פורומים » א כללי
האזור הכללי. פה אפשר לדבר על כל מה שלא נכנס למקומות האחרים.
כתיבת הודעה חדשה בפורום א כללי
» נצפה 4010 פעמים מאז תחילת הספירה.
-
לפני 14 שנים ו-3 חודשים תוהה....מעולם ובעולם של רווקה חד הורית סיגלית
ההודעה כתובה בלשון זכר אך היא מיועדת לשני המינים כאחד.אני רווקה (אם חד הורית לילדה בת 15).לא מצאתי עדיין את האחד ותוהה אם יש דבר כזה ,אם האחד הזה שאני כ"כ שואפת ומכוונת מטרה קיים בכלל ?האם אי פעם המונח השגור בפי כל רווקה/גרושה אלמנה יהיה פעם מוחשי.לא ני מתלוננת סדרתית או נואשת או מיואשת מחיי רווקותי אך הרצון שלי כל פעם מוצף מחדש וגואה על גדותיו.כן אני היום יכולה לור בקול רם אך ברגישות וכנות את כל האשר יושב לי בלב :אנירוצה/זקוקה לגבר לצידי.גם אני הייתי בכל מיני דייטים טובים יותר ,טובים פחות ועל הרעים במיעוטם נמעיט לומר אם בכלל.אני יודעת ושומעת שכולם רוצים באהבה ,ובזוגיות אבל בפועל אני לא עדה למישהו שבאמת חווה זאת וזה כשלעצמו עצוב ומפחיד..,הכיצד זה שליבנו ,פינו ומעשינו אינם שווים?.האם אהבה שמורה לנוסטלגיה? האם אהבה היא מונח שאנו "אוהבים לומר ולהשתמש בה?האם כ"כ קשה לנו ליישם? או אולי כי טריוף החיים(אצל חלקם) והישרדות(אצל האחר) הם שטורפים את כל קלפי האהבה?לא מעט מחמיאים לי ומחזרים אחריי אבל כל הזמן זה מתפספס לי לעיתים על גבול השטחיות ממש ...עם כל הרצון הבוער בי להכיר ולהיות ולחיות עם מישהו משהו בי מפוחד,מהוסס,מתלבט ...כבר כמעט ואין בי התרגשות (שזה מפחיד אני בת אדם שהכי מתרגש מכל דבר אפילו הקיטשי ביותר.
אני מוצאת עצמי על שני הקצוות הקל ביותר למצוא כל אחד לעומת הקשה לשמור אותו לעבוד קשה על מנת ללכוד ושהוא יהיה איתי.
מה איתכם הרווקים והרווקות למיניהם?איך זה אצלכם? גם הנשואים שביניכם אשמח לקרוא.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים .....סיגלית.....ברוכה הבאה לעולם..... Disraeli
.....סוף סוף לב אמיתי שנישפך..... כן אני זקוקה לגבר.....
אחד כזה שיאהב אותי..... אחד כזה שיתן לי ביטחון שלפעמים חסר לי.....
.....אחד שלא חשוב מה קורה הוא פה..... מתדלק לי את המכונית.....
מהי אהבה ? אהבה זה לא רק מה שאני ואת..... אהבה זה גם מה שבאמצע.....
.....מאחל אני לך שתימצאי אותו את האחד הזה..... וכשתימצאי תעשי בידיוק מה שאמרתי לדין דין לעשות.....
תעלי לו על הכתפיים ותגידי לו תישמע..... אני מפה לא יורדת..... וכל מה שמישתמע מיזה.....
.....בהצלחה.....
what happiness is
happiness
is bliss
happiness,
is when you get a new puppy
happiness,
is when you get married
happiness,
is when you go on you first date
happiness,
is making your own decisions
happiness,
is graduating
happiness,
is getting you first job
happiness,
is falling in love
happiness
is being proud of who you are
happiness
is bliss
happiness,
is glowing
happiness,
is fun
happiness,
is an amazing feeling
happiness,
is when you smile all day
happiness,
is giving someone a hug just because you can
happiness,
is that light in your eyes
happiness,
is what makes the world go around
happiness,
is bliss
.....שבת שלום.....
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים disraeli תודה על התגובה סיגלית
העלית לי ובי חיוך מתגובתך בפרט,ועצם ההתייחסות של גבר לדילמה שהעליתי.
אז תודה לך על החיוך תרתי משמע,ועל התגובה.
לעלות על כתפיו ולומר לו שאני לא יורדת משם קצת בעייתי מלאה.....:) :).
וכן מעולם לא התביישתי לומר שאני רוצה או זקוקה ....אך לא ידעתי ולא העזתי לבקש וקיים הבדל..
היום אני יודעת גם אם זה באופן חלקי ...אני היום יותר מעזה ,יותר מודעת לרצונותיי וצרכיי .
ויצאתי אל הדרך הזו אבל משוחררת כי הדברים באים והמגיעים הכי שלא מצפים ולא "לוחצים"ולחוצים "עליהם.
מבטיחה לעדכן .
תודה לך על ההתייחסות והתגובה.
לילה טוב.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים .....סיגלית.....רציתי כבר לענות לך אתמול.....אבל המשדרג הלאומי לביא החליט שהוא עוד פעם רוצה לשדרג..... Disraeli
.....אין שמונה שעות מבלי שהוא משדרג משהוא..... אותי הוא כבר שיגע.....
המילה הנכונה זה .....מציאותי.....
.....לקחת מה שיש ביד וליראות איך עושים מיזה יותר טוב..... אבנים יהיו בדרך וגם אנשים רעים.....
אבל מיזה צריך לילמוד להיתעלם
.....אני לא רואה שום סיבה שלא תעופי חזק למעלה..... את יפה את מושכת ואת נימוסית.....
למזלך את רחוקה מימני אחרת הייתי מראה לך את נחת זרועי.....וזה בדיחה.....
.....שבת שלום.....
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
-
-
-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים אני רווקה מבחירה ונהנית מכל רגע.עלי זה עובד יופי.אבל הרעיון העיקרי הוא להיות אדם שלם ולחפש את מה שחסר קודם כל מבפנים.זוגיות זה משהו לוליטה
שבא כתוספת שיכולה להיות טובה,והיא לא הקיטש שקוראים או רואים.אני בטח לא מחדשת לך בזה.אולי זה ניסוח שונה למה ששין שין כותבת.להתחיל לעשות דברים בשבילך כדי להתפתח,ללמוד,להנות,ורצוי שזה יהיה כרוך בחברת אחרים.בזמנו נרשמתי לאוניברסיטה הפתוחה כשהשאיפה שלי היתה להעשיר את הידע האישי,ותואר.אבל על הדרך הכרתי אחלה חבר'ה,שמין הסתם היו להם את אותם תחומי עניין כמו שלי,הרי נרשמנו לאותם קורסים.לי זה עשה רק טוב.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים לוליטה המרעננת והחביבה תודה על תגובתך סיגלית
-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים סיגלית,תשמרי על קשר.אשמח להתעדכן וסתם לקשקש.אני שמחה שאת פעילה.לגבי האתרים לוליטה
אני אישית קצת חוששת מהכרות באינטרנט.כן כן אני מתכתבת כאן.אבל לפגוש אדם פנים מול פנים רק אחרי הכרות במחשב...
לי יותר מתאים דרך מסגרות "אמיתיות" שבדרך כלל הנושא שלהן הוא המכנה המשותף בין כולם והכי קל ליצור נושא שיחה כבר בהתחלה ואפשר לתהות יותר טוב על קנקנם.ולראות אותם פנים מול פנים.מה שלא מוצא חן נחתך כבר בהתחלה.אבל כל אחת ודרכה.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
-
-
-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים לסיגלית היקרה שין שין
התרגשתי מאוד לקרוא את מה שכתבת, אין לי הרבה ניסיון בתחום כי אני נמצאת עם אותו בן זוג מגיל 21, אך יש לי מספר הצעות/רעיונות:
1. ללכת לטיפול - לא בכדי למצוא בן זוג, אלא בכדי להכיר טוב יותר את עצמך.
2. להתחיל בעיסוק/תחביב חדש שתמיד רצית לעשות ולא העזת. זה מוסיף עניין עצום בחיים וכך יש גם הזדמנות להכיר בסביבה טבעית ולא תחת הכותרת של "אני מחפשת". כל דבר מתאים: ציור, ריצה, חדר כושר, ארגון התנדבותי, להצטרף לועד הורים בבי"ס של ביתך-ודאי יש המון אבות גרושים בגיל הזה, לימודים, אימוץ כלב (לא תאמיני כמה יחסי ידידות/אהבה נקשרו סביב הכלבים בגינות ובפארקים) וכד.
3.הצעה קצת קיצונית אך היא עבדה אצל חברה שלי. חברה טובה שלי החליטה בגיל 30 שזהו, די, הגיע הרגע בו היא רוצה בן זוג קבוע. היא פתחה פרופיל באתר היכרויות והתייחסה לעניין כאל משימה צבאית לכל דבר. היא החליטה לצאת עם 2 מומעמדים בשבוע, כל שבוע, בבית קפה קבוע בשכונה, ולהמשיך כך עד לסיום המשימה. לאחר שנה די מאומצת היא הצליחה להגיע לשני רומנים קלילים ולבסוף "הגביע הקדוש"-נישואים, דירה בצפון ת"א ושני ילדים.
אז שיהיה בהצלחה ואני שולחת לך גם שיר שאני מאוד אוהבת:
http://www.youtube.com/watch?v=cFFBSSntZgs
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים שין שין תודה לך על ההתייחסות והתגובה סיגלית
אז ראשית אני הייתי (סיימתי )טיפול אומנם לבעיה אחרת אך יש לה נגיעות רבות גם לתחום הזוגיות ומי אני בכלל.
אני נמצאת גם בחוגים,ומוצאת זמן לאהבות שלי כגון: כדורגל,קריאה, הצגות ,ועוד.
אהבתי את הרעיון של חברתך אני מניחה שלא אאמץ אותו לפחות כמוה,,אך הרשיתי לעצמי להיכנס לצ'ט ויש לי כרטיס באתר הכרויות ומי יודע.. מבטיחה לעדכן בהתפתחויות :).
תודה לך על ההתייחסות והתגובה המרעננת והמנתבת.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
-
-
לפני 14 שנים ו-3 חודשים מעולם של רווקה סופי
שלום סיגלית,
תמיד יש את האחד, מה זה אחד, אלפים, אך אנו לעתים מסרבים לראות.
כשעוברים את שנות העשרים, הופכים מן הטבעי להרבה יותר בררנים,וזה בסדר גמור זה בה עם הגיל והזמן.
וכוונתי היא , שאת כבר פיתחת לך אישיות עם הרגלים מסוימים, ורצונות, שלא תמיד יעלו בקנה אחד עם הגבר שכעת נמצא.
אז הוא נשלל.
או ההיפך את לא עולה עם הרגליו ורצונותיו , והקשר נותק.
אין ספק זה לא פשוט, שאותו גבר שתבחרי יכיל את דרישותיך הבסיסיות, נחמד,נאמן, רצוי תחביבים תואמים, מושך, ובגיל מסוים אף כסף.
אך מחברים קרובים , ניתן לי להבין כי נעשו פשרות מסויימות. האם את מוכנה לפשרה? האם את מוכנה לשינוי של הרגלים הטבועים בך כבר חזק ?, האם את מוכנה לפנות מקום לעוד אדם בחייך ובחיי ילדך?
כי לא קיים מושלם, ומי שמספר לך אחרת - זו בדיה.
ההבדל הוא כי נישואים בגיל צעיר 18-25 , עם אותו גבר קיימים אותם פשרות, אך בגילאים אלו לא "רואים" אותם.מסרבים לראות.
וזה ההבדל, מוקסמים מן הרעיון כי נינשא, השמלה, וההפקה של כל הטררם, האם זה אמיתי? לא ממש.
האסימון נופל מאוחר יותר, ויש לכך מחיר.
אני מציעה לך, להתרכז בך, לפתח עצמך , להעסיק עצמך בכל נושא אשר יכול לעניין אותך, הוא יבוא .
וחס וחלילה - "אני מוצאת עצמי על שני הקצוות הקל - כל אחד... , לאומת הקשה...- זה שצריך לעבוד קשה.
יש כאן תמונה שלך, את נראית לי בחורה מקסימה , איכותית, לעולם אל תרשי לעצמך להגיד כל אחד, גם את לא כל אחת ,לא תוכלי לחיות עם כל אחד-זכרי קיימים כבר הרגלים מסוימים שיקשו .
והקשה- שילך לחפש, מי שלא מעוניין לא צריך, יותר נכון לא ראוי לך.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים סופי יקרה תודה לך על התגובה המחזקת סיגלית
והמעודדת.
(מצטערת על התגובה המאוחרת -נפטר לנו מישהו מהמשפחה כ"כ קרוב אליי ולא הייתי יכולה להגיב)
כ"כ נכון וחזק מה שאמרת ,ואני אדם מתפשר בהנחה שההתפשרות לא גוזלת אותי וממני.
והיום אני נמצאת בסוג של השלמה עם המראה שלי ,מי שאני וכולה.והייעוד לבן זוג היא בבחינת מטרה שנועדה ליישום וגם בכל הכאוס החיצוני והפנימי שאני עוברת וחווה ,ומה שיש לצד השני ולעולם בכלל להציע לי אני בוחנת אותו לאשורו ומתברר שכן יש עוד הפתעות חיוביות .כרגע אני החלטתי להניח לעצמי כי אולי דווקא השיחרור המחשבתי בפרט והשיחרור בכלל הם שיניבו לי הכרה עם בני זוג פונטציאלים וראויים ,ובכלל להיכרות עם אנשים ונשים איכותיים .
שוב תודה לך על התגובה "המערה והמנערת" הזו.
לילה טוב.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
-
-
לפני 14 שנים ו-3 חודשים שלשום שוחחתי עם רווקה מבחירה, בת 88, ששונאת ששואלים אותה כמה ילדים יש לה... דובה
אני חוששת שאם הגיל זה הופך להיות קשה יותר, מפני שכבר יותר בררנים ופחות רוצים או יכולים להשתנות.
כשמכירים בגיל 17 ומתחתנים בגיל 20 אין שאלות, כשמתאהבים וגרים עם מישהו 5 שנים זה מובן מאיליו, ואז יש את האחרי...
אחרי גיל מסוים זו משימה.
מפני שאם אנחנו רווקים בגיל הזה כנראה שמשהו לא בסדר...
אני עורכת חתונות די הרבה זמן וראיתי כמעט הכל:
את אלו שהכירו באתר, בשידוך חברים/משפחה, בעבודה, בהתכתבות, בטיול...
יש נישואי בזק של החלטה אחרי שבועיים עד 4 חודשים, יש כאלו שמכירים 12 שנה ויש נישואי "תאונה" של "הריון-ואנחנו-מילא-יחד-די-הרבה-זמן-אז-יאללה"
ואפילו סיפורים מרגשים של מי שמתחתן זו שיש לה ילד בן 8 (יש די ברבה כאלו!) או האחות שפגשה את אהובה כשנלחם עם סרטן.
אהבות יש בלי סוף גם בלי חתונות, יעיד על כך אחד מידידי הטובים ביותר שחי עם בת זוגתו 27 שנה בלי חתונה.
כשאני מסתכלת על כל סיפורי האהבה האלו ולא פעם אני רואה אגו, ואהבה בכל מחיר.
אנחנו רוצים שיהיה לנו טוב, ולמלא איזה חלל בתוכנו, אז אנחנו מוצאים, ולעיתים מתפשרים בצעד קדימה צעד אחורה וסומכים על זה שזו אהבה.
היתה איזו משוררת שאמרה שכשאנחנו מסתכלים בעיני הבן/בת זוג שלנו אנחנו רואים השתקפות של עצמנו.
כולם רוצים שיובילו אותם קצת, ולהוביל קצת בעצמם. לא רוצים לריב על השלט אבל רוצים חיבוק חם בלילה.
אני חושבת שזה מחסום ריגשי, שיש להרבה מאוד אנשים חסרי נסיון וגם ספוגי ניסיון, שמעמיד את חלקנו במקום.
אנחנו צריכים להיות "בטוחים" לפני צעדים גדולים, אנחנו מביטים בתמונה הגדולה, חשוב לנו להיות מודעים לעצמנו, הפגמים שלנו מאוד ברורים לנו ואנחנו מביטים ב"כולם" ומשווים.
אנחנו מציבים לעצמנו מחסומים שרבים לא מבחינים בהם, או מתגברים עליהם בקלילות.
יש איזה משהו שאי אפשר לסבול? נתגבר אחר כך. לא ילך הנישואים? נתגרש. עובד עד מאוחר? כבר נמצא פתרון.
תמיד ישנה הססנות, ותמיד ישנו חשש מפגיעה, מלהתמר עד הסוף, מהחלטות גדולות...
אני חושבת שטיפול פסיכולוגי או עבודה עצמית תאפשר לאנשים עם מחסומים להפתח לעצמם ולהכיר בתכונות הטובות שלהם, וביכולות להפגע ולקום אחר כך.
כך אנחנו סתם אוספות ידידים כי אנחנו "לא מוכנות"....
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 14 שנים ו-2 חודשים דובה יקרה תודה על ההתייחסות סיגלית
המעמיקה והרחבה,על תגובה חכמה ונפלאה ושחדרה לליבי ולראשי .
נכון ההססנות או ההתפשרות הניבה לי מערכות זוגיות "לא מוכנות" אם מצידי אם מצידם...
היום אני בתחושה שאני יותר מוכנה אך לא בשלמות ...וזה עוד יקרה אני יודעת כי אני לומדת וחשופה לכ"כ הרבה דברים אירועים שנותנים משקל לחשיבה האישית שלי ,וגם התגובות פה אם שלך ושל האחרות והאחר..הן כנדבך ראוי למחשבה וחשיבה...וניעור נוסף .
אגב אני הייתי (סיימתי ) טיפול ואני כל יום למדה על עצמי ובודקת ובוחנת .
תודה רבה רבה לך.
לילה טוב.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
-
-
