<I>למה אני פה, ביל?
רצית לכתוב ביקורת, גברתי.
שתיקה
הכל בסדר, גברתי?
כן, ביל. כלומר לא. זתומרת.. אנחה
שוקו, גברתי?
אני חוששת שלא, ביל. עם הבעיה הזאת אני פשוט צריכה להתמודד פנים מול פנים.
בהצלחה, גברתי.
תודה לך, ביל.</I>

כשהייתי בת 11, באותה תקופה ידועה שבה קראתי הארי פוטר, סבתא שלי קנתה לי ליומולדת שני ספרים. 'היה מבצע 1+1' היא אמרה בחיוך. הספרים, כאמור, היו שני הספרים הראשונים בסדרת פרסי ג'קסון.
אני חייבת להודות שהכריכה דחתה אותי. הספר נראה משעמם, וילדותי, ואני, בראש של אחת שבדיוק סיימה את כל סדרת הארי פוטר בפעם המי יודע כמה, לא בדיוק השתגעתי על הרעיון של להישאב לאחת חדשה. ועוד כל כך מהר.
אבל סבתא קנתה לי את הספרים, ולא רציתי לפגוע בה. אז פתחתי את הספר הראשון.
וכך המסע שלי התחיל.
במבט לאחור, אני מודה לעצמי על זה שלא נתתי למחשבות מגוחכות למנוע ממני לקרוא את הספר. ומודה עוד יותר לסבתא שלי שקנתה לי את הספרים.
אבל למה ממשיכה ללוות אותי תחושת ריקנות שכזאת בכל הנוגע לסדרה?

דיברנו הרבה פעמים על הקשר שנוצר בינינו ובין הספרים בכל פעם שאנחנו פותחים אותם.
חלק מאתנו, חלק קטן אך משמעותי, עוזב אותנו וחובר לספר. ברגע שהוא מגיע לספר – הספר יכול לעשות בו כרצונו. הוא יכול לשמור עליו, לחמם אותו, לדאוג לו, והוא יכול לפגוע בו. לזרוק אותו.
למרות שהחלק הזה כבר עם הספר, עדיין יש לו השפעה עלינו. וזה, אני חושבת, מקור המשפט 'לספרים יש את הכח לשנות אותנו.'
מאז ומעולם בטחתי בספרים. הם העניקו לי מפלט, וידעתי בוודאות מוחלטת שהם יישמרו על החלק שלי שאני מפקידה בידיהם. אני מניחה שמה שקרה זה ש.. נמנמתי לרגע, בזמן המשמרת.
ולצערי, התוצאות.. כואבות.

הספר 'דם האולימפוס' מסיים את הסדרה הזאת, שהתחלתי לפני חמש שנים. בכל שנה, מאז כיתה ו', חיכיתי לחנוכה, וליציאתו של ספר חדש. המשפחה שלי ידעה שכשמגיע היומולדת שלי, יוצא גם ספר חדש בסדרה הזאת 'שלא נגמרת'.. השנה שמחתי לבשר לסבתא שלי, שאוטוטו יוצא הספר האחרון.
בניגוד לקודמיו, לא קפצתי לחנות כדי לקנות אותו. שמעתי לא מעט שמועות לגבי העלילה שלו, ובאמת שלא חיכיתי לדעת איך הכל מסתיים. אבל כמובן שכשעמדה בפניי ההזדמנות לקנות אותו ניצלתי אותה.
וככה הגיע הרגע הבלתי נמנע, הרגע שבו אני צריכה לפתוח את הספר, ולהתחיל משהו שאמור לסיים משהו הרבה יותר גדול.

העלילה בסדר, אנשים. את זה אני יכולה להגיד. סך הכל, עוד יצירה של ריירדן שלנו.
אבל ציפיתי, אני מודה, למשהו מעבר ל'סתם עוד ספר טוב עם דמויות אהובות.'
אני לא אתחיל עכשיו בתיאור מפורט של העצבים שהרגשתי מהעובדה שריירדן פשוט <I>נטש</I> את פרסי ואנבת', ועבר להתרכז בדמויות שהן לא רק חסרות אופי מבחינתי, אלא גם מיותרות לחלוטין, בלי לספק לנו אפילו פסקה מחורבנת אחת מנקודת המבט של אחד מהם, כי זה ייקח לי נצח. וחוץ מזה, אני חושבת שתכעסו יותר כשתתוודעו לזה בעצמכם.
אבל אני כן אתמקד בעובדה שריירדן העז לסיים את הסדרה שגדלתי אתה - תרתי משמע - בדרך כל כך גרועה.
הוא אכזב אותי. פשוט ככה.
הוא לקח את החלק הזה שלי, שהענקתי לספר כשהייתי בת 11, וזרק אותו לכל הרוחות כמו כלום.
הרגשתי נבגדת, אני מודה. הייתי מאוד קרובה לתלוש את הדפים האחרונים של הספר, שסיימו אותו בצורה כל כך.. לא ראויה.
אני עדיין כועסת עליו, האמת. גיבור הילדות שלי בגד בי, ואני חושבת שידרשו מאמצים רבים מצדו כדי להחזיר לי את הרצון להתקרב ליצירות שלו שוב.
את הרצון להעניק לספרים שלו חלק ממני.

<I>ביל?
כן גברתי?
אני מפחדת.
את מתקדמת מעולה, גברתי. יהיה בסדר.
תישאר פה, ביל.
כמובן, גברתי.</I>

גיליתי לאחרונה שסגנון הקריאה שלי השתנה. אני לא יודעת עדיין ממה זה נובע.. אני מניחה שאני פשוט מנסה להדחיק את המחשבה שאני <I>מתבגרת</I>. תמיד ברחתי מזה. נאבקתי בכח בשאר העולם, ונצמדתי לעולמות שבראתי לעצמי מהדמיון ומהספרים.
בזמן האחרון.. לא יודעת.. המפלט שלי עבר למקום אחר. הוא כבר לא מסתתר בארונות או בבתי ספר קסומים. הוא במוסיקה שאני מנגנת, בשיעור שאני מעבירה כל שבוע לילד אחד.. אני מוצאת את עצמי מרגישה את אותה שלווה שתמיד ליוותה את הספרים, גם במקומות אחרים. וזה גורם לי לתהות אם גם הספרים השתנו.
כשקראתי את 'דם האולימפוס' הובהרו לי כמה דברים: נדרשים יותר מספינה מעופפת, חצויים אדירים וטרול אחד גדול כדי לספק למישי את המפלט שהיא כל כך זקוקה לו.
אולי זו הסיבה לריקנות.

ואולי אני דומה למבוגרים.
זקנתי בלי ספק.