פורומים » סיפור שכתבתי
כתבת סיפור למגירה? זה הזמן לשתף את קהילת הקוראים הישראלית ולקבל חוות דעת.
כתיבת הודעה חדשה בפורום סיפור שכתבתי
» נצפה 33 פעמים מאז תחילת הספירה.
-
לפני 3 ימים 6/11, עד שזה נקלט 2 סייג'
הבוקר התעוררתי בשעה יותר נורמלית, והכנות של אתמול גורמת לי להרגיש שאני חייבת לכתוב גם היום, כי יש לי עוד דברים להיות כנה לגביהם.
כדור שלג של כנות אם תרצו.
אז אחרי מה שכתבתי אתמול, חשבתי קצת על כך שאני מצד אחד שרוצה שהגבר הרגיל יסבול בלעדיי, ומצד שני טוענת שאהבתי אותו, ושזה יכול לא להסתדר לאנשים ברמה שלפחות אצל הגבר הרגיל מההיכרות שלי איתו - קובעת שזאת לא הייתה אהבה אמיתית.
אבל הבוקר התעוררתי עם קצת יותר בהירות לגבי מה שאני מרגישה וחושבת, אז אני הולכת לכתוב על זה, ואז אולי אני אלך לשחק שחמט ואשכח מכל זה.
הדבר הראשון שחשבתי עליו, זה שאני רוצה שהגבר הרגיל יסבול משעמום.
אני לא רוצה שהוא יהיה חולה, או שבור לב, או שיקרה לו משהו רע - אבל אני כן רוצה שיהיה לו פאקינג משעמם בלעדיי.
וזה מוכיח שיש לי אגו, אבל בואו, מעולם לא ניסיתי לטעון שאין לי אגו, רק ניסיתי לגרום להקשיב לי כשאמרתי שאני לא פועלת ומדברת מאגו ברגעים מסוימים.
בניגוד אליי, הגבר הרגיל מעולם לא הודה שיש לו אגו, ואולי בגלל זה הוא כל הזמן מאשים אותי שאני פועלת ומדברת מהאגו שלי, כי הוא לא סומך עליי שיש לי מודעת עצמית.
כמובן שלפעמים האגו שלי גורם לי להגיד שאני לא פועלת מאגו למרות שאני יודעת שאני כן, אבל כאילו, זה לא כזה קשה לגרום לי להודות בסופו של דבר שאני אכן פועלת מהאגו - לכן אם אני מתעקשת שאני לא, אז אני לא, ועזבו, אני רבה איתו עכשיו בראש שלי כי זה היה נושא מאוד רלוונטי כשהיינו בקשר.
הדבר השני שחשבתי עליו, זה על המשפטים הסותרים האלה, "כל המוסיף הרי זה משובח" מול "כל המוסיף גורע".
זה בדיוק איך שהרגשתי בקשר שלנו, פעם הרגשתי שהנוכחות שלו בחיי מוסיפה לי, ופעמים אחרות הרגשתי שהנוכחות שלו בחיי גורעת ממני.
כנראה שזה למה התקשיתי לעבור הלאה מהקשר הזה, כי בכל פעם שחשבתי שהנה - התמקמתי על אמת אחת, האמת השתנתה.
בימים האחרונים, ההיעדרות שלו הוסיפה לחיי.
וזה לא מאגו, כאילו זה אולי כן קצת מאגו כי סביר להניח שלא הייתי אומרת את המשפט ההפך "ההיעדרות שלו גורעת מחיי", באותה השלווה והביטחון.
אבל זאת עדיין האמת שלי, ואולי בעיניי אנשים אחרים לפעול מאגו לא אומר לשקר קצת לגבי האמת הרגשית, אבל עבורי ככה זה.
מה ששמתי לב בימים האחרונים, בעיקר כי איני מתאבלת עליו ואני שמחה שהוא זה שניתק איתי את הקשר, זה שאני משפרת לאנשים אחרים את המצב רוח.
אני הרבה יותר נוכחת עבור אנשים אחרים, ואנשים אחרים הרבה יותר מעריכים את הנוכחות שלי מהגבר הרגיל.
ומעבר לכך שזה גורם לאגו שלי להרגיש טוב, זה פשוט אפקט חיובי על העולם.
אני לא חושבת שאני מאחלת לו, שההיעדרות שלי מחייו תגרע מהם, אבל אני עדיין מאחלת לו שעמום.
מתישהו יעבור לי, מתישהו כבר לא יהיה לי אכפת אם כיף לו או משעמם לו בלעדיי, אבל כרגע - אני עדיין בשלב של להשוות מי מתמודד עם זה יותר טוב.
מה שמוכיח שאני ילדותית - אבל הנה שוב, עוד דבר שמעולם לא טענתי שאני לא!
זה ממש מעצבן שהמוח שלי יוצר סוג של תגובה חיצונית, דברים שאני חושבת שאנשים אחרים יכולים לחשוב עליי, וגם מה שהגבר הרגיל היה יכול לחשוב עליי, אם הוא היה יודע מה באמת עובר לי בראש.
בכל אופן, סיימתי להיות כנה, זה מתיש, ואני לא חושבת שיש עוד משהו שממש קריטי לי להתעסק בו עכשיו.
(6/11/25 5:29)
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה
