ביקורת ספרותית על חמש שפות לאהבה - לבני הנעורים - למי הנער המתבגר שלך מקשיב ? מאת גרי צ'פמן
ספר מעולה

---

וואו. תקשיבו שבעיניי זה ספר מאסט ליחסים.
כבר שמעתי בעבר על "חמש שפות לאהבה", וכבר די היה לי ברור מה הן, וכמובן שכבר עשיתי את השאלון ולמדתי דרכו קצת מה יותר חשוב לי באהבה ומה פחות.
אבל מסתבר שזה ממש לא אותו דבר כמו לקרוא את הספר.

קצת קשה לי פשוט להתחיל לכתוב על הספר הזה, כי אני יודעת שיש אנשים שאין להם מושג על מה אני מדברת ושאני קודם כל צריכה להסביר מהן חמש השפות לאהבה.
מכיוון שאין כאן כרגע באתר תקציר, אני אעתיק לכאן מאתר עברית:

האם אתה ובת הזוג שלך מדברים באותה שפה?
הוא שולח לך פרחים, אבל מה שאת רוצה באמת, זה לשבת ולדבר איתו.
היא נותנת לך חיבוק, אבל מה שאתה באמת צריך זה ארוחה ביתית.
הבעיה היא לא האהבה שלך - אלא שפת האהבה שלך !
הספר הזה הוא רב מכר בינלאומי. בספרו מגלה גרי צ’פמן כיצד אנשים
שונים מבטאים אהבה בדרכים שונות. למעשה, לאהבה יש חמש שפות
ברורות ומוגדרות: זמן איכות, מילים בונות ומחזקות, מתנות, שירות ועזרה
ומגע גופני. מה שמאוד מדבר אליך, יכול להיות חסר משמעות לבת הזוג
שלך. אבל כאן סוף סוף, ישנו המפתח שיעזור לכם להבין את הצרכים
המיוחדים של כל אחד מכם. ישמו את העקרונות הנכונים, לימדו את
השפה הנכונה, ותוך זמן קצר תדעו סיפוק עמוק ושמחה מהעובדה שאתם
יכולים לבטא את אהבתכם - ולהרגיש שאתם באמת אוהבים ואהובים.
-

זה ספר קצר, 193 עמודים.
בדרך כלל כשאני רואה ספר עיון שהוא קצר אני חוששת שמשהו בו לא מספיק מקיף, שיהיה חסר לי משהו.
אבל אני שמחה להגיד שהוא גרם לי לחשוב על הרבה דברים, תוך כדי שהוא חושף בפניי את חמש השפות, ואז גם איכשהו הצליח לספק אותי ולשוחח על הדברים האלה שהוא גרם לי לחשוב עליהם.
אגב, קראתי דיגיטלית, וזה נגיד ספר שאני מתבאסת שאין לי אותו במודפס כדי להעביר לאנשים.

בכל אופן אז חמש השפות לפי הסדר שבו הן מוצגות כאן בספר, הן:
מילים בונות ומחזקות
זמן איכות
מתנות
שירות הדדי ועזרה
מגע גופני
_

חשבתי שאני מבינה כל שפה מהמעט שקראתי באינטרנט, אבל באמת שצלילה לכל שפה בנפרד, ולהבין איך זה באמת עניין של שפת אהבה מסוימת, שדרכה האדם מבין שאנחנו אוהבים אותו, ושזה לא יעזור לאהוב באותו בשפה שונה - היה ממש מדהים וחוויתי עבורי.
כאילו פתאום הצלחתי לחבר דברים.
פתאום כשעשיתי את השאלון באינטרנט, וגיליתי שהשפה הכי פחות קריטית אצלי היא: "מילים בונות ומחזקות", ואז גם קישרתי בין-
נגיד הפסקה הזאת:

"אצל ילד ששפת האהבה העיקרית שלו היא מילים בונות ומחזקות, המילים השליליות, הביקורתיות והתובעניות שלנו זורעות טרור בנפשו.
מאות אנשים בוגרים בני שלושים וחמש עדיין שומעים נזיפות ועלבונות שנאמרו להם לפני עשרים שנה.
(...)
מבוגרים נאבקים בדימוי העצמי שלהם ומרגישים לא אהובים כל חייהם, כאשר שפה האהבה העיקרית שלהם מחוללת בצורה כה נחושה ובוטה."
-

ברגע שהבנתי עד כמה השפה הזאת לא קריטית אצלי, שלמרות ששמעתי דברים מזעזעים בחיי (ואולי דווקא בגלל ששמעתי דברים מזעזעים) אף פעם לא התייחסתי יותר מדי למה שאנשים אחרים אומרים - הבנתי פתאום למה זה לא מזיז לי כשאנשים אומרים לי גם דברים טובים.
וגם למה אני כל הזמן מרגישה שלהתכתב עם אנשים דרך מסך זה לא בשבילי.

"מילים יפות ללא כיסוי" - אני אומרת לעצמי בגיחוך בכל פעם שגברים שאני מוצאת את עצמי מדברת איתם נסחפים בדברים שהם כותבים לי.
כי זה באמת באמת לא נוגע לי בשום מקום, אני שומעת שאני מדהימה, אני שומעת שאני יהלום, וזה לא-
זה לא באמת גורם לי להרגיש שאני נאהבת.

האם זה אומר שאני לא מעריכה את זה?
האם זה אומר שזה לא יהיה חסר לי בטירוף, אם הבן אדם שאני עכשיו באיזושהי סיטואציה איתו לא יגיד לי את זה?
כמובן שלא, כמובן שזה יהיה חסר, כמובן שזה באיזושהי מידה כן חשוב לי... אבל בדיוק כמו גם שאר הדברים בחיים, ובהחלט שיש דברים שחשובים לי יותר.
ואנשים צריכים שידברו אליהם בשפת האהבה העיקרית שלהם, שיאהבו אותם היכן שזה הכי משנה להם.
ואפשר להגיד למשל, שזה שיטחי שלמישהי יש העדפה ושחשוב לה לקבל מתנות ופרחים... אבל אם זה מה שגורם לה להרגיש נאהבת, אז למה לא בעצם?
למה לא לבחור לאהוב אותה כך?

זה גם מדהים שזה באמת נכון שאנשים מראים לנו איך הם רוצים שנאהב אותם דרך מה שהם עושים עבורנו.
הגברים שאומרים לי דברים מדהימים כנראה רוצים לשמוע משהו מהסוג הזה בחזרה.
האישה הזאת שמארגנת פינוק מושקע לכבוד איזשהו הישג או יום הולדת של בעלה, רוצה שהוא יעריך את זה וישמח, וגם שיראה לה אהבה באותה הצורה.
רק חבל שלפעמים אנחנו בוחרים לאהוב אנשים בצורה הלא נכונה להם, ואז נעלבים כשאנחנו מרגישים שאנחנו נותנים כל כך הרבה מעצמנו, ושהצד השני לא מעריך.
אני חושבת שזה באמת לא שהצד השני לא מעריך, אלא שזה באמת עניין של - זה פשוט לא העיקר עבורו, כי הוא לא מתמלא מזה באהבה, כמו שאנחנו מתמלאים מזה.

אהבתי את איך שהוא דיבר על כל שפה בעיקר בהקשר של זוגיות, אבל גם קצת על המצב אצל ילדים, ואז לקראת הסוף הוא הקדיש פרק על חמש שפות האהבה אצל ילדים:

"אולי הם קנו לו כדור או אופניים כדי להראות את אהבתם, אבל הילד בכה ושאל, 'האם מישהו מוכן לשחק איתי בכדור? האם מישהו ירכב איתי באופניים?'
ההבדל בין הורים שרק קונים אופניים או כדור, ובין הורים שקונים ומשחקים או רוכבים יחד עם ילדם, יכול להיות ההבדל בין 'מכל אהבה' ריק לבין 'מכל אהבה' מלא.
הורים יכולים לאהוב את ילדיהם בכנות (רוב ההורים אכן אוהבים), אבל כנות אינה מספיקה כאן. אנו חייבים ללמוד לדבר בשפת האהבה העיקרית של ילדינו, אם אנו שואפים לענות על הצורך הרגשי שלהם באהבה."
-

אהבתי גם את הדוגמאות לאיך אפשר לזהות את זה, כששפת אהבה מסוימת היא לא השפה העיקרית עבור מישהו.
אני חושבת שיש בזה משהו מאוד מרגיע, לדעת שהדרך שבה אתה בוחר לאהוב מישהו לא מתקבלת כמו שהיית רוצה, כי זאת לא הדרך שבה הוא מקבל ורוצה לקבל אהבה.
זה בדיוק כמו שאתה יכול להגיד למישהו בסינית שאתה אוהב אותו, ואתה יודע שהוא לא מתייחס לזה כי אתה מדבר בשפה זרה לו.
ושזה העניין בשפות האהבה האלה, לא רק לתת לאחר את מה שהוא רוצה ולקבל את מה שאת רוצה, אלא גם להבין שברור שאנחנו רוצים לגרום לצד השני להרגיש אהוב, וברור שאנחנו עושים משהו עבור זה... לפעמים זה פשוט לא הדבר הנכון, כי הוא לא מהשפה העיקרית עבורו.

הרי שעבור מישהי אחת, כשמישהו קונה לה פרחים זה אומר שהוא אוהב אותה, ועבור מישהי אחרת, הוא צריך לומר את זה, להביע את זה במילים כי זה חסר משמעות מבחינתה סתם לקבל פרחים.
היא צריכה לשמוע שהוא מעריך אותה, ושהוא תומך בה ועוד.
ועבורי נגיד, כשמישהו עושה משהו בשבילי שאני מבקשת ממנו לעשות, או כשהוא מלטף לי את השיער בזמן שהוא סתם עובר לידי, או מפנה זמן במיוחד כדי לנהל איתי שיחה עמוקה... זה מה שממלא אותי.
וזה ממש כיף שאני יודעת איך להתאים את זה לשפה הנכונה, ושזה בעצם:
1. שירות הדדי ועזרה
2. מגע פיזי
3. זמן איכות (כי שיחות איכותיות זה גוון של זמן איכות)

אני יכולה להמשיך לחפור עוד, אבל לצערי זה לא משנה כמה אני אסביר זה לא יהיה אותו דבר כמו לקרוא את הספר הזה.

מה שיכול אולי לבוא לא הכי טוב לאנשים בספר הזה, זה שהוא משלב בתכנים כאן קצת מקורות מהנצרות, שאני יודעת שזה משהו שיכול לבוא ממש לא טוב לאנשים דתיים.
לי אישית לא הייתה בעיה להתעלם, זה באמת היה בקושי מורגש.
אבל אני מזהירה כי אני יודעת שיש אנשים שברגע שהם קוראים על ישו(ישוע) או על אחד השליחים שלו, זה הורס להם את החוויה.
אבל באמת שזה לא משמעותי... בסך הכל מצטטים מהם כמה דברים שנאמרו בהקשר של אהבה.


חלק שני:

עכשיו אני רוצה לכתוב קצת על מהי אולי שפת האהבה העיקרית שלי.
מי שזה לא מעניין אותו יכול לעצור כאן ואני אבין.

קודם כל, דעו שאפשר לבדוק את שפת האהבה שלכם דרך שאלון כלשהו באנגלית, ושיש גם בסוף הספר הזה עוד שאלון כדי להבין מהי השפה העיקרית עבורכם.
אהבתי שהיה כאילו פרק אחד לגברים, שפונה בלשון זכר ואחר לנשים בלשון נקבה - למרות שהם אמרו בתכלס את אותם הדברים.
בכל אופן בשאלון באנגלית שעשיתי אחרי שקראתי בערך רבע מהספר, אלה היו התוצאות שלי:

1. מגע גופני - 26%
2. זמן איכות - 23%
3. שירות ההדדי ועזרה - 19%
4. מתנות - 19%
5. מילים בונות ומחזקות - 13%

שיתפתי אתכם במידע הזה כי אני לארג'ית, תכלס הייתי מעדיפה שלא ידעו.
אבל אני חושבת שגם בשביל עצמי הייתי רוצה לציין את זה, כדי שבעתיד אני אוכל לקרוא את זה ויהיה לי למה להשוות ולהתייחס.
אז אלו היו התוצאות שלי מהשאלון באינטרנט, והנה התוצאות מהמבחן שבסוף הספר:

1. זמן איכות - 10 נקודות
2. שירות ועזרה - 7 נקודות
3. מגע גופני - 6 נקודות
4. מילים בונות ומחזקות - 4 נקודות
5. מתנות - 3 נקודות
-

אני חושבת שהתוצאות האלו הן באמת עניין של מה שמו מול מה, כי בשאלונים האלה בעצם שואלים אותך: "היי, מה אתה מעדיף?".
למשל דוגמא, כששמים: "אני אוהבת כשהוא אומר לי שהוא התגעגע אליי" מול: "אני מעריכה מתנות שבעלי נותן לי".
אז יש מצב שלמרות שמתנות אצלי זה 19% ושזה יותר מה-13% של מילים בונות ומחזקות, במקרה הזה ספציפית, כנראה שהגוון הספציפי הזה של מילים בונות ומחזקות, פשוט יותר מדבר אליי.
כי לשפות האלה יש גוונים, לא כולם רוצים עזרה באותם דברים, ולא כולם רוצים לשמוע את אותן המילים, ולא כולם רוצים לקבל את אותן המתנות באותה הדרך.

אם תשאלו אותי, בלי קשר לתוצאות שלי, בעיניי יש מצב לא רע שהשפה העיקרית אצלי היא מגע פיזי.
אני חושבת ככה, כי משהו בפסקה הבאה נגע בי וגרם לי להרגיש שיש מצב שזה משהו שהוא קצת יותר משמעותי עבורי:

"מגע פיזי יכול לבנות או להרוס מערכת יחסים. מגע יכול לשדר שנאה או אהבה. עבור אדם ששפת האהבה העיקרית שלו היא מגע גופני, המסר הגופני יהיה חזק יותר מהמילים 'אני אוהב/ת אותך', או 'אני שונא/ת אותך'.
סטירת לחי פוגעת בכל ילד, אבל היא זורעת הרס אצל ילד ששפת האהבה העיקרית שלו היא מגע גופני.
חיבוק עדין מעביר אהבה לכל ילד, אבל הוא מעביר אהבה בקול רם וברור לילד ששפת האהבה העיקרית שלו היא מגע גופני.
הדבר הנכון גם לגבי מבוגרים."
-

נראה לי שיש משהו במגע פיזי וזמן איכות שמשתלב לי אישית נורא טוב ביחד.
כשאני מחברת ביניהן וחושבת על לבלות זמן איכות עם מישהו, נגיד איזושהי הליכה לילית או משחק - והוא לא נוגע בי בכלל?! - זה פשוט לא אותו דבר עבורי.
אז בעיניי השאלונים האלה כן עוזרים קצת להבין מהי שפת האהבה העיקרית, אבל אני גם חושבת שדרך קריאת הספר והזדהות עם דברים מסוימים, אפשר באמת להיות בטוחים בזה, ולהבין ממה אנחנו מתמלאים, ושזה גם המקום שבו מן הסתם אנחנו גם הכי נפגעים.

אני חושבת שאני דו לשונית, אבל תכלס זה לא משנה, כי מה שלקחתי מהספר הזה היה הרבה יותר מרק: מהי שפת האהבה שלי?
אני מקווה שלכל מי שיקרא את הספר הזה תהיה חוויה משמעותית וטובה.

אני באופן אישי הייתי מסוגלת לקחת ממנו הרבה.
יש כאן בהחלט משהו שיכול להציף קצת, טריגרים, כי כשעוסקים באהבה באופן טבעי יש בזה משהו שמאוד פותח את הנפש, ולא תמיד מה שיוצא משם נעים.
אם הייתי קוראת אותו לפני שלוש שנים, אולי הייתי בוכה כשהייתי חושבת על כל הדרכים האלה שבהן ביקשתי אהבה בתור ילדה ולא קיבלתי.
אז במובן הזה הספר הזה יכול להיות קצת קשוח.

אבל לא עבורי.
לי הייתה חוויה מאוד נעימה איתו, משהו בו נתן לי הרבה שלווה, כנראה שזה כי זה באמת מאוד נעים להבין קצת יותר את העניינים המסובכים האלה של הלב ושל יחסי אהבה עם אחרים.
אחרי שקראתי אותו הרגשתי שאני קצת יותר מבינה יחסים.
שהוא מאוד נותן תקווה לשיקום של מערכת יחסים כלשהי, אם שני הצדדים מוכנים לאהוב זה את זה ובשפה שבה הם מבקשים וצריכים.
בשפה שבה הצד השני באמת יכול לשמוע אותנו ולהרגיש שהוא אהוב.
ומן הסתם שכשאנחנו מרגישים שאוהבים אותנו הרבה יותר קל לנו לאהוב אחרים, גם אם זה דורש מאיתנו לעשות דברים שלא באים לנו בטבעי.
כי כמו שהוא כותב כאן, אהבה זאת בחירה; וברי מזל אלו שיודעים גם במקומות הקשים האלה שבהם הם לא מרגישים אהובים, איך להראות, לתת ולבחור באהבה.

» ביקורות נוספות של סייג'
» ביקורות נוספות על חמש שפות לאהבה - לבני הנעורים - למי הנער המתבגר שלך מקשיב ?