בקרב נשים. ולאחר שסיימתי לקרוא את הספר נכנסתי לביקור ברשת האינטרנטית וקראתי כמה וכמה ביקורות. כמעט כל אחת מהן התחילה עם אותו משפט: "מסופר על מרצה זקן וחרמן..." או "דיוויד מרצה זקן וחרמן..." מה שהזכיר לי את אמא שלי, אותן צמד מילים בהן היא משתמשת לא מעט בחברתו של אבי. תמיד חשבתי לעצמי, מה את חושבת אמא? אתם גרושים, אבא אמנם בן 50 פלוס אך גם לו יש צרכים ויצרים. למה ברגע שאתה עובר את גיל החמישים וקרה שמישהי צעירה מתעניינת בך ואותו זוג מפתחים קשר מסוים, מיני ככל שיהיה, התואר חרמן נכנס ישר לכותרת. אשתף אתכם, בתור גבר בן 24, סוד כמוס, מעטים יודעים - אני חרמן. גברים אחרים סביבי חרמנים גם הם. אני כמובן לא שוכח את הנשים, לא חסר לכן! כולם חרמנים. והגיל לא משנה או מבטל את הדחף הטבעי הזה שלנו - אחד הדברים שפיליפ רות מנסה להעביר. תודיעו ברחבי העיר "הזקן חרמן". האם לאנשים מבוגרים אין רצונות, יצרים וצרכים שאותם הם צריכים לספק? האם זה נורא להיות בין 60 ולצאת עם בחורה בת 25+? האם זה בריא? האם זה כדאי? מי יודע...

הספר קצר וקולח, שנון וכתוב יפה.
רומן מסקרן המעלה שאלות רבות על נורמה, על נשים, גברים, סקס, חיים ומוות.
רוצו לקרוא.
30 קוראים אהבו את הביקורת
אהבת? לחץ לסמן שאהבת




טוקבקים
+ הוסף תגובה
Rasta (לפני חודשיים)
תודה אירית
אירית (לפני חודשיים)
יופי של סקירה, כפיים !!!!!!!
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
אכן
Rasta (לפני חודשיים)
כן ברור (מי כמוני יודע) ועל כך יש להודות ל"freedom of speech"!
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
טוב, כאן אני נאלצת לחלוק על דעתך. אני דווקא חושבת שאומנם אל לנו לשפוט אבל אפשרי לחוות דעה ולראות זוגיות שכזאת בצורה דעתנית. אבל מכיוון שאמרתי את דבריי ואני איתנה בדעתי, אין לי מה להוסיף.
Rasta (לפני חודשיים)
אני חושב שלא הבנת אותי. אני התכוונתי שכל עוד לא מדובר במקרה של עבירה על החוק, של בעילה, כמו במקרה שציינת אין לנו מה להתערב. אהיה יותר ספציפי כדי למנוע אי הבנות - כל עוד מדובר בשני אנשים מעל גיל ה-20 ההפרש כבר לא משחק תפקיד ולנו החברה אין סיבה להסתכל ולשפוט. זאת כוונתי.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
המקרה ההפוך? איזה מקרה הפוך? זה בעצם אותו דבר רק שההפרש הוא 40 שנה ולא 30 שנה. ומסכימה איתך, לא ידעתי על זה עד שיעלה ציינה. זה מזעזע בעיניי.

אהבה יכולה לדעוך למרות המאמצים בכל גיל. בעיקר בפערים כאלה משמעותיים של 20 שנה ויותר.
Rasta (לפני חודשיים)
זה בדיוק המקרה ההפוך סקאוט שאיתו אני כמובן לא מסכים. דפוק וחולני.
Rasta (לפני חודשיים)
חיים פעם אחת ואם האהבה חזקה כמו שאת אומרת והזוג מודע למצב ובכל זאת החליט לעשות את הצעד הזה למרות כל אותם הדברים שהזכרת אני חושב שכאן הסתיימה עבודתנו. מעבר לאיחולים וברכות אין מה להוסיף. כל עוד לא מדובר במקרה שעובר על החוק, כמו שציינתי, אני לא רואה בזה בעיה.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
וראסטה- הדוגמא שנתתי על צביקה פיק זו דוגמא מצוינת. הוא התחיל לצאת עם בת זוגו כשהייתה בת 17 והוא בן 54 האם גם שם, לדעתך, ישנה אהבה?
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
אור- לקחתי את הערתך לתשומת ליבי.
אור (לפני חודשיים)
גם אם אנחנו לכאורה מתעלמים מהסביבה, לפעמים הסביבה טבועה בנו, בתת מודע, ובלי משים אנחנו הולכים אחריה כעדר. לזה רציתי להסב את תשומת לבך.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
ראסטה- כשמסתכלים לטווח הארוך- כן. ולצורך הדיון שנוצר כאן- אחת כמה וכמה משנה, לעניות דעתי.

תמיד יש לקחת את כל הפרמטרים בחשבון, בייחוד במערכות יחסים לא שגרתיות שכאלה. עדיף להתפכח מהאשליה במהרה.

יותר מכך, שמערכת היחסים אליה בני זוג נכנסים היא למטרת אהבה והשקעה באחר בטח שזה משנה! כי בסופו של דבר אתה לא רוצה לגלות שכל השנים שחיית עם בן הזוג מתרוקנות לרגע אחד שהוא בוגד בך כי אתה כבר לא אטרקטיבי עבורו. זו תחושת העלבון הצורבת ביותר שבן זוג עלול להרגיש כשהוא משקיע בכל מעודו בבן זוגו.
כשיש פער גילאי שכזה אז העבודה של בני הזוג היא כפולה ומכופלת והדאגה היא רבה יותר, לדעתי, הניסיון לדאוג שהאש לא תכבה מאשר זוגיות בין צעירים.
Rasta (לפני חודשיים)
סקאוט - סביר להניח שמערכת יחסים כזאת תגרור איתה כמה וכמה מגרעות אבל האם זה באמת משנה?
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
וראסטה- נכון שלטווח הקצר אהבה שכזאת בין בן 50 לבין בת 25 יכולה כביכול להיות עוצמתית במידה והם משדרים על אותו גל אבל האם חשבת מה יקרה בעוד 15-20 כאשר הגבר יזדקן והפער הגילאי יורגש ביתר שאת? האם הגבר יוכל לספקה רגשית, אינטקטואלית ומינית כפי שהוא עושה זאת בהווה? האם כתוצאה מכך האישה לא תנסה לחפש נחמה במקום אחר? [רמז: בזרועותיו של אחר] אומנם גם אצל צעירים האהבה עלולה לא להחזיק לנצח אבל כשמתחילים מערכת יחסים בעלת פערים משמעותיים שכאלה גזרת הגורל די ידועה. בשלב מסוים, לדעתי, לא ניתן לגשר על הפערים ו"היתרון" הגילאי הופך לחיסרון.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
יעלה- בגיל 17?! ואו. לא ידעתי. זה ממש על גבול הבעילה, לא? וכמובן, שכחתי את רמי קליינשטיין. ריטה המסכנה. היא זמרת נפלאה.
אלי (לפני חודשיים)
סקאוט - צביקה פיק התחיל לצאת עם שירה מנור כשהייתה בת 17, אז זו גם נקודה שיש להתייחס אליה. על אייל גולן לא אדבר ברשותך... ומעניין שהשיר של רמי קליינשטיין תפוחים ותמרים מתייחס להעדפת הצעירה על פני המבוגרת, "הוא מצא לו נערה..." ואותו רמי בעצמו שנים אח"כ מצא לו נערה. אם "נחטט" בשיר נוכל כנראה להבין את המניע (או שלא)
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
יעלה- מסכימה עם טענתך. דווקא נראה שהיום לצאת עם גבר מבוגר ממך בשנים רבות נהייתה באופן אירוני נורמה. [אייל גולן, צביקה פיק, מוש בן ארי ואלה רק במסגרת הסלברטיז ולא האנשים הרנדומליים והקטנים, כביכול]
אלי (לפני חודשיים)
לא יודעת בקשר לאנשים אחרים - אבל האם אני בגיל 24 הייתי אותו בנאדם שהייתי בגיל 16? אין לי ספק שכל מי שהיה איתי בכיתה לא מכיר אותי כמו שמי שהיה איתי בצבא מכיר אותי וכמו במסגרות שאחרי הצבא. ברור שיש דברים משותפים ביני של אז לביני של היום אבל בגיל שש עשרה היו לי מניעים של... ובכן - בת 16.
שזה ממש לא אותם מניעים כמו בגיל 24, וכמובן שיש אנשים שנשארים אותו דבר אבל יש גם אנשים שחווים המון בשש שנים וכל הפרספקטיבה שלהם משתנה. גם בנות שכביכול הייתי חברה שלהן בתיכון ואחרי פשוט לא מכירות אותי, וגם אני והחברה הכי טובה שלי בשנות העשרה המאוחרות, אני לא בטוחה שאני מכירה אותה יותר. היא התחתנה, נולדו לה ילדים, היא כבר לא בקו שהיא הייתה בו. אנשים משתנים
Rasta (לפני חודשיים)
בכל זאת למדנו 5 שנים יחד באותה כיתה.
אלי (לפני חודשיים)
אחרי שש שנים שלא נפגשת עם הבחורה אתה בטוח שאתה מכיר אותה?
Rasta (לפני חודשיים)
יעל - לא כתבתי את מה שכתבתי כי אני מניח שזה המצב, כתבתי את מה שכתבתי כי אני יודע שזה המצב. את החתן אני מכיר פחות והכלה למדה איתי באותה כיתה מספיק זמן, לכן אני מכיר את הבחורה או את "TYPE" והמניעים שלה.

כשאמרתי שני אנשים בוגרים התכוונתי בהנחה שמדובר במקרה "חוקי" מבחינת גיל ולא ילדה בת 17 עם גבר בן 30 וכו'.

אני מסכים עם דעתך ובני אדם חופשיים לעשות כרצונם בנושא הזה, זה לא מונע מאיתנו להגיב. אחרת איך נגיע לדיונים כאלו?
אלי (לפני חודשיים)
רסטה - קצת סותר לי מה שענית לסקאוט - לטענתך מדובר בשני אנשים בוגרים גם אם אחד מהם בן 60 ואחד בן 20, ומכאן שזכותם ליצור מערכת יחסים כראות עיניהם... ומה שכתבת על בני כיתתך - שלכאורה המניעים שלהם הם לא אהבה אמיתית, אף ששניהם אנשים בוגרים... אך מי יודע מה טוב לאחר? אנחנו יכולים לדעת רק על עצמנו, והחוכמה היא לא לשפוט את האחר על בחירותיו, אלא רק לחיות את חייך בצורה הטובה ביותר. אולי ה"סיסמאות" שלהם רק נשמעו לך כסיסמאות? כמובן שיש מקרים שאנשים מתחתנים ומביאים ילדים ומגדלים כלב רק כדי להיות בנורמה, אבל יש גם הרבה מקרים שלא. עד שאף אחד לא אמר לך שהוא לא שלם עם מערכת היחסים שלו - עדיף לא לקפוץ למסקנות. יש אנשים שמצפצפים על הנורמות רק כדי להיות מיוחדים, כשכל מה שהם רוצים זה חתונה וכלב... אז למה אחד יותר טוב מהשני? כי זה *נראה* שאם מישהו בן 60 ובת זוגו בת 20 אז הוא לא "שֹם" על החברה מסביב? לפעמים זה דווקא להיפך.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
ואור, אני טיפוס שלא הולך עם הנורמה בשום צורה. אם סיגלתי לעצמי דעה כלשהי בנושא מסוים זה אך ורק לאחר מחשבה מעמיקה. אני אף פעם לא נוטה להקשיב לסביבה ודבקה בדרך משלי. ככה הייתי וככה אני אהיה תמיד. אני חושבת שאני אדם מבוגר דיו בכדי לטפח דעה עצמית משל עצמי בכל נושא, גם אם מדובר בנושאים "שנויים במחלוקת" שכאלה.
Rasta (לפני חודשיים)
סקאוט - אני באמת לא חושב שלגיל יש משמעות בנושא הזה. בהנחה שמדובר בשני אנשים בוגרים, כשיש אהבה אמיתית וכל פרמטר אחר שלפיו מודדים מערכת יחסים מוצלחת קיים, אני לא רואה שום בעיה.
Rasta (לפני חודשיים)
אור - תודה.
ואני מסכים עם מה שאמרת, אני לא מכליל אבל לרוב המוחלט אין באמת דעה אמיתית בנושא (כמו בהרבה נושאים) ונוטים להסכים עם הדעה הפופלרית, הנורמה.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
אור, בקצרה: הרתיעה שלי נובעת מזה שזה פשוט מרגיש לי לא טבעי. אני פשוט לא יודעת להסביר מדוע. אולי בגלל שכשאני רואה זוג שכזה אני נזכרת בהורים שלי ואני שואלת את עצמי: איך אפשר לצאת עם אדם שהוא בגיל של הורייך? וזה תקף לשני המינים. הן אם מדובר בצעירה שנמצאת במערכת יחסים עם מבוגר או אישה בוגרת עם גבר הצעיר ממנה בשנים רבות.
אור (לפני חודשיים)
אהבתי את הביקורת ואת הדיון שהצתת,

בת-יה, יופי של שאלה.
סורקיטה, אהבתי את התגובה.

סקאוט, עלה בדעתך שכל הרתיעה שלך ממערכות יחסים בין אדם מבוגר לאישה צעירה היא נטו השפעה של הסביבה? אז כן, יכול להיות שבאמת רוב מערכות היחסים הללו מבוססות על אינטרס, אבל אלו שלא? שמבוססת על בגרות, משיכה אינטלקטאולית, מינית ואהבה? חושב שהן לא פחותות משאר האהבות, אולי אפילו מתעלות עליהן (אמיצות יותר).
אבל כן, מבין את הרתיעה.
Rasta (לפני חודשיים)
מחשבות! שתהיה קריאה מהנה, אשמח לשמוע את דעתך.
מחשבות (לפני חודשיים)
התיאטרון של מיקי שבת נקנה היום ונמצא עכשיו מולי.
Rasta (לפני חודשיים)
שמח לשמוע זשל"ב.
ממליץ לקרוא, חוויה מובטחת.
תודה לך!
Tobby (לפני חודשיים)
רחמנא ליצלן זשל"ביק
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
זשל"ב- הרגת אותי. XD או בעצם...חמוריקו...
זה שאין לנקוב בשמו (לפני חודשיים)
ביקורת מחרמנת!!! (קח את זו כמחמאה)

וכשאני אומר 'מחרמנת', אני מתכוון לביקורת מלהיבה שכתבת בצורה שגרמה לי להתעניין בספר. למרות שמצד שני, הרגשתי כאילו כבר קראתי אותו, דרך הביקורת שלך. כאילו סיפרת לי עליו ועל כל העלילה שלו בקצרה.
Rasta (לפני חודשיים)
רץ - תודה רבה.
רץ (לפני חודשיים)
ביקורת מצוינת, אהבתי
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
ראסטה- תודה על תגובתך. מחשבות- מסכימה מאוד. חברות אמיצה היא תנאי חשוב.
מחשבות (לפני חודשיים)
מערכת היחסים לא בהכרח חייבת לקרוס, פעם אנשים התחתנו מוקדם יותר. נכון שהיום הרצון להחזיק נישואים לא תמיד חזק אצל צד אחד ולרוב גם לא אצל הצד השני. אם אין בסיס של חברות אמיצה בין השניים, שום נישואים לא יחזיקו.
Rasta (לפני חודשיים)
סקאוט - אני מסכים עם מה שכתבת אבל עדיין חושב שנישואים זה מוסד מיותר. איך בת יה אמרה? זה כמו מפעל פיס, והיא צודקת. זה כמו רולטה רוסית, אתה לא יודע איך זה יגמר. כמובן שלא באמת אכפת לי מההחלטות שלהם בחיים. אני כן "משתמש" באותם "טיפוסים", הם רבים, כדי להעביר ביקורת או לכתוב את דעתי על החברה שלנו ובסופו של דבר שכל אחד יעשה מה שמרגיש לו נכון.
ולגבי התגובה הקצת יותר מאוחרת שלך. אני מסתכל על זה מנקודת מבט אחרת לגמרי. אני חושב שלהתחתן כבר עכשיו כששניהם מתחת לגיל 25 יוביל כנראה לגירושים מוקדמים וגם אם לא, המערכת יחסים תקרוס. כל הפרמטרים שאמרת הם פרמטרים נכונים והכרחיים אך לא באמת רלוונטים בגילאים האלו ולא תואמים את טבע האדם. אבל מי יודע, אולי הם יהיו כמו הזוגות האלו, ילדי הפרחים שנולדו בשנות ה-40, הכירו בשנות ה-60 ומאז הם יחד, בטוב וברע. הלוואי. זה כנראה לא המצב...
Rasta (לפני חודשיים)
אנקה - אני הייתי ציני כמובן.
מודה לך על מה שכתבת.
אם הם כל כך בטוחים אחד בשניה, במוסד הזה, באהבה שלהם כמו שהם אומרים, כמה מילים מסטלן כמוני לא אמורות לשנות שום דבר.
אם שואלים אותי מה אני חושב אני לא אשקר או אייפה את המצב רק בגלל שזה מה שמקובל להגיד.
Rasta (לפני חודשיים)
יעל - תודה על התגובה. אני מסכים איתך. אני פשוט חושב שזאת דרך פרימיטיבית מאוד שמתרכזת בדברים שטחיים ולא באמת רלוונטים.
Rasta (לפני חודשיים)
סוריקטה - תודה על התגובה. אני גם נהנתי מהתיאטרון של מיקי שבת, אני מאוד אוהב את כתיבתו של רות.
Rasta (לפני חודשיים)
בת יה - כנראה שארגיש מוזר בהתחלה אבל בסופו של דבר אלו החיים של אמא שלי. אני לא אשפוט אותה ואם נדמה שהכל תקין וטוב אז שיהיה להם בהצלחה. מה גם שזה לעולם לא יקרה, אני מכיר את אמא שלי מספיק טוב חח

צב השעה (לפני חודשיים)
"האם זה נורא להיות בין 60 ולצאת עם בחורה בת 25+?"
ובכן, אדם כזה הוא אשמאי זקן שטוף זימה. ברור שגם לאיש מבוגר יש יצרים שאותם הוא צריך לספק, אבל ברגע שהוא עושה את זה עם מי שיכולה להיות הנכדה שלו, לא יעזור כלום: יש בזה טעם לפגם.
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
אנקה- מסכימה איתך! זה גם מה שאני אמרתי. שידבק בדרכו אבל שלא ינסה להניע ולהשפיע על אחרים כי לא כולם חושבים אותו דבר ולא חווים את העולם תחת אותה זכוכית מגדלת!
בני גילו מספיק גדולים בכדי להעריך בעצמם איזו דרך חיים מתאימה להם. כל עוד הם שקלו היטב את הפרמטרים ויש ברשותם את הכלים הנכונים כמו: יציבות כלכלית, מוכנות נפשית ופיזית אז שיבושם להם!

ולגבי בן 60 ובת 25- זה כמו שבחורה תצא עם אבא או סבא שלה וזה די מגעיל בעיניי.אני יודעת שלא הייתי יכולה לעשות זאת.
יותר מזה, מערכת יחסים שכזאת לא רק שלא טבעית היא גם לרוב אינטרסנטית. נובעת ומושתת על אינטרסים [כסף, מין, חוסר רצון להתבגר] לרוב אין אהבה במערכת יחסים שכזאת.
אנקה (לפני חודשיים)
חרמן זה סוד ידוע. לא גילית לנו את אמריקה :) אבל חרמן זקן קוראים בדרך כלל לגברים מבוגרים שמנסים לפתות צעירות לא בגילם.
מעניין שלצעיר שיש מערכת יחסים מינית עם צעירות/מבוגרות לא קוראים בשמות.
לנשים בכל גיל עם יצר מיני מפותח, או כאלו שמגשימות את הפנטזיות שלהן, יש שמות אחרים בחברתנו, החסודה והצדיקה.
לגבי גילך: 24 הלא מופלג, כתבת יפה מאוד. רק בבקשה אל תנסה להניע אנשים אחרים בגילך לא להתחתן.
לא לכולם בהכרח ישנן אותה ראיית עולם והשקפות כמו לך. קורה. כל אחד מאתנו מנהל את חייו אחרת. גם אם הזוג ההוא יצליח במערכת יחסיו או לא, זכותם לנסות מגיל צעיר יותר.
מחשבות (לפני חודשיים)
יעל, לא יכולתי לנסח מה שאמרת טוב יותר. מסכים בהחלט.
yaelhar (לפני חודשיים)
הביקורת מעניינת מאד.
רות' אינו מחביבי. לדעתי הוא מרוכז בעצמו (במיניות שלו, בהפרשותיו, בהזדקנותו, בהגיגיו) באופן שמתיש אותי. חיבבתי ספר אחד מתוך ארבעה שלו שקראתי.

ולגבי נישואים - אתה כנראה צודק. אין בהם היגיון רב, אבל האנושות לא הצליחה למצוא להם תחליף. הבעייה היא בדרך כלל התחייבות קשיחה, שצריכה להתמודד עם צרכים משתנים של היחיד/ה בתוכה. התוצאה היא הרבה פעמים ניסיון לשמור על הקיים ולקבל גם "השלמות" מבחוץ. פיתרון לא תמיד מוצלח (מחנכים אותנו בקשיחות נגד), אם כי לחלק מהאנשים - הכרחי.
סוריקטה (לפני חודשיים)
סקירה מעניינת. ביחס לפיליפ רות ולסקס, אני חושבת שהוא הרוויח ביושר את התואר. לא שאני חושבת שיש בזה משהו רע, אבל הרושם שלי הוא שפיליפ רות חושב על הזין שלו או על הציצי של הבחורה שעומדת מולו לפחות אחת לחמש דקות 24/7. בלי לשפוט את העניין הזה, בעיקר כי מצד אחד אין לי שום בעיה איתו ומצד שני אצלי לפחות זה לא ככה, כשמישהו מסתכל ככה על העולם לא צריך להתפלא כשהעולם מתייחס אליו באותו האופן.
בעיני הוא סופר טוב, למרות שיש לו גם ספרים בלתי נסבלים. לא בגלל הסקס, בגלל הקשקשת והאגו המנופח. לפעמים זה מתיש, אבל קורה גם, כמו שקרה בתיאטרון של מיקי שבת, שהקסם עובד ואז האותנטיות שלו מצליחה לגרום לי לראות את העולם דרך העיניים שלו ולהנות מזה. חני, אם תעמדי פעם שוב מול המדף והוא יהיה שם, אני ממליצה.
ולגבי נישואין, אף פעם לא הבנתי את המוסד הזה, בטח כאישה חילונית שחיה במדינה שבה כל העניין הזה מנוהל ע"י אנשים דתיים שאני לא שותפה לא לאמונות ולא למנהגים שלהם.
בת-יה (לפני חודשיים)
נישואים זה מפעל הפיס - אף אחד לא יכול לחזות את העתיד שלהם - ולא חשוב של מי.
סתם מעניין אותי, rasta, איך היית מרגיש אם לאמא שלך היה חבר בגילך, ואולי כמה חברים, למה לא?
מחשבות (לפני חודשיים)
לא.
Rasta (לפני חודשיים)
מחשבות - ומה לגבי התיאטרון של מיקי שבת? קראת?
מחשבות (לפני חודשיים)
קראתי כמה של רות ואהבתי רק את זעם והקנוניה נגד אמריקה.
Rasta (לפני חודשיים)
Tamas - תודה לך! רוצי לקרוא, מקווה שתהני.
Rasta (לפני חודשיים)
חני - תודה לך.
הנושא הזה, בעיקר, בעייתי מהיסוד. אני אוהב ספרים שמעלים שאלות מהסוג וקונפליקטים חברתיים כאלו ואחרים.
אני ממליץ לקרוא עבודות של רות.
Rasta (לפני חודשיים)
פאלפ - 1. נכון.
2. בשונה ממך אני כבר מזמן גיבשתי דעה על נישואים ואני נגד המוסד הזה. אנלא חושב שזאת דרך או הדרך בה זוג ממש את אהבתו. ההנחה הזאת שאם לא מתחנתים אין אפשרות לממש את האהבה ואת המערכת יחסים, "מה לעזעזל אנחנו עושים?" "זה לא מתקדם לשום מקום" הרצון להצהיר בה בפומבי, פאק איט. למה זה חשוב? למה? כי זאת הנורמה הדפוקה שלנו.
3. כמו שכתבתי בסוף: איחלתי להם את כל ההצלחה שבעולם והמון מזל טוב. האם אני מסכים עם האקט? לא, האם אני חושב שזה נכון, לא.
תודה על התגובה פאלפ.
Tamas (לפני חודשיים)
עוד לא יצא לי לקרוא את רות אבל עוררת את סקרנותי. אהבתי לקרוא אותך. מעניין שלגבר יקראו "חרמן" ולאישה "קוגרית" (אם היה מדובר בהיפוך תפקידים)??
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
ועוד דבר בקשר לעניין הנישואים- מובן שזו דעתך ולא אכפה עליך את דעתי אבל אתה צריך לזכור שאתה לא רואה את החיים דרך העיניים שלהם. גם אם הם עושים טעות הם מספיק גדולים כדי להיווכח מהשגיאה הזאת בעצמם. ויתרה מזאת, נראה לי שהם מספיק גדולים כדי לדעת אם מה שהם עושים זה טוב או לא. בגיל הזה לא רבים הצעירים המושפעים מלחץ חברתי והם מחליטים החלטות כי הם שלמים עם ההחלטה ולא כי מישהו כפה עליהם. ישנם צעירים שההווי החברתי שמתנהל כיום לא מדבר אליהם, כל הבילויים, המסיבות זה לא משהו שהוא לרוחם והם מרגישים שכבר מיצו אותם ורוצים להגיע לשלב הבא- הם מצאו את היעוד האמיתי והאדם שהם רוצים לחיות איתו וזה לגיטימי לגמרי. כמו שלא מכריחים אותך להתחתן בגיל הזה, גם להם מותר לעשות ככל העולה על רצונם. כל אחד והקצב שלו.

אם יש להם יציבות כלכלית, מוכנות נפשית, פיזית וכל המשתמע מכך- שיבושם להם. מה רע בכך?

כל עוד יש להם את כל הפרמטרים הללו והם הגיעו להחלטה לאחר מחשבה רהידיעה שהם עושים את הדבר הנכון ומתחתנים עם האדם הנכון- שיבושם להם.
זה שאתה אינך רואה את התמונה כפי שהם רואים לא אומר שהיא בהכרח אינה נכונה.
חני (לפני חודשיים)
אהבתי את הסקירה כי לא התחבאת מאחורי האימרות או העלילה. הבאת את עצמך והדעות שלך.
האם יש בעיה שגבר מבוגר הולך עם צעירונת? בוודאי שכן. זה על אותו בסיס של מורה ותלמיד. האם זה אפשרי מבחינת יצרים? כן ברור!
עוד לא קראתי שום דבר של מר רות. הגעתי לדוכן
היו שם חמישה ספרים לפחות.
לא ידעתי במה כדאי להתחיל אז לא לקחתי כלום.
תודה על הסקירה.
Pulp_Fiction (לפני חודשיים)
סקירה מרתקת ואתה מעלה שאלות לא פשוטות. ראשית, בקשר למרצה: יש בעולם קשרים אמתיים, לא מבוססי אינטרס בין בני שישים לבנות עשרים במקרים מסוימים(ונדירים מאוד). אולם למרצה אסור מבחינה מוסרית לנהל רומן עם סטודנטיות שלו, לפחות כל עוד היא סטודנטית שלו.

שנית,אתה מתייחס בשיפוטיות להחלטת ידידיך להתחתן ומשתמש במילים "סיסמאות רדודות". אבל מדוע הן רדודות? הרי גם למשיכת זמן עד אינסוף, כנהוג היום במיוחד על ידי גברים ניתן לייחס לרדידות, חוסר בגרות, פחד ממחויבות, לרצון התנסות בחוויות שטחיות ולא בעומק.

זה לא שאני בעד חתונה מוקדמת, טרם גיבשתי דעה מוצקה בקשר למוסד הנישואין בכלל, אבל מדוע פשוט לא לכבד את אהבתם והחלטתם של שני בני אדם?ואגב בגילאים האלה ממש לא מקובל היום להתחתן, אז הנה הם עושים משהו "לא מקובל".
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
ראסטה- אני לא מסכימה עם חלק ממה שרשמת לי אבל זו דעתך ואני מכבדת אותה כי כל אחד רשאי לחשוב בצורה המתאימה לו והוא רואה אותה לנכון.
Rasta (לפני חודשיים)
מחשבות - מיניות היא חלק מחיינו, יש דרכים להתמודד איתה, הבעיה היא הנורמה. ההגדרה של הנורמה.
ואני בטוח שזה המצב מחשבות. אנחנו גברים סה"כ.
Rasta (לפני חודשיים)
סקאוט - כמובן שמדובר במקרים שלא עוברים את גבול הטעם הטוב, או עוברים על החוק לצורך העניין.
אם הגבר נשוי ועדיין מסתכל על בחורה בת 25, אה.. שיסתכל, הוא לא פוגע באף אחד. אם הוא בוחר לפעול ולעשות משהו זה כנראה יהיה הזמן הנכון להרים גבה. אבל גם אז, מי אנחנו שנשפוט? אולי המקרה שלו זה אותו מקרה כמו בנו של דיוויד.
יש לא מעט סיבות ללמה קיימות מערכות יחסים עם הפרשים כאלו, אני לא חסיד גדול של אהבת אמת ולא תשמעו ממני משפטים שהאביר על הסוס הלבן יוציא מהפה שלו, אבל מה לגבי אהבה? האם מישהו בן 50 לא מסוגל לאהוב מישהי בת 25? האם זה פסול? לדעתי לא.
מחשבות (לפני חודשיים)
סקאוט, את צודקת, אבל זה לא המצב אף פעם אצל רות. ובאמת, מה מעיק על פורטנוי?
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
מחשבות- לא כל הגברים מרגישים כך. יפה מי שמרגיש ככה אבל זה לא תקף לכולם, לדעתי. במיוחד אלה שסובלים מביטחון עצמי ירוד בקשר לגבריות שלהם, הן פיזית והן מינית.
מחשבות (לפני חודשיים)
סקאוט, גבר בגיל 50 נמצא במלוא אונו. הוא יודע דבר או שניים בחיים, ראה הרבה וכבר שכח מה שהצעירים עוד לא למדו.
מחשבות (לפני חודשיים)
האמת? לא השתכנעתי. כמו שאצל גייז מפריע לי בעיקר שהם חיים דרך הגדרת מיניותם, כך מפריע לי את אצל רות העיסוק האובססיבי במין בגיל הלא צעיר. לא שהמין אז לא לגיטימי, אבל כקרדום לחפור בו?
וכן, אני כנראה בגיל אביך, רסטה. העניין במין לא דועך, רק מתרכך...
סקאוט הסקוטית (לפני חודשיים)
לרבים מאיתנו יש יצר מיני אבל אני חושבת שיש קוד מוסרי שאוסר עלינו לחשוף אותו בפהרסיה. יש נורמה מסוימת שהחריגה ממנה היא לא בסדר.

בקשר לגבר בן 50 שיוצא עם בת 25...האמת שלרוב זה לא קשור ליצר מיני, זה קשור לעובדה שקשה לנו להתבגר ולהבין שאנחנו מזדקנים אז היציאה עם בחורה צעירה נותנת לגבר המבוגר אישור שהוא עדיין נחשק. אני בכל אופן לא חושבת שיש לגבר בן 50 מה לעשות עם צעירה בת 25 אבל מי אני שאשפוט?

ואם גבר שהוא חרמן [ משתמשת בהגדרתך] מסתכל על בחורה בת 25 ויש לו אישה בבית? זה עדיין לגיטימי? ולצורך העניין, לא משנה כאן בן כמה הגבר.





©2006-2019 לה"ו בחזקת חברת סימניה - המלצות ספרים אישיות בע"מ