1.
אני לא מבין מה הוויכוח הזה בין המדענים אם כדור הארץ אכן הופך להיות חולה בעקבות הפיתוח של בני האדם.
הקיץ הזה מוכיח את זה סופית – הרי הסימן הראשון למחלה זה חום גבוה!
2.
התוצאות העגומות שלנו באולימפיאדת לונדון, גורמות לי, לקראת האולימפיאדה הבאה, בריו דה ז'נרו, הרגשה עגומה של דה ז'ה וו...
3.
האיראנים לקחו באולימפיאדת לונדון שתי מדליות באותו יום.
נו בטח, פרסים: שניים במחיר אחד!
4.
גם בספורט אנחנו סומכים על תרגילים:
אחרי שלא זכינו בשום מדליה – שלחנו את המתעמלות האומנותיות לעשות תרגילים!
5.
חישוב פשוט העלה שהאיראנים שזכו במדליות רבות, גם כן השקיעו, כמונו, שני דולר בספורטאי.
זה רק מוכיח את טענת הספורטאים אצלנו שאנחנו מתקמצנים אליהם.
6.
המצלמות רמזור האלו מבלבלות: לא יודעים אם לעבור באור אדום או ירוק!
מצד אחד, אם אתה עובר באור ירוק במהירות גדולה משבעים, יצלמו אותך – אז אולי עדיף לעבור באור אדום כשהמצלמה לא מצלמת!
הכתבות הרבות מספור על עושק ניצולי השואה חסרי הכול, מראים שהפיתרון הסופי באמת נמצא אצל אנשי האוצר שמעלימים סופית את ניצולי השואה!
עם המעבר של חברי ממשלה מהאופוזיציה לקואליציה וההפך, אפשר לחלק את הממשלה לשתי קטגוריות ברורות יותר: אלו שמתביישים ואלו שלא...
7.
משהו מוזר קורה פה:
פעם מי שיצא מהארון, נעצר ובמאה הקודמת היה נחשב לאיש מסוכן ביותר!
היום דווקא מי שמתגלה יצרו המיני (כלומר הסטרייטים) מככבים בחדשות: פה נעצר חבר כנסת, שם ראש עיר, ובאמצע איזה ניצב במשטרה.
ואני אומר (בתור איש המאה): הבעיה שלי לא לצאת מהארון, אלא להשתדל כמה שיותר להימנע מלהיכנס לשם...
ואם כבר מדברים על ארונות, אז מארון לארון סיפור אחרון:
אישה הזמינה אצל נגר ארון לחדר השינה, אלא שגילתה שבגלל שדירתה שכנה על כביש ראשי, כל אימת שאוטובוס ארוך של קו 5 עבר במקום, דלת הארון נפתחה. היא פנתה לנגר וזה הגיע לבדוק את העניין. בדק, בדק ולא מצא שום פגם.
"בסדר", אמר לבסוף, "אכנס לארון ואחכה שיגיע האוטובוס ואראה מה קורה".
אלא שכעבור כמה רגעים חוזר פתאום בעלה של האישה הביתה, נכנס לחדר השינה, פותח את הארון ומגלה שם את הגבר...
"מה אתה עושה פה?!" מתרעם הבעל.
"היית מאמין אם אומר לך שאני מחכה לקו 5?" עונה הנגר...
הוסף תגובה |
קישור ישיר להודעה
