פורומים » סיפור שכתבתי
כתבת סיפור למגירה? זה הזמן לשתף את קהילת הקוראים הישראלית ולקבל חוות דעת.
כתיבת הודעה חדשה בפורום סיפור שכתבתי
» נצפה 869 פעמים מאז תחילת הספירה.
-
לפני 12 שנים ו-3 חודשים כתבתי את זה ממש עכשיו. דיאנה! XD
כשאני חושבת על זה,זה לא נשמע הגיוני או ריאלסטי או משהו בכלל. איך אפשר לגור על הירח? זה עדיין לא ברור לי,אין שם חמצן אין שם אדמה אין שם כלום. יש שם רק קרח קרח קרח קרח ומחטשים. איך זה הגיוני שהחברה הכי טובה שלי משם?היום הזה שינה את הכול.
*
"קים,אני צריכה לספר לך משהו אני נוסעת מחר" אמרה לי ליאן. "מה? נוסעת לאן? " אמרתי בנימה מבולבלת "אני לא יכולה לספר לך אבל זה רק לטובתך מבטיחה" והלכה משם.אני עמדתי לי משותקת.איך היא יכלה לעשות לי את זה? לא היו לי חברים לפניה היא הייתה המשענת שלי היא הייתה הכול בשבילי לא היה לי חבר וגדלתי אצל דודה שלי בלי שמץ של ידיעה מה קרה להורי. אחרי כמה ימים נשארתי בבית ספר להכין שיעורים עם כולם.אבל הם הלכו כבר בדיוק סיימתי והתכוונתי ללכת גם. עמדתי ליד הלוקר מפשפשת אחרי מקום לשים את ספרי כשאני שומעת רחש מסוף המסדרון החשוך.אני סוגרת את הלוקר ומתקדמת אל הרחש כול צעד בעיתו כאילו הוא קורה לי לבוא.גופי צורח תברחי!! אך מוחי לא מקשיב וממשיך אל הרחש.כול שנייה עוד אני כמה סנטימטרים קרובה לרחש.כאשר התעשתתי על עצמי והגעתי אל המקום שמימנו הרחש מגיע ראיתי את ליאן ומולה רוכן איזושהי חיה שאינה ברורה,שלדה היה חשוף ובלט מין עורה השחור כפחם.גופה מקידמו היה ניראה די כמו של חיה רגילה אז שאר עורה היה דבוק לעצמוציה כך שנראה שאין לה שרירים בכלל. מהראש שלה יצאה בליטה שפיצית ענקית המאיימת לדקור כול אחד המתקרב אליה. רציתי לצרוח."מה זה?" שאלתי את ליאן בבהלה. "זהו שד קים,אף פעם לא סיפרתי לך אבל הם מי שלקחו את הורייך והם באו לקחת גם אותי" אמרה בנימה מתנצלת. "מה? הם לוקחים אותך ליאן? למה?" רצתי אל השד והתחלתי להטיח בו את אגרופיי. "אתה.לא.תיקח.אותה" הוא הסתובב ונעל את מבטו המפחיד על מבטי. פחדתי. באמת שפחדתי. "זה בסדר,תיקח אותי כבר אני לא רוצה לראות אותה ככה" אמרה לשד הוא תפס אותי בידיו הצנומות ושם אותי על הארון התרופות שהיה במסדרון. ביטנו נפתחה אך במקום לראות דם היתה קופסא קטנה בפנים.מברזל. הוא פתח את הקופסא וקרן אור יצאה מימנה והפכה לגרזן ענק. "אני מתצער ליאן אבל את יודעת למה אני כאן.אני כאן כדי להרוג אותך" עצמתי את עיניי ושמעתי קול הטחה ענק.פלטתי יבבה. "למה הרגת אותה! שד!!" אמרתי בכעס ובבכי בו זמנית. הוא סובב את ראשו ב360 מעלות אליי ואמר "היא הייתה שד רע מידי, מאותו סוג שהרג את הורייך" והוא נעלם בחשכה והשאיר אותי שם משותקת בדממה הרצחנית.
.
הצעות לשיפורים?
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 12 שנים ו-3 חודשים הממ, זה באמת נחמד. אנג'ל
אם כי יש צורך בפסיקים - הסיפור לא יכול להתקיים רק מנקודות. מה שגם, הוא טוען אנטר.
""קים,אני צריכה לספר לך משהו אני נוסעת מחר" אמרה לי ליאן. "מה? נוסעת לאן? " אמרתי בנימה מבולבלת "אני לא יכולה לספר לך אבל זה רק לטובתך מבטיחה" והלכה משם.אני עמדתי לי משותקת.איך היא יכלה לעשות לי את זה? לא היו לי חברים לפניה היא הייתה המשענת שלי היא הייתה הכול בשבילי לא היה לי חבר וגדלתי אצל דודה שלי בלי שמץ של ידיעה מה קרה להורי. אחרי כמה ימים נשארתי בבית ספר להכין שיעורים עם כולם.אבל הם הלכו כבר בדיוק סיימתי והתכוונתי ללכת גם."
פה למשל, מה עם אנטר? מה עם פסיקים? ובקטע בו היא מזועזעת משחברה שלה עוזבת אותה, ובין האחרי כמה ימים, למה היא לא כותבת על הניסיונות לשכנע את החברה שלה? היא ניסתה בכלל? זה שינה לה, אפילו קצת? ואיך היא נוסעת *מחר* כשאחרי *כמה ימים* היא רואה אותה עם השד ההוא?
יש גם שגיאות כתיב.
""מה זה?" שאלתי את ליאן בבהלה. "זהו שד קים,אף פעם לא סיפרתי לך אבל הם מי שלקחו את הורייך והם באו לקחת גם אותי" אמרה בנימה מתנצלת. "מה? הם לוקחים אותך ליאן? למה?" רצתי אל השד והתחלתי להטיח בו את אגרופיי."
הממ, למה להטיח בשד ענקי אגרופים? אני הייתי גוררת את החברה שלי כדי לברוח. אני חושבת שזאת נטייה של כולם. כלומר, חוץ מגריפנדורים, הם מוזרים. יש להם נטייה לסכנות P:
ואגב, אף אחד לא אומר "זהו שד", זה לא נשמע אמין, "זה שד". ו"הורייך", גם כן.
את חוסכת בהבעות, איך הקול שלה נשמע, היא מתנשפת? היא בוכה? מה קורה לה? היא נשארת בפנים אדישות? כי אני אשמח להבין למה, אם כך.
והסוף, כמובן: "הוא סובב את ראשו ב360 מעלות אליי ואמר "היא הייתה שד רע מידי, מאותו סוג שהרג את הורייך" והוא נעלם בחשכה והשאיר אותי שם משותקת בדממה הרצחנית."
המשפט הזה פשוט מרגיש לא נכון, חסר רגשות. תראי, אפשר לנסח אותו ככה, ואפשר לנסח אותו אחרת, כמו;
"ראשו הסתובב אלי בשלוש מאות שישים מעלות, מבטו היה חסר רגש, אומללות הציפה אותי כשהבנתי שליאן מתה. החברה הכי טובה שלי. מתה. העיניים הקפואות שלו הבזיקו לעברי 'היא הייתה רעה.' אמר חרש, 'שד.' השתנקתי. 'בדיוק כמו אלו שהרגו את ההורים שלך.'"
כמו שאת רואה, תנסי להוסיף רגשות לעלילה, אין רגש, אין תיאור של כאלו והסיפור מרגיש ריק.
אבל באמת, הסיפור הזה נחמד והרעיון נשמע דיי טוב, הכתיבה שלך טובה, רק צריכה מעט שיפורים פה ושם וזה עשוי להיות סיפור ממש טוב, באמת (:
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה -
לפני 12 שנים ו-3 חודשים הודעה שמחה ללא כותרת דיאנה! XD
-
לפני 12 שנים ו-3 חודשים זה נחמד טל
הקטע זקוק להגהה וקצת סדר.
יש בקטע הרבה בלאגן .
בשביל לבנות את הסיפור גם כדאי לפרט יותר. התיאורים (חוץ מהשד שבא להרוג את ליאן) די מתומצתים אל תפחדי לספר פרטים. לחשוף אותנו לרגשות שהדמויות מביעות ואלו שלא.
ומשהו נוסף וקטנוני יותר- "היא הייתה שד רע מדי, מאותו סוג שהרג את הורייך" הוא אמור להיות "משפט מחץ" אבל הוא לא מנוסח כאחד . זה קטנוני ולא קריטי אבל זה אחד הדברים שתמיד טוב לקחת בחשבון- זה מעצים את הסוף :-)
אלו הצעותיי , והמלצה נוספת- המשיכי לכתוב , את טובה בזה :-)
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
-
