"זוגיות קשובה"/ ד"ר שירלי הרשקו
ד"ר שירלי הרשקו היא מומחית להפרעת קשב ובעלת ניסיון רב בטיפול בזוגות.
זוגיות עם הפרעת קשב יכולה להיות מאתגרת, אך היא גם יכולה להיות מלאה באהבה, הבנה וצמיחה משותפת. הספר מציע כלים פרקטיים ואסטרטגיות להתמודדות עם קשיים, והוא יכול לסייע לזוגות אלו לבנות זוגיות בריאה ומאושרת. בספר מובאים סיפורים אישיים של זוגות עם הפרעת קשב, המלמדים על התמודדות מוצלחת ואפשרות לחיים מאושרים יחד.
הספר מיועד ל:
זוגות בהם אחד מבני הזוג או שניהם מתמודדים עם הפרעת קשב.
מטפלים ואנשי מקצוע העובדים עם זוגות עם הפרעת קשב.
כל מי שרוצה להבין יותר על זוגיות עם הפרעת קשב.
"זוגיות קשובה" הוא ספר חשוב לכל מי שרוצה לבנות זוגיות בריאה ומאושרת עם הפרעת קשב.
אל תחכו עד שהקשיים יכריעו את הזוגיות שלכם ותגיעו לנקודת שבירה!

אנשי הקשב/ ד"ר שירלי הרשקו

בטח המונח הזה "הפרעת קשב" (ADHD) לא זר לכם וכבר הכרתם אנשים מסביבכם עם הפרעות קשב או שאתם בעצמכם בעלי הפרעת קשב.
"הפרעת קשב היא הפרעה נוירולוגית מולדת. היא נגמרת מחוסר במוח של חומר שנקרא דופמין, שאחראי בין היתר על היכולת להתרכז".

"אנשי הקשב" הוא ספר חיוני לכל מי שמתמודד עם הפרעת קשב וריכוז, הן כאדם עם ההפרעה והן בסביבתו. הספר מציע מידע מקיף על ההפרעה, תסמיניה והשפעותיה על תחומי חיים שונים, ומציע כלים פרקטיים להתמודדות עם קשיי הקשב והריכוז שיכולים לסייע רבות בשיפור איכות החיים בלימודים, עבודה, זוגיות, הורות ועוד, כמו ניהול זמן, ארגון וסדר, החדרת מוטיבציה, הקדשת תשומת לב בדברים והתמקדות לטווח ארוך , וויסות האימפולסיביות ועוד.

הספר מתבסס על מחקרה וניסיונה הרב של ד"ר הרשקו, פסיכותרפיסטית, מומחית בתחום הפרעות קשב מומחית בתחום ADHD.
הספר כתוב בצורה קולחת וברורה, תוך שימוש בדוגמאות רבות מהחיים, ומתייחס להפרעת קשב וריכוז בכל גיל, מילדות ועד בגרות.

גישתו של הספר היא חיובית ומעצימה, תוך הדגשת נקודות החוזק של אנשים עם הפרעת קשב: היצירתיות, ההומור, המקוריות, הרגישות והנתינה, והאמביציה ועוד.

נמוכנת/ אילנה זפרן

איזה כיף שיצא ספר כזה!
ספר שנון ומקסים עם מסר חשוב! גם לילדים וגם לבוגרים.
לאילנה סדרה של ספרים לילדים שמראים איך לקבל את "השונה".
בתור נמוכה גם עם כשרון כתיבה שנון, שידעה לעמוד על שלה גם בילדות וגם בבגרות אהבתי מאוד את הספר. הספר מציג את החסרונות של הגובה מול היתרונות שבו ואיך להשתמש בתבונה ובפיקחות ולמצוא פתרונות ייחודיים למצב ולהתחזק.
אין ספק שכל אדם עובר חוויות ילדות שמשפיעות ומעצבות אותו להיות מי שהוא בבגרותו.
הגובה הוא מעטה בלבד, ויש לראות בכל אחד את הפנימיות שבו.
לכל הנמוכים והנמוכות, לכל מקום תביאו איתכם את הדברים הטובים והיקרים שאין באריזות הגדולות!

החיים הם לא לאבי-דאבי, וההתאהבות המשכרת- בסופה מתפוגגת.
מה שנותר הוא לשמר על האהבה והתקשורת הזוגית.
הספר מסייע לקוראים להבין מהי זוגיות, להראות את תחילת היווצרותה, את הקשיים שמתעוררים בה, קשיים שלא חשבנו שנעמוד בפניהם, ואת הסוגיה אם להישאר במערכת הזוגית או לפרק אותה.
בספר מובאים עקרונות ודוגמאות לסיטואציות מורכבות של מערכות יחסים בזוגיות, וע"י כך הסופרת מעבירה לקורא את האפשרות לשליטה בחייו ובמערכת הזוגית שלו, כדי שיוכל לשמור עליה.
לחיות בזוגיות דורש לימוד. ולבני הזוג יש מעין חוזה זוגי ביניהם שעל פיו הם מתנהלים.
אבני היסוד לאהבה:
א-כפתיות
ה-דדיות
ב-יטחון
ה-המשכיות

הספר מיועד לכל מי שרוצה להעמיק ולהחכים כדי ליצור תקשורת בונה ומיטבית.

ספר מעשיר, מלמד ואפקטיבי. ערוך בשפה מקצועית, מבנה הפרקים מאורגן, מסודר וקל לקריאה.
הספר כולל בסיומו של כל פרק כללים מעשיים שמאוד יכולים לעזור בתקשורת יעילה, בעת קונפליקטים, בשותפות וחלוקת תפקידים, השפעות סביבתיות על הקשר ועוד, שמסייעים לנהל זוגיות טובה ובריאה.
"ספר זה פונה, למי שעדיין מאמין בזוגיות ושואף להחזיק בה שנים ארוכות.
מטרת הספר היא לנסות "לפענח" באמצעות ראיונות עומק את סודם של זוגות בעלי ותק זוגיות יותר מעשרים וחמש שנים. ללמוד מה עבד, ממה הם נמנעו, ועם אילו קשיים התמודדו בהצלחה.
הפקת הלקחים מסיפורי החיים המרתקים של הזוגות השונים יכולים לשמש טיפול מונע, חומר למחשבה בין אדם לבין עצמו או לדיון עם בן/ת הזוג ובטיפול זוגי. הספר פונה לרווקים, לגרושים ולנשואים, לצעירים ולמבוגרים וגם לבני הגיל השלישי".
שלושת החוקרים מאמינים שלמרות שיש משברים, מהמורות, קשיים ושבר המובנה במוסד הזוגיות ובנישואים בפרט, זאת עדיין דרך חיים שעשויה לתרום לאושר בבריאות הפיזית והנפשית ולאריכות ימים, אך כמובן למי שמתאים לו.
האם אתם רוצים להיות בזוגיות?
לזוגיות נדרשת תחזוקה עקבית ומתמדת משני הצדדים להצלחת הקשר.
נדרשים רצון ומוטיבציה להתמודד עם מכשולים בדרך, המון סבלנות וסובלנות והרבה אכפתיות ויכולת הכלה. תמיכה ופרגון הדדי לצמיחה אישית וזוגית כאחד.
כמו כן נדרשים גמישות ויצירתיות לשינויים ולדברים בלתי צפויים שנקרים בדרך. לא למהר "לשבור כלים", להיבהל ולהיות חסר אונים.
הספר הדגיש את מהות הצורך בגמישות וויתור בעולם הזוגי.
אני מציעה לחוקרים לכתוב ספר נוסף בתחום שיהיה אפשר להכניס סיפורי חיים של זוגות בעלי ותק זוגיות של 5, 10, 15 שנה כדי להיוודע לאילו קשיים התחלתיים הם יכולים לחוות, ובעזרת הספר יוכלו להסתייע בכלים פרקטיים ולהפיק את המיטב מהזוגיות שלהם ולא למהר לפרק אותה.

הספר מיועד לעיון ודפדפוף הלאה, אין טעם לקרוא את כולו.
הספר מפספס את המסר של להגיד 'לא' בסיטואציות יותר עכשוויות ומציאותיות .
התרחישים שמובאים בספר הם לרוב לא אקטואליים לקורא ורק מעטים רלוונטים וחבל.
על מנת לעניין יותר את הקורא, היה ניתן לתת דוגמאות כיצד לומר 'לא' בסיטואציות חברתיות, משפחתיות, במקומות עבודה, במערכות יחסים ועוד, ולהראות איך לא לרצות את רצון הסביבה אלא את רצון עצמך ולהיות שלם עם ה'לא'.

ספר קצר וקולע הכתוב בשפה קולחת. הספר מיועד למתחתנים או לאלה שבזוגיות, ההוראות הפעלה מסייעות כיצד לשמור ולתחזק את הנישואים, הקשר הזוגי ולגרום להם לפרוח. מובאים סיפורים מעניינים מהחיים על מקרים מורכבים במערכות יחסים המראים את חשיבותה של התקשורת הזוגית להצלחת מערכת היחסים.

ספר פרקטי עם מידע חיוני למי שרוצה להתמודד עם שאלות חתרניות, ביקורות, עוקצנות של הסביבה. הספר מסביר מדוע הסביבה הרעילה מתנהגת כך ועוזרת להבין כיצד להתנהג מול אותם אנשים רעילים ומרעילים.אנשים רעילים הם אותם אנשים שרוצים להוריד את הערכתם וכבודכם, להחליש ולרמוס אותכם,  ולא דווקא בדרך גלויה וע"י כך לגרום לכם לחולי הן פיזית והן מנטלית.
החברה הישראלית ידועה כחברה שיפוטית, ביקורתית, חטטנית וחקרנית במעגלי סביבת עבודה, משפחה ו'חברים', ויש לדעת איך להתנהל עם הרעילים שבה.
הספר ארוך מידי והיה אפשר לתמצת את העיקר בו- במסרים חשובים, וכלים להתמודדות מול אותם אנשים רעילים.

"אפקט רוזי" / גרהם סימסיון
______________________

ספר ההמשך לספר "פרוייקט רוזי" שמספר על ההתמודדות של דון ורוזי עם חיי הנישואין ורצונם לשפר את מערכת היחסים ביניהם ולפתור את הבעיות שצצות. הם גם מבינים שגם אצל זוגות אחרים יש כל מיני בעיות.
לאחר שדון ורוזי נישאו, הם עברו לגור בניו יורק. לדון יש אספרגר, הוא פרופסור לגנטיקה באוניברסיטה יודע את עבודתו ומוערך ע"י הסביבה שלו ורוזי לומדת רפואה.
הם מאוהבים ומאושרים ודון תוהה שזה מדהים איך שני אנשים כל כך שונים הפכו לזוג מוצלח. עבור דון המראה והחביבות של רוזי נתנו את האפקט המהמם שלה. מבחינתו ההתאהבות ברוזי זה האירוע הטוב ביותר היחיד בחייו.
דון תמיד משער בני כמה אנשים ואת מדדי מסת הגוף שלהם רק מלראותם בלבד. הוא מנסה לעזור במידע לגבי הצקות בביה"ס ומקבל מחמאה שהוא האדם החכם ביותר. טוען שהוא מנוסה בהתמודדות עם מבוכה שנובעת מחוסר רגישות לאחרים.

איזון היחסים ביניהם מתערער כשרוזי מודיעה שהיא בהריון שלא תוכנן מראש. דון לא יודע איך לעכל את הבשורה ומה המשמעות של להיות אב לילד ואינו יודע אם הוא מסוגל בכלל להיות אב עם רגשות כלפי תינוק כי הוא מוגבל רגשית וחברתית ומודע למצבו. רוזי מפצירה בו: "אני לא מאמינה שאתה לא מסוגל להסתדר עם ניילון נצמד. איך תוכל אי פעם לקפל חיתול? אתה לא יכול פשוט להיות נורמלי במשהו"?, ולבסוף מתנצלת על כך. מקבל ממנה מסרים סותרים ,קשה לו להבין מטאפורות ותגובות רגשיות גדולות
הם מחליטים לקרוא לתינוק בפיתוח: בא"ד-בוסר אדם. באד היה מושג תיאורטי עבור דון. לא יכול לעבוד על רוזי ולומר לה שהוא בנוי מבחינה רגשית להיות אבא

דון עומד בפני אותה בעיה שהייתה לו בפרויק רוזי. "הייתי נכה מאותגר- חסר יכולת לחוות את הרגשות שמניעים התנהגות אנושית נורמלית. תגובתי הרגשית הייתה מכוונת לרוזי. היא היתה בעצימות גבוהה מאוד, ולו יכולתי להפנות חלק ממנה לתינוק-כפי שרוזי עשתה ככל הנראה, עם רגשותיה כלפי -הבעיה הייתה נפתרת.
הוא רוצה לקבל על עצמו אחריות הכרוכה באהבות אך מסומן כלא כשיר ממטפלת מקצועית ומאישתו. התיאוריה של דון ש"נשים מחפשות את הגנים הטובים ביותר מהאב הביולוגי, אבל מקבלות החלטה נפרדת ביחס לזהות הגבר הרצוי לגידול הילד."
בהמשך דון מבין שרוזי נותנת עדיפות גבוהה לתינוק מאשר ליחסים ביניהם והוא נפגע מכך.

חברו של דון -ג'ין שבגד באישתו וסולק מהבית, מגיע לגור לתקופה לא מוגבלת עם דון ורוזי ומקשה בכך על הזוגיות שלהם.
בשורת ההריון מובילה את דון לרצף של אירועים מורכבים שהולכים ומסתבכים יותר ויותר ומאיימים על חיי הנישואין שלו ושל רוזי והוא מתחיל להסתבך בשקרים מול אשתו.
הוא בתקווה שהיה יכול לפתור את בעיותיו עם רוזי "באמירה פשוטה של אמת." הוא תוהה על שרוזי עודדה אותו להביט מעבר למגבלותיו וזאת הסיבה שהוא קיבל בחייו יותר ממה שיכול היה לדמיין.
כדי להכין את עצמו להיות אב, בצורה כמעט כפייתית הוא חוקר, קורא ספרים, הולך לעובדת סוציאלית, נפגש עם חוקרות לסביות וגם יוצא לגן שעשועים לתצפת על הורים וילדים עד שהוא נחשד בפדופיליה ונעצר. וזה בעקבות אי הבנת נוהל חברתי בנסיבות לא צפויות וכללים שלא ידע.
הוא מעיר לרוזי בקשר לתזונה הבריאה שהיא חייבת ליישם לעצמה בעקבות ההריון. ורוזי מוצאת את עצמה חסרת מנוחה מההוראות שדון נותן לה, היא פגועה שהוא לא בא עימה לבדיקות וחוששת שדון לא מסוגל להיקשר ריגשית לילד והיא מפתיעה אותו בגילוי דרמטי, הגילוי משפיע מאד על מצבו הנפשי של דון ובעזרת תמיכה חברתית ומקצועית הוא מנסה להתמודד עם המצב.

דון לבסוף מגיע למסקנה "שלהיות אני עצמי, עם כל הפגמים המובנים שבי, חשוב יותר מלקבל את מה שרציתי יותר מכל".

כדי לדעת מה עלה בגורל חיי הנישואין של דון ורוזי, תצטרכו בעצמכם לקרוא :-)