פורומים » סיפור שכתבתי

כתבת סיפור למגירה? זה הזמן לשתף את קהילת הקוראים הישראלית ולקבל חוות דעת.

• לפני 7 שנים מַשְׁבֵּר זְמַנִּי אברהם

  

  אברהם

  מַשְׁבֵּר זְמַנִּי
  
  הַשֶּׁבֶר הָיָה כֹּה גָּדוֹל
  עַד כְּדֵי הֲפֵכַת
  כָּל שֶׁעָמַלְנוּ וְשֶׁבָּנִינוּ
  וְאֶת עוֹלָמֵנוּ - לִרְסִיסִים.
  
  אָמְנָם הִצְלַחְנוּ
  לַעֲצֹר אֶת הַמֶּרְכָּבָה
  עַל פִּי הַתְּהוֹם וְלָסוּב אָחוֹר
  
  אוּלָם עַכְשָׁו שֶׁהַהֶלֶם
  וְהַתַּדְהֵמָה עָבְרוּ חָלְפוּ לָהֶם,
  זֶה הַזְּמָן שֶצָרִיךְ לְנַסּוֹת
  לְאַחוֹת אֶת הַקְרָעִים
  
  אֶפְשָׁר שֶׁהִתִּיקוּן יִהְיֶה
  בִּלְתִּי נִרְאֶה עַד כְּדֵי מֻשְׁלָמוּת
  אַךְ הַמִּשְׁקָעִים שֶׁנּוֹצְרוּ,
  אֶפְשָׁר שֶׁלֹּא יָמוּשׁוּ כְּלָל
  וְאֶפְשָׁר שֶׁהָאֵמוּן אָבַד לַחְלוּטִין.
  
  וְאוּלַי לֹא.
  כִּי בָּאַהֲבָה הַכֹּל אֶפְשָׁרִי.
  
  

  ---

  הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

  כותרת התגובה:
  תוכן התגובה:

  * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
  

  • לפני 7 שנים כשמאבדים את האמון אי אפשר לתקן או להחזיר את הגלגלים אחורה גל (ל"ת)

    

    גל

    
    

    ---

    הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

    כותרת התגובה:
    תוכן התגובה:

    * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
    

    • לפני 7 שנים תודה, גל. אברהם (ל"ת)

      

      אברהם

      
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

  • לפני 7 שנים .....אברהם.....Life is really simple...but we insist on making it complicated.....נקודה..... deze

    

    deze

    .....אברהם.....
    
    כתבתה נהדר...כרגיל...אתה אדם עים נשמה מיוחדת במינה...אחת כזאת שנותנת חשק להמשיך ולכבד את החיים
    
    .....יום טוב מחר.....
    

    ---

    הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

    כותרת התגובה:
    תוכן התגובה:

    * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
    

    • לפני 7 שנים תודה דיזי, על דבריך הטובים. All you (we) need is love. יום טוב גם לך... אברהם

      

      אברהם

      https://www.youtube.com/watch?v=csyHN3LoRJ4
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

    • לפני 7 שנים אברהם (ל"ת)

      

      אברהם

      
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

  • לפני 7 שנים לפעמים כל מה שצריך הוא פשוט לקחת אוויר לנשימה ולנסות למצוא את הפגמים בעצמך ולא באחר. רחלי (live)

    

    רחלי (live)

    קל מאוד להאשים את הצד השני, ולעתים דווקא "הצד הנפגע" הוא זה שטלטל את הספינה...אבל האגו, הכעס, מעוורים ו"הגמל אינו רואה את הדבשת..." הוא המשפט שמתאים.
    
    שיר מדהים, מלא באופטימיות, ובתקווה...ולגמרי מסכימה איתך בכל מילה, באהבה הכל אפשרי.
    

    ---

    הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

    כותרת התגובה:
    תוכן התגובה:

    * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
    

    • לפני 7 שנים סיפור הניברשת.לרחלי (רחל=חסד עליון,בגימטריא) דן-1

      

      דן-1

      אחד שלח את הבן ללמוד עשיית נברשות.
      הבן חזר לאחר לימוד המקצוע וביקש מאביו לערוך כנס לכל מומחי הניברשות ולהציג בכנס
      את הניברשת שהוא בנה בעצמו.
      במהלך הכנס הבן נתן הרצאה על כל התכונות של הנברשת ואז אביו התקרב אליו ולחש לו
      שהמומחים מוצאים חסרונות בניברשת. ושיפסיק להלל ולשבח את הניברשת.
      
      תגובת הבן הייתה:
      כל אחד מוצא בניברשת חסרון שהוא למעשה החיסרון שלו.
      אבל אם כל אחד יפרט את המעלות שהוא מוצא בניברשת יבין כל אחד שזאת ניברשת מיוחדת!
      ==לכן חשוב למצוא את החיובי בהתחלה,ורק אח"כ להתרחק מהשלילי,ושוב לחזור לחיובי.
      
      
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

      • לפני 6 שנים ו-11 חודשים דן, קוראת את זה אומנם באיחור, ולא סתם כנראה, העיתוי - צאת יום הכיפורים. רחלי (live) (ל"ת)

        

        רחלי (live)

        
        

        ---

        הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

        כותרת התגובה:
        תוכן התגובה:

        * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
        

        • לפני 6 שנים ו-11 חודשים שיהיה לך גמר חתימה טובה.ותזכרי שיש לך שם מחייב.השם שלך הוא שורש נשמתך! דן-1 (ל"ת)

          

          דן-1

          
          

          ---

          הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

          כותרת התגובה:
          תוכן התגובה:

          * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
          

    • לפני 7 שנים כל כך נכון

      כמה קל להאשים את האחר, כאילו שאנחנו עצמנו לא טועים ממש באותם דברים.
      
      ולראות את מעלתם של אחרים, זו מעלה בפני עצמה. זו אולי עבודת חיים, לא משהו שמפאר את המדרכות...
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

      • לפני 7 שנים מידת הגאווה היא זו שגורמת לאדם להאשים את האחר... רחלי (live)

        

        רחלי (live)

        חלקו הגדול של הציבור נשלט ביום יום על ידי הגאווה וזה בכל מקום ולאו דווקא רק בבית או ביחסים עם בן/בת הזוג..זה קורה בתור לבנק / בדואר / בחנויות ובעיקר בכבישים..נקודת ההנחה של אותו ציבור "מה פתאום שאוותר, זה הוא / היא אשמים".
        
        אנחנו צריכים פשוט להסתכל במראה של עצמנו יותר.
        
        
        

        ---

        הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

        כותרת התגובה:
        תוכן התגובה:

        * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
        

        • לפני 7 שנים הו הו..יש כאלה שמסתכלים במראה ומתנפחים מגאוה

          מה באמת יכול לעזור להוריד קצת את האגו? מישהו אמר שאדם לא רואה נגעי עצמו, ואני חושבת שכאשר אדם פוסל את השני זה בדיוק כי הוא רואה בשני את נגעי עצמו, אבל בטוח שזה של זולתו.
          אולי צריך להתאמץ לראות דברים טובים? ממש להתאמץ, זה לא בא בקלות כמו שמבחינים מיד בקלקולים...אצל השני כמובן.
          
          שיבוא לך בטוב הבוקר הזה.
          

          ---

          הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

          כותרת התגובה:
          תוכן התגובה:

          * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
          

    • לפני 7 שנים תודה רבה, רחלי.. אברהם

      

      אברהם

      כאשר יש אופטימיות ותקווה, שום דבר לא אבוד.
      ובאשר לגמל שאינו רואה, אז נהיה במקומו ולא נראה את דבשתו, אלא את זו שלנו, ועל זה אמר רבי אלימלך מליז'נסק:
      
      "אַדְּרַבָּה, תֵּן בְּלִבֵּנוּ שֶׁנִּרְאֶה כָּל אֶחָד מַעֲלַת חֲבֵרֵינוּ וְלא חֶסְרונָם,..."
      
      שע"י ראיית מעלת חברינו, אנו מכירים בחסרוננו, וכך יקטן האגו משני הכיוונים.
      
      היי ברוכה.
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

      • לפני 7 שנים והלוואי וכולם היו מסוגלים לכך... רחלי (live)

        

        רחלי (live)

        תמיד אמרתי, וכנראה אמשיך לומר...לבנות מערכת יחסים יציבה זה הכי קשה, להרוס אותה זה הכי קל
        
        ולאו דווקא בחיי נישואים אלא אם כל אדם שבו יש לך אינטראקציה, חברים / משפחה / עבודה
        
        
        

        ---

        הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

        כותרת התגובה:
        תוכן התגובה:

        * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
        

        • לפני 7 שנים אין ספק בדבר. אברהם (ל"ת)

          

          אברהם

          
          

          ---

          הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

          כותרת התגובה:
          תוכן התגובה:

          * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
          

  • לפני 7 שנים יפה מאוד, אברהם. סקאוט

    

    סקאוט

    אם כי כשבזוגיות האמון נאבד אז זה קשה מאוד להחזיר אותו, כמה שלא מנסים. אמון זה דבר בסיסי בכל מערכת יחסים ובפרט במערכת יחסים זוגית.
    

    ---

    הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

    כותרת התגובה:
    תוכן התגובה:

    * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
    

    • לפני 7 שנים בהחלט, נכון.. אברהם

      

      אברהם

      אם כי תלוי מה הדבר שבגינו נשבר האמון,
      כי גם כאשר מתקנים, תמיד זה נמצא אי שם בתוך המערכת, ובכל זאת לא כל דבר הופך לאי אמון
      כי לפעמים אחד הצדדים לא רואה בזה דבר, שעליו נשבור את הכלים.
      וכאן לאהבה יש תפקיד חשוב ביישור ההדורים - ככל האפשר
      
      תודה סקאוט
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

  • לפני 7 שנים הלוואי עלי אופטימיות שכזאת בת-יה (ל"ת)

    

    בת-יה

    
    

    ---

    הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

    כותרת התגובה:
    תוכן התגובה:

    * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
    

    • לפני 7 שנים צריכים להיות אברהם

      

      אברהם

      אופטימים באופי, אחרת כל דבר קטן יכול לפרק את המרקם העדין, בין בני זוג או בין הורים לילדים, או בכלל בין חברים.
      תודה בת-יה
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

  • לפני 7 שנים אתה מתכוון שבחוסר אהבה הכל אפשרי

    כן? או שלא הבנתי נכון?
    

    ---

    הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

    כותרת התגובה:
    תוכן התגובה:

    * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
    

    • לפני 7 שנים תלוי מה אברהם

      

      אברהם

      האַסוֹצִיאַצְיָה שעולה לך בראש למקרא האירוע הדמיוני.
      ותלוי מה הסיבות\מניעים המביאים זוג אל משבר חמור (לא מדובד בבגידה!!) עד כדי פירוק החבילה.
      כאשר יש אהבה אמתית, אולם המניע - נכון לרגע מסוים - הוא עוצמתי הדומה במהותו לבגידה (אי אמירת אמת\הפרת הסכם\עקרונות)
      אבל רחוק לחלוטין מנושא הבגידה
      קורה שהרוחות מתלהטות ושוברים את הכלים.
      וכל התהליך שקורה הוא כדור שלג, עד שאחד מבני הזוג עושה "סטופ" ובודקים בנחת כיצד להחזיר דברים לתיקונם.
      המצב לא יחזור לקדמותו, אך אפשר לתקן ולסדר דברים בוויתורים.
      
      הערת אגב:
      אני כותב באחד מאתרי התקשורת החברתיים העוסקים גם בזוגיות.
      ואני רואה שם פרידות וגירושין (לאחר זמן קצר מתחילת הקשר) על דברים של מה בכך.
      לוּ רק היה לזוג יעוץ בזמן אמת, 70% מהפרידות לא היו מתרחשות.
      תודה, ערגה, את מוזמנת להגיב.
      
      אולי התכוונת, ערגה, ש"בחוסר אהבה הכל אפשרי" מתאים יותר לפירוק בקלות, כי אולי האהבה היא מרכיב חשווב ודבק, להתפשר עלעקרונות וויתורים וכאשר היא איננה,הכל פשוט יותר.
      
      כן, גם לתגובת בת-יה, אני אופטימי ללא תקנה.
      

      ---

      הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

      כותרת התגובה:
      תוכן התגובה:

      * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
      

      • לפני 7 שנים זה ממש לא ארוע דמיוני

        אולי אתה חושב שאתה כותב פנטזיות, אבל זה קטע שלקוח מהחיים ממש (גם אם המצאת אותו..)
        
        מה ההגדרה לאהבה? ואמיתית??
        
        אני גם חושבת שהרבה פעמים אנו שורפים את המועדון בגלל שטויות ובעיקר בגלל ... האגו.
        מי יגיד את המלה האחרונה, דעתו של מי קובעת וכד' כאילו שיש דרך אחת לפתור בעיות.
        
        יפה שאתה מייעץ לזוגות. איזה אתר אפשר לדעת?
        

        ---

        הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

        כותרת התגובה:
        תוכן התגובה:

        * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
        

        • לפני 7 שנים בהחלט, לא ממש.. אברהם

          

          אברהם

          פנטזיה.
          הכוונה במילה "דמיוני", במקרה המדובר, הייתה שזה לא מקרה פרטי שלי. (אולי הייתי צריך לכתוב ביטוי אחר) ברור לחלוטין שזו לא המצאה שלי, אלא דברים שבשגרת היום יום בחיי הזוגיות.
          
          קשה להגדיר "אהבה"
          
          במיוחד לטווח ארוך של חיים, יש אהבה ראשונה שבה ההתלהבות והחיבור בין שניים הופכת כל משימה לאפשרית בפשטות.
          ככל שעובר הזמן - בתוך הזוגיות - כך חלים שינויים ותמורות בתפישה של המושג.
          בשלב מסוים, יש האומרים, שהאהבה הופכת לידידות מובהקת והרגל של שיתוף בין שניים שרוצים בקייום משק בית משותף, ילדים וכו'
          כל אהבה היא אמתית כאשר בני הזוג חסרים זה לזה במקביל.
          האם זה מגדיר בדיוק?! לא בהכרח, יש כאלה שאצלם היא תלויה בגורמים *אישיים* שעם הזמן דועכים וממילא גם האהבה דועכת.
          
          "שורפים את המועדון בגלל שטויות ובעיקר בגלל ,, האגו".
          אכן זו הגדרה מעולה לדרך של פירוק של זוגיות מוצלחת.
          
          והגדרת הניגוד היא: "פשרנות, וותרנות" "כבוד הדדי" "התחשבות בדעת הזולת", מבלי לתת לצד השני את ההרגשה של "הפסיד\ניצח"
          אלא הגעה לעמק השווה.
          כאשר מחליטים - ולא משנה מי מבני הזוג- שייקוב הדין את ההר, הדרך למטה מהירה מאוד
          
          לגבי ייעוץ בזוגיוץ באינטרנט, לעניות דעתי התועלת שלו מעטה ופעמים אף מזיקה.
          1.משום שתמיד "שומעים" רק צד אחד, ועל פי זה צריך להכריע - וזו רק חצי תמונה.
          2. מרבית המייעצים אינם מומחים בתחום זה, רובם מתחום "חכמת ההמונים" כך שבעצם הם מייעצים ממקרים פרטיים שלהם, או מחוסר ידע.
          או של השכן, שאולי הם דומים למקרה הנדון, אך לכל מקרה יש את הניואסים שלו, וממילא דרוש פיתרון אחר, מקצועי, בשמיעת 2 הצדדים.
          
          כתבתי: "אני כותב באחד מאתרי התקשורת החברתיים, העוסקים גם בזוגיות."
          אני כמעט ולא עונה בנושא זוגיות מהטעמים שהזכרתי לעיל (ואני גם לא מומחה בתחום)
          אני כותב שם בעיקר בתחומים שאני מבין בהם לא מעט (יחסית) כמו יהדות, כלכלה ודיני עבודה
          

          ---

          הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

          כותרת התגובה:
          תוכן התגובה:

          * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
          

          • לפני 7 שנים התייחסות עניינית.

            אתה חושב שפשרנות וותרנות יש בהם תועלת אמיתית? לפעמים זה יכול לקרות מתוך כך שלא רוצים לריב ואז מוותרים אבל הלב לא מוותר, ואז נאגרים בלב תחושות וכבדות, ובעצם הויתור שלנו רק דחה את המריבה שחששנו ממנה.
            אני מזדהה הכי עם המשך דבריך- "כבוד הדדי". זה הדבר לדעתי שממתן את האגו שלנו ומאפשר לקלוט שגם לשני יש דעות משלו והן אפילו לגיטימיות, ומתוך הבנה זו להגיע לעוד המשך בדבריך - "הגעה לעמק השווה", ואף זאת מבלי להיות מנצח או מפסיד.
            
            וואלה...חתיכת פרוייקט זה להיות בזוגיות, ושתהיה אוהבת ומתחשבת.
            
            
            

            ---

            הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

            כותרת התגובה:
            תוכן התגובה:

            * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
            

      • לפני 7 שנים אני חושבת שצריך שיהיה על מה להילחם ולפעמים בתחילת הקשר אין, ולמישהו מבחוץ הכי קל להחליט שזה דבר של מה בכך אבל שושי

        

        שושי

        צריך לזכור שכל אחד מגיע לקשר עם חוויות ילדותו והתבגרותו והם אלו שמשנים את כל התמונה ויכולת ההתמודדות. בגדול אני חושבת שלפעמים כשעוצרים על שפת תהום צריך להבין איך הגענו לשם לא תמיד יש בשביל מה לאחות את השברים, ומעבר לאהבה שזה דבר חשוב מאד במצבים כאלו מה שחשוב זה היושר והאמון.
        

        ---

        הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

        כותרת התגובה:
        תוכן התגובה:

        * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
        

        • לפני 7 שנים נכון שבמקרים רבים, אברהם

          

          אברהם

          כאשר מגיעים אל פי תהום, אין אפילו צורך להבין כיצד הגיעו לשם.
          אולי רק להסיק מסקנות והפקת לקחים, לגבי הקשר הבא, כל אחד לפי דרכו.
          
          אך יש שהגיעו לשם מגרירת דברים קטנים - שאז אפשר היה להשיג איזו הבנה - שהלכו וגדלו לדברים גדולים מאוד עד שהבועה מתפוצצת בפנים.
          האם זה סוף הדרך? ממש ממש לא!!
          
          לא תמיד הבעיה היא האמון והיושר והאהבה,(כי אלה במקרים רבים ישנם) אלא האני העצמי המתנפח (לפעמים של שני הצדדים, או רק צד אחד) לממדים בלתי סבילים ובלתי סבירים של "אני ואפסי עוד", זו דוגמה אחת, מיני רבות שאפשר לתקן עם מעט עזרה ממישהו מקצועי.
          
          יש גם להבדיל בין חברות שונות כאשר בחברה שאני גדלתי בה - ואולי גם את, שושי, (היו לי רק 3 חודשים מרגע ההיכרות עד לנישואין), ובהחלט לא היה פשוט, וכפי שאמרת כל אחד מגיע לקשר עם החוויות שלו, עם ההרגלים שלו, וצריך להתאים את עצמו לאחר\אחרת, אז "נלחמתי" על האהבה שלי כדי לא להגיע ל"סף תהום" כמשל, וזה הצליח לי ולרבים אחרים.
          
          בחברות יותר חופשיות לפחות אלה שהצגתי, הזוג מכיר שנים אחדות לפני החתונה גרים ביחד ומנהלים משק משותף, כך שהחיכוך החיובי בהחלט יוצר כר נרחב לשאיפות וההבנות של שני הצדדים ולומדים זה את זו, ואי אפשר לומר שאין להם על מה להילחם.
          
          בהחלט, במקרים רבים, גם האדם מבחוץ וזה יכול להיות בן 16 יגחך למשמע הנימוקים של זוגות אלה או של אחד מהם לפירוק החבילה אחרי 5! שנים.
          כי אלה באמת זוטות, ולא דברים ברומו של עולם.
          
          גם אי אפשר להשליך ממקרה אחד אישי על מקרה דומה וממנו ללמוד, כי לא משנה כמה המקרים דומים, אך אלה אנשים אחרים עם ניואנסים שונים.
          יכול להיות שיש להם אותה בעיה, ומנגד כל אחד מהזוגות מקבל פתרון שונה.
          

          ---

          הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

          כותרת התגובה:
          תוכן התגובה:

          * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
          

          • לפני 7 שנים החלט צודק. בכל אופן תודה על הכל גם על השיר שכתבת למדתי מזה יותר ממה שאני יכולה לכתוב כאן.. שושי (ל"ת)

            

            שושי

            
            

            ---

            הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

            כותרת התגובה:
            תוכן התגובה:

            * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.
            

            • לפני 7 שנים תודה גם לך, שושי.. אברהם

              

              אברהם

              גם אני למדתי לא מעט דברים - דווקא בין השורות של דברייך וניסיונך.
              תודה רבה.
              

              ---

              הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה

              כותרת התגובה:
              תוכן התגובה:

              * אנא שים לב: מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך. הקפד שלא לפגוע באחרים בהודעתך.