ראיתי שכולם פה "זקנים" אז נכנסתי לקבוצה...

חוטב עצים עני כרת עצים על גדות הנהר, כשלפתע נפל לו הגרזן אל המים. מי הנהר געשו ורעשו וחוטב העצים ידע שלעולם לא יצליח לחלץ את הגרזן, אז הוא התיישב על האדמה והתחיל לבכות.

פתאום הופיעה מולו פיה ושאלה: "מדוע אתה בוכה?"

"נפל לי הגרזן למים" הסביר לה האיש "אני צריך אותו כדי להרוויח כסף למחייתי".

"אל תדאג..." אמרה הפיה "אני אעזור לך"

חיש מהר נכנסה הפיה לנהר והוציאה גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?" שאלה.

"לא" ענה חוטב העצים.

היא שוב נכנסה לנהר והפעם שלפה גרזן מכסף "האם זה הגרזן שלך?" שאלה.

"לא" ענה חוטב העצים.

הפיה נכנסה לנהר בפעם השלישית ויצאה עם גרזן מברזל "האם זה הגרזן שלך?" שאלה.

"כן!!!" ענה חוטב העצים בשמחה.

הפיה העריכה מאוד את היושרה והצניעות של חוטב העצים, לכן החליטה להעניק לו את 3 הגרזנים במתנה. חוטב העצים חזר לביתו, שמח וטוב לב.

שבוע לאחר מכן, חוטב העצים ואשתו טיילו יחד על גדות הנהר, כשלפתע, נפלה האישה למים. מי הנהר געשו ורעשו וחוטב העצים ידע שלעולם לא יצליח לחלץ את אשתו, אז הוא התיישב על האדמה והתחיל לבכות.

שוב הגיעה הפיה ושאלה "מדוע אתה בוכה?"

"אשתי נפלה למים!" ענה החוטב האומלל.

"אל תדאג..." אמרה הפיה "אני אעזור לך"

חיש מהר, נכנסה הפיה אל המים ושלפה את אנג'לינה ג'ולי "האם זו אשתך?" שאלה.

"כן!!!" ענה חוטב העצים בשמחה.

"זה שקר!" צעקה הפיה, כשהיא רותחת מזעם "אני לא מאמינה ששיקרת לי!"

"רגע, רגע..." ניסה החוטב להרגיע את הפיה "אם הייתי אומר 'לא' לאנג'לינה, בטח היית צוללת שוב ומציעה לי את בר רפאלי. ואם הייתי אומר גם לה 'לא' בטח היית צוללת בשלישית ומוציאה את אשתי. אז הייתי אומר 'כן' ואת היית נותנת לי את כל השלוש... תביני, אני אדם עני שלא מסוגל לפרנס את שלושתן, לכן אמרתי 'כן' לאנג'לינה ג'ולי".

מוסר השכל:
כאשר גבר משקר, תמיד זה יהיה מסיבה טובה ושקולה ולמען האנושות כולה...

לולאה אין סופית

מנהל חברה אומר למזכירתו:
- ניסע בשבוע הבא לוועידה בחו"ל ומקווה שנרגיש טוב ביחד.
עשי את כל ההכנות הנחוצות לנסיעה ...

המזכירה מתקשרת לבעלה:
- אני מתכוונת לנסוע עם הבוס לקונגרס בחו"ל לשבוע.
בבקשה, יקירי, שמור על עצמך בזמן הזה.

הבעל מתקשר למאהבת:
- אשתי נוסעת לחו"ל לשבוע.
בואי נבלה את השבוע הבא יחד, נסיכה שלי ...

המאהבת, שהיא מורה בבית ספר פרטי, מודיעה לילדים:
- בגלל בעיה שעלי לפתור בשבוע הבא, אהיה מחוץ לבית הספר.
אז בשבוע הבא לא מגיעים לבית הספר.

אחד הילדים, שמאד אוהב את סבא שלו, רץ אליו ואומר:
- סבא, בשבוע הבא לא צריך ללכת לבית הספר.
אתה הבטחת לי שאם יש לנו זמן נלך אל ההרים יחד.

סבא ( מנהל החברה בסיפור הזה) מאוד אוהב את הנכד. מתקשר למזכירה ואומר לה:
- הנכד שלי ביקש ממני להיות בשבוע הבא איתו, אז אנחנו לא נוסעים לוועידה בחו"ל.
אנא בצעי הסידורים כדי לבטל את הנסיעה.

המזכירה מתקשרת לבעלה:
- המנהל ביטל את הנסיעה.
אנחנו נשארים יחד, יקירי ..

הבעל מתקשר למאהבת:
- אנחנו לא יכולים לבלות יחד,
כי בשבוע הבא אשתי כבר לא נוסעת...

המאהבת מודיעה לילדים מבית הספר:
- הבעיה של השבוע הבא נפתרה
וכולם מגיעים לבית הספר...

הילד אומר לסבא :
- סבא, בשבוע הבא עליי ללכת לבית הספר
ואני כל כך מצטער, אבל לא אוכל להתלוות אליך...

הסבא המנהל מתקשר למזכירה:
- הנכד שלי התקשר להגיד לי שלא יוכל לבלות את שבוע הבא איתי.
המשיכי בהכנות ליציאה לוועידה ...

פוליטיקה זולה ...
פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים. שם הוא פוגש את המלאך גבריאל. הוא פונה לפוליטיקאי ואומר:
"אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהינום ויום אחד בגן-עדן, ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה עד לגיהינום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהינום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף.
בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמאלי.
למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.
לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהינום ממש ביליתי. אני רוצה גיהינום !".
הם יורדים למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהינום . נפתחות הדלתות ובשנייה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

גם לג`יני יש משאלות


בעל ואישה יצאו באחד הימים למסלול הגולף הכי יוקרתי באזור, שגבל בשכונת פאר, עם אחוזת יוקרה של מיליוני דולרים.

בגומה השלישית, התקרב הזוג לאזור הבתים והבעל אמר לאישתו: "מותק, תזהרי מאוד עם החבטה הזו. תעשי אותה בעדינות, שלא תשברי איזה חלון, כי יעלה לנו הון עתק לתקן אותו!"

כמובן, איך שהוא סיים לדבר, האישה חבטה את הכדור ישירות לחלון של האחוזה הכי גדולה וניפצה אותו לרסיסים...

הבעל מביט בה בהלם: "אבל ביקשתי ממך לחבוט בעדינות! למה את לא מקשיבה?! עכשיו נצטרך לשאת בנזק. בואי נלך להתנצל ונראה כמה זה יעלה".

הזוג ניגש לדלת הראשית העצומה ומצלצל בפעמון. מהעבר השני, משיב קול "היכנסו".

השניים פותחים את הדלת בזהירות והמחזה שנגלה לעיניהם היה רסיסי זכוכית בכל עבר וכד חרסינה שבור. על הספה יושב בחור ושואל: "אתם אלה ששברו לי את החלון?"

"אהה, כן, אנו מאוד מצטערים..." משיב הבעל הנבוך.

"אל תצטערו", אומר הבחור. "למעשה אני רוצה להודות לכם! אני ג'יני והייתי כלוא בכד הזה כבר אלפי שנים! אתם שחררתם אותי ואני יכול להעניק 3 משאלות, אחת לכל אחת מכם ואת האחרונה אני שומר לעצמי".

"וואו, נהדר!" אומר הבעל בתחושת הקלה. "אני רוצה מיליון דולר בכל שנה למשך שארית חיי!"

"אין שום בעיה, זה המעט שאני יכול לעשות. ומה בשבילך?" שואל הג'יני ומסתכל על האישה.

"אני רוצה שתהיה לי וילה בכל מדינה בעולם!" משיבה האישה בהתלהבות.

"ראי זאת כסגור" עונה הג'יני.

ואז שואל הבעל: "ומה המשאלה שלך, ג'יני?"

"ובכן, מאחר והייתי כלוא בכד, לא שכבתי עם בחורה כבר אלפי שנים. המשאלה שלי אם כן, היא לשכב עם אישתך".

הבעל מביט באישתו ומושך בכתפיו: "תראי מותק, קיבלנו הרבה מאוד כסף וגם את כל הבתים, אז אני מניח שאין לי התנגדות..."

הג'יני לוקח את האישה לחדר למעלה ועושה איתה סקס סוער במשך 3 שעות רצופות. אחרי שהם מסיימים את העניינים, הג'יני מסתובב אל האישה ושואל: "תגידי, בן כמה בעלך?"

"הוא בן 35" משיבה האישה.

"וואו, זה מדהים!" הוא עונה בתגובה, "והוא עדיין מאמין בג'ינים...?!"

אימייל לאבא בסעודיה
האנשים נחמדים ואני באמת אוהב את המקום הזה.


אבל, אבא, אני קצת מתבייש להגיע למכללה שלי עם הפרארי 599 GTB מזהב טהור, כאשר כל המורים שלי ותלמידים רבים נוהגים לנסוע ברכבת.


הבן שלך,


נאצר



למחרת נאצר מקבל תשובה שלו מאביו באימייל:


בני היקר,


220 מיליון דולר אמריקאי הועברו עתה לחשבון הבנק שלך.


נא הפסק להביך אותנו וקנה גם לעצמך רכבת, כמו כולם!

חוכמת ה GPS
אישה אחת תהתה:

"איך זה שאני עולה לרכב עם בעלי, ואישה בתוך ה-GPS אומרת לו מה לעשות , הוא מקיים ככתבה וכלשונה ?

למה לי הוא לא שומע ? למה כשאני אומרת לו 'תפנה' הוא אומר לי 'אל תתערבי' ?"

החליטה להתיישב בשקט במקומה ולהקשיב, מנסה לברר לעצמה את פשר הכוח הקסום ש"האישה מה-GPS" הזו מהלכת על בן זוגה.

והנה הממצאים:

א. הטון הרך שלה. "בעוד מאתים מטרים תפנה שמאלה", היא מבקשת ממנו בקול עדין

(במקום: "לא, עיוור, אתה לא רואה את השלט ??").

ב. אם הוא טועה בדרך, היא לא קוראת לו "מטומטם!", אלא מעודדת אותו:

"מצא מסלול אלטרנטיבי"(במילים אחרות....לא נורא נשמה, קורה שטועים..אעזור לך להגיע בכל זאת... )

והדבר ששבר אותה סופית:

ג. כשהגיעו למחוז חפצם, היא הריעה לו: "ברוך הבא, הגעת ליעד".

חשבה לעצמה "איפה אני ואיפה אשת ה- GPS. אני אומרת לו בלעג "הגעת ? יופי. הגיע הזמן באמת..."

וזוהי כל חוכמת ה GPS

אפשר ללמוד רבות מחכמת הGPS, ולאמץ לחיינו – לסגנון ההוראה שלנו, לחיי המשפחה שלנו ובכלל להתנהלות עם

הסובבים אותנו, את שלושת המאפיינים:

א. טון דיבור נעים

ב. תמיכה ועידוד

ג. חיזוק חיובי ומילה טובה

ועל זה נאמר "מכל מלמדי השכלתי" אפילו מה-GPS.

סיפור על שני עובדים שעבדו עד שעות מטורפות, ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש בגלל העומס בעבודה.



יום אחד, אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב, ואמר:



"הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".



"איך?", שאל אותו העובד השני.



במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן למנהל באופק.



כשהוא ראה שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.



תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה.



" אני מנורה ", ענה העובד.



"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?".



"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.



העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.



" ולאן נראה לך שאתה הולך? " , שאל אותו המנהל . " הביתה , אני לא יכול לעבוד בחושך !! ".

80 שנות זוגיות בלי לריב


אחד טייל בכל רחבי העולם, והגיע פעם לאיזה כפר נידח במקסיקו וסיפרו לו שם שעל גבעה ממול גרים זוג קשישים שלא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל אמר שלא יכול להיות דבר כזה, והלך לבקר את הזוג הקשיש. הם קיבלו אותו לביתם, ולאחר ששאל אותם לדבר אמרו שאכן - הם לא רבו בכל שמונים שנות נישואיהם. המטייל התקשה להבין איך יכול להיות דבר כזה, ושאל אותם מה סוד הצלחתם.



הזקן הסביר לו - לפני שמונים שנים, ביום הנישואים שלנו, לאחר החתונה, נסעתי עם כלתי הצעירה על עגלה עם חמור והתחלנו לנוע לכיוון הבית החדש שלנו. לאחר כמה מטרים החמור מעד. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - "חמור - זאת הפעם הראשונה". המשכנו בדרכינו, והנה אחרי כמה מאות מטרים החמור שוב מעד. אשתי ירדה שוב מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו - "חמור - זאת הפעם השנייה". הסתקרנתי, אך החלטתי לא לשאול כלום. שוב המשכנו לדרכינו, והגענו כבר כמעט עד הבית, והנה החמור מעד שוב. אשתי ירדה מהעגלה, הסתכלה לחמור בעיניים ואמרה לו בקול שקט - "חמור - זאת הפעם השלישית", הוציאה מתיקה אקדח, וירתה לחמור בראש". עמדתי המום על העגלה, מזועזע והתחלתי לצעוק - "תגידי, את מטורפת? איזה משוגעת! מה ירית בחמור שלנו? איך נגיע? ובכלל, מאיפה יש לך אקדח?"











"אשתי הטריה הסתכלה לי עמוק בעיניים ואמרה לי – "בעלי, זאת הפעם הראשונה".



"מאז - לא רבנו.."

מישהו מדבר עלייך מאחורי הגב? נהדר! זה סימן שאתה לפניו...


מישהו מרכל על העניינים הפרטיים שלך? מצוין! סימן שיש לך חיים מעניינים...


מישהו מחפש בך חסרונות? דבש! סימן שאתה יותר טוב ממנו...


מישהו מעליל עליך עלילות? מדהים! סימן שיש לך סיפורים מרתקים...


מישהו לא מוכן להסתכל לך בפנים? נפלא ! סימן שאתה יותר יפה ממנו...


רק תחשבו על זה ותזכרו שמי שלא מכבד אתכם לא ראוי לאהבה שלכם (!)


שימו פס ופשוט תחייכו...... שיהיה אחלה יום לכולם ושבוע טוב

في عصر المادية
- فلنحيينه حياة طيبة -

بسم الله الرحمن الرحيم


تشير الإحصاءات المقدَّمة من منظمة الصحة العالمية إلى أنَّ نِسَبَ الانتحار الأعلى في العالم هي في دول الاتحاد السوفيتي السابق وكذلك في بعض الدول الأوروبية الغنية كفرنسا والسويد وسويسرا، فإلى ماذا تشير تلك المعلومة لمن تأملها ؟ لا بد من التنويه قبل ذلك إلى أنَّ الإنسان لا يُقدِم على الانتحار إلا إذا وصل إلى مرحلة نفسية معقدة وشعور كبير باليأس والإحباط.

إنَّ تسجيل أعلى نسبة انتحار في دول ترفع راية الإلحاد واللادينية ( كدول الاتحاد السوفيتي السابق ) وكذلك في دولٍ مشهورة بالثراء والرفاهية والترف ( كالسويد: أعلى دخل فردي في العالم ) تشير إلى حقيقةٍ لا جدال فيها يفهمها أكثرُ الناس بشكل معكوس، وهي: أن السبيل إلى الراحة والسعادة ليس في التحرر من الدين والانسلاخ منه ( الشعوب السوفيتية مثالاً )، وكذلك ليس في الوصول إلى الشبع المادي بشتى صوره وألوانه (الشعوب الأوروبية مثالاً )، والتجارب أثبتت صدق هذا الكلام وإنْ ادَّعى الناس خلاف ذلك.

إنَّ الذي يَعْلَمُ ما يُسعِدُ الإنسانَ ويُفرِحُ قلبَه هو الذي أوجده وصنعه وهو الله جل وعلا، فالله تعالى وليس غيره أعلم بحال الإنسان من الإنسان، فلا سبيل للإنسان الباحث عن السعادة والعيش الطيب إلا بمعرفة السبيل إلى ذلك عن طريق خالقه وفاطره سبحانه وتعالى.
فإلى ماذا دلَّنا الله تعالى – وهو أعلم بنا منَّا - لكي تتحقق الحياة السعيدة الهانئة ؟
معادلةٌ ربانيةٌ يسيرةٌ إنْ حقَّقها العبد تحقَّقتْ له الحياة الطيبة، هذه المعادلة هي وَعْدُه عزَّ وجلَّ بالحياة الطيبة لمن عمل صالحاً وهو مؤمن، قال تعالى: ( مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ ) سورة النحل / الآية 97، فالآية الكريمة ذكرتْ طرفي المعادلة، الطرف الأول: العمل الصالح والإيمان ( مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ )، والطرف الثاني: الحياة الطيبة في الدنيا بالإضافة إلى الجزاء الأخروي ( فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ )، فالطرف الأول شرط لتحقق الطرف الثاني، يقول ابن القيم في المدارج: " وقد جعل اللهُ الحياةَ الطيبةَ لأهل معرفته ومحبته وعبادته، فقال تعالى: ( مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ )، وقد فُسِّرت الحياة الطيبة بالقناعة والرضى والرزق الحسن وغير ذلك، والصواب أنها حياة القلب ونعيمه وبهجته وسروره بالإيمان ومعرفة الله ومحبته والإنابة إليه والتوكل عليه، فإنه لا حياة أطيب من حياة صاحبها ولا نعيم فوق نعيمه إلا نعيم الجنة

ضع القلم واهجر الكتابة



بسم الله الرحمن الرحيم


لا أدري أيهما أكثر عشقاً للآخر وأشد تعلقاً به الكاتب بالقلم أم القلم بالكاتب ؟
عشق سرمدي وتعلق وجداني ؛لكنه أحياناً حب من طرف واحد
الكاتب يعشق القلم بلا شك !
والقلم لا يهيم بأي كاتب ولا ريب ؛بل إن القلم لو نطق لقال لبعض الكتاب (ضع القلم واهجر الكتابة ) .

وكلٍ يدعي وصلاً بليلى --- وليل لا تقر لهم وصالاً

وعشق الكاتب للقلم لأنه وسيلة تبليغ الخير للغير ،ووسيلة عرض أفكاره على الناس والتواصل معهم والتألم لألمهم والفرح لفرحهم والقلم وسيلة للشهرة أيضاً .
أما عشق القلم للكاتب فيتوقف على نوعية ما يكتب وجودة ما يعرض وصدق ما يطلب وأهمية ما ينتج .
فالقلم مغلوب على أمره لا يستطيع أن يعبر بصراحة أو ينطق بصدق ؛ليقول لبعض من يكتب (ضع القلم واهجر الكتابة).
ومساندة للقلم في أمره ودعماً له في قضيته فسوف نوجه رسالته نيابة عنه ؛ لنقول :
ضع القلم واهجر الكتابة عندما تريد أن تحاد الله ورسوله صلى الله عليه وسلم أو عندما تريد أن تشكك في دين الله .
ضع القلم واهجر الكتابة عندما تنسى هموم أمتك ،فتساند أعدائها بكتاباتك وتحاول المساس بمعتقداتها وأمنها ووحدتها .
ضع القلم واهجر الكتابة عندما لا يكون لك هم إلا إخراج ذوات الخدور من خدورهن بغض النظر عن أين تكون مصلحتهن ؟
ضع القلم واهجر الكتابة عندما تنطلق في كتاباتك من الهوى بغير نور من كتاب أو سنة .
ضع القلم واهجر الكتابة عندما تكتب لتعيش وابحث عن مهنة أخرى ،فالكتابة رسالة وعقول الناس أمانة والقلم شاهد والموعد القيامة ،والله يحكم بين عباده .

אפרופו!תצטרפו אלי לסידרת "הפולניות":
1 .פולניה בגיל 90 נרשמת לקורס אנגלית..שואלים אותה :למה עכשיו? שמעתי שבגן עדן דוברים רק אנגלית-ענתה.שואלים אותה-"ואם במקרה תגיעי לגהינום ,מה יהיה?". "פולנית אני כבר יודעת!!"-ענתה.
2 .בעלה של פולניה נפטר ועלה לשערי שמים.איך שהמלאך שמע שהנ"ל היה נשוי לפולניה ישר החליט לשלוח אותו לגן עדן. למה?- שאל.ענה לו: גהינום כבר היה לך בחיים!אחריו בתור היה עוד אחד ששמע את הסיפור הקודם וגם הוא סיפר למלאך שהייה נשוי פעמיים לפולניה.שמע המלאך ושלח אוןתו ישר לגהינום.למה?צעק...".על הטפשות"- ענה המלאך....
יום טוב לכולם!

ארתור דייוידסון בשערי גן עדן
הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.
בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך
שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".
ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".
המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים.
כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"
"כן, זה אני..", אמר ארתור.
"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"

"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.
"אה, כן...", ענה אלוהים.
"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:

1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.
3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".
אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.
המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא.
"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים
שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".

מה שעושה אותנו שמחים

1. להתאהב.

2. לצחוק עד שכואבת הבטן.

3. למצוא הרבה הודעות במחשב כשחוזרים מחופשה.

4. לשמוע את השיר האהוב עלייך ברדיו.

5. לשכב במיטה ולשמוע את הגשם יורד בחוץ.

6. לצאת ממקלחת טובה והתנגב במגבת חמימה.

7. לעבור בהצלחה בחינה קשה.

8. לקבל טלפון מאדם שלא שמעת ממנו הרבה זמן.

9. שיחה טובה.

10. למצוא כסף במכנסיים שלא לבשת הרבה זמן.

11. לצחוק על עצמך.

12. שיחות טלפון ארוכות לתוך הלילה.

13. לצחוק בלי סיבה.

14. לשמוע במקרה מישהו מחמיא לך.

15. להתעורר ולגלות שנשאר לך עוד זמן לישון.

16. להיות חלק מקבוצה.

17. הנשיקה הראשונה.

18. למצוא חברים חדשים.

19. להרגיש פרפרים בבטן כשפוגשים את האדם
המסוים.

20. שיש מישהו שאומר לך עד כמה הוא אוהב אותך.

21. לשמוע שיר שמזכיר לך אדם שאתה אוהב.

22. לראות אנשים שאתה אוהב מאושרים.

23. ללבוש סוודר של האדם שאתה אוהב ושעדיין יש
עליו את הריח של הבושם שלו.

24. לחזור ולפגוש חבר ותיק ולראות ששום דבר לא
השתנה.

25. לבלות זמן עם החבר הכי טוב.

26. להביט בשקיעה.

27. שהאדם שהתאהבת בו יגיד לך שהוא אוהב אותך.



"חברים הם אלו שאתך כשטוב, וכשרע הם באים לבד".

"החבר האמיתי הוא זה שיודע עליך הכל ובכל זאת
ממשיך להיות חברך".

"צריך דקה בשביל להבחין במישהו, שעה בשביל שהוא
ימצא חן בעינייך, יום בשביל לאהוב אותו, אבל צריך
חיים שלמים בשביל לשכוח אותו".

"בלי אהבה אנחנו כמו ציפורים עם כנפיים שבורות...".

واحد عندو ولدين و يشك بزوجتو انه واحد منهم مو ولدو



سأل حكيم فقال له : روح للبر و ارسم دائرة و نام بداخلها أنت والاولاد



، وإذا صحيت .... الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ولد الحرام ...



لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برى الدائرة ...



قال لهم : قوموا ،، قوموا ،، الظاهر انها خربانة من أيام ستكم

בדיחה מצחיקה לבוקר נפלא..

אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?

על אהבה :)))
*אהבה היא הנכס היחיד המתרבה ככל שמפזרים אותו יותר.ככל שאתה נותן יותר, נותר לך יותר. (ר. גארי)
*אהבה היא האסון המקסים ביותר העשוי לקרות לנו. (ק. גץ)
*יש תמיד שמץ של טירוף בכל אהבה, אך יש גם תמיד שמץ תבונה בכל טירוף (ניטשה)
*לא אינטליגנציה גבוהה ולא דמיון ולא שילובם יחד מביאים לגאונות. אהבה, אהבה, אהבה, זוהי נשמת הגאונות. (וולפגנג אמדאוס מוצרט)
*אהבה לאישה אחת זו ברבריות, משום שזה נעשה על חשבון הנשים האחרות. (פרידריך ניטשה)
*תמיד יש שיגעון באהבה, אבל תמיד יש הגיון בשיגעון. (פרידריך ניטשה)
*אהבה איננה התבוננות זה בזה, אלא התבוננות משותפת לאותו כיוון. (אנטואן דה סנט-אכזופרי)
*אהבה היא כמו כספית בכף היד. פרוש את אצבעותיך והיא תשאר. קמוץ אותן, והיא תחמוק לה. (דורותי פארקר)
*אהבה היא החזקה מכל התשוקות, שכן היא תוקפת בו-זמנית את הראש, הלב והחושים. (לאו-צה)
*מריבות האוהבים מחדשות את האהבה. (פובליוס טרנטיוס)
*אהבה היא כמו כינור: המוזיקה עלולה לעצור מפעם לפעם, אבל המיתרים נשארים לנצח. (ג'ואן מסטרס באכר)

שלום לכל הנכנסים:)))
שני הסרטונים אשר צירפה בלונדה למטה הם מהממים...מומלץ לצפות...
גם הסרטון של אורג' הוא מגניב ומומלץ...
תודה לכן בלונדה ואורג'...
המשיכו לתת...

للشاعر ادريس جماع ...
إن حظي كدقيق فوق شوك نثروه

ثم قالوا لحفاة يوم ريح اجمــعوه
صعب الأمر عليهم قال قـــوم اتركوه
أن من أشقاه ربي كيف انتم تسعدوه
آراءكم من فضلكم!!!

مسطول اتصل على الرئيس الامريكي باراك اوباما بس السؤال شو كان بدو منه ؟؟؟؟


قاله سيدي الرئيس احب أبلغك أننا قررنا إعلان الحرب على امريـــــــــكا ؟
رد اوباما: ممكن أعرف من انتم؟؟؟
رد المسطول أنا وأصدقائي:
ابو حمد الشرخ
وابو عليان الددسن الطائر
وابو صقر الدب الزاحف
وابو نيفين الدافور
وكل الشباب بقهوة ابو هيثم احسن مقاهي الشيشة في السعوديه يعني 8 رجاجيل
رد اوباما بضحكه بس تعرف انا عندي مليونين جندي تحت أمـري ؟
المسطول : مليونين جندي هذه معلومة جديدة تحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب
خليني اشوفهم وبتصل عليك بكرة
ثاني يوم، اتصل المسطول على اوباما وقال له :
بعد المشاورات غيرنا رأينا وقررنا ما نعلن الحرب على امريكا
رد عليه اوباما باستغراب وشو السبب الي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة ؟؟؟
قال المسطول بدك الصراحة

7
7
7
7
7
7
7
7
7


ما عندنا مكان يكفي لمليونين أسير !!!

أقسى اللحظات

أن تبكي بصمت والكل يظن أنك نائم

أقسى اللحظات

أن تقف أمام شخص يبكي ولا تملك الشجاعة لتعانقه

أقسى اللحظات

أن تشعر بالغربة بين أهلك

أقسى اللحظات

أن يعطيك شخص كل معاني الحب من قلبه وتعجز عن أعطائه معنى واحدًا من قلبك

أقسى اللحظات

أن تشعر بالألم وتجهل الأسباب

أقسى اللحظات

صداقة دامت سنوات وانتهت بلحظة غضب

أقسى اللحظات

أن تستيقظ على شعور يخبرك بأنك فقدت أعز الخلق إليك

أقسى اللحظات

أن يضحك الكل ساخرًا منك فتضحك وتخفي جرحك متظاهرًا باللامبالاة

أقسى اللحظات

أن تكون بعيدًا عن شخص يحتاج إليك وأنت تحتاج إليه أكثر، وقد تتمنى يوماً أنك لم تعرف شخصاً ما ليس لأنه آلمك بل لأنه أسعدك حدّ الألم

وأخيرًا، أقسى اللحظات

أن تمر على أيميلك رسالة مثل هذه ولا تلقى اهتمامًا منك فتحذفها أو تمتنع عن تمريرها إلى أصدقائك

سؤال يستحق التفكر !!!
بداية الحكاية:

يحكي أن طاعون الجنون نزل في نهر يسري في مدينة ..فصار الناس كلما شرب منهم احد من النهر يصاب بالجنون ...وكان المجانين يجتمعون ويتحدثون بلغة لا يفهمها العقلاء ..واجه الملك الطاعون وحارب الجنون ..
حتى إذا ما أتي صباح يوم استيقظ الملك وإذا الملكة قد جنت ..وصارت الملكة تجتمع مع ثلة من المجانين تشتكي من جنون الملك !!
نادى الملك بالوزير : يا وزير الملكة جنت أين كان الحرس .الوزير : قد جن الحرس يا مولاي الملك : إذن اطلب الطبيب فورا الوزير : قد جن الطبيب يا مولاي الملك : ما هذا المصاب ، من بقي في هذه المدينة لم يجن ؟
رد الوزير : للأسف يا مولاي لم يبقى في هذه المدينة لم يجن سوى أنت وأنا .الملك : يا الله أأحكم مدينة من المجانين!! الوزير : عذرا يا مولاي ، فان المجانين يدعون أنهم هم العقلاء ولا يوجد في هذه المدينة مجنون سوى أنت وأنا !الملك : ما هذا الهراء ! هم من شرب من النهر وبالتالي هم من أصابهم الجنون !
الوزير : الحقيقة يا مولاي أنهم يقولون إنهم شربوا من النهر لكي يتجنبوا الجنون ،
لذا فإننا مجنونان لأننا لم نشرب. ما نحن يا مولاي إلا حبتا رمل الآن .. هم الأغلبية .. هم من يملكون الحق والعدل والفضيلة ... هم الآن من يضعون الحد الفاصل بين العقل والجنون ..

هنا قال الملك : يا وزير أغدق علي بكأس من نهر الجنون إن الجنون أن تظل عاقلا في دنيا المجانين.

بالتأكيد الخيار صعب ..عندما تنفرد بقناعة تختلف عن كل قناعات الآخرين ..عندما يكون سقف طموحك مرتفع جدا عن الواقع المحيط ..هل ستسلم للآخرين .. وتخضع للواقع .. وتشرب الكأس ؟*


هل قال لك احدهم : معقولة فلان وفلان و فلان كلهم على خطأ وأنت وحدك الأصح !إذا وجه إليك هذا الكلام فاعلم انه عرض عليك لتشرب من الكأس ؟



عندما تدخل مجال العمل بكل طموح وطاقة وانجاز وتجد زميلك الذي يأتي متأخرا وانجازه متواضع يتقدم ويترقى و أنت في محلك .. هل يتوقف طموحك .. وتقلل انجازك .. وتشرب الكأس؟



أحيانا يجري الله الحق على لسان شخص غير متوقع ..


مرت طفله صغيره مع أمها على شاحنه محشورة في نفق ... ورجال الإطفاء والشرطة حولها يحاولون عاجزين إخراجها من النفق ..قالت الطفلة لأمها .. أنا اعرف كيف تخرج الشاحنة من النفق !استنكرت الأم وردت معقولة كل الاطفائيين والشرطة غير قادرين وأنت قادرة ! ولم تعط أي اهتمام ولم تكلف نفسها بسماع فكرة طفلتها ..تقدمت الطفلة لضابط المطافئ : سيدي افرغوا بعض الهواء من عجلات الشاحنة وستمر !وفعلا مرت الشاحنة وحلت المشكلة


وأحيانا لا يكتشف الناس الحق إلا بعد مرور سنوات طويلة على صاحب الرأي المنفرد ..

غاليلو الذي اثبت أن الأرض كروية لم يصدقه احد وسجن حتى مات !وبعد 350 سنة من موته اكتشف العالم أن الأرض كروية بالفعل وان غاليليو كان العاقل الوحيد في هذا العالم في ذلك الوقت.

ولكن هل بالضرورة الانفراد بالرأي أو العناد هو التصرف الأسلم باستمرار !
نادية مثلا تحدت أهلها وكل من حولها لتتزوج فارس لتكتشف بعد سنوات إن فارس أسوء زوج من الرجال!

*كم تمنت نادية أنها شربت من الكأس عندما عرض عليها حتى شحتوت !



كاتب مغمور أكثر على الناس بكتاباته الحادة حتى اعتزله الناس ليكتشف بعد سنوات ان كل كتاباته كانت ضربا من الهراء! كم تمنى هذا الكاتب انه شرب من هذا الكأس حتى ابتلت عروقه!

إذن ما هو الحل في هذه الجدلية ... هل نشرب من الكأس او لا نشرب ؟

دعونا نحلل ا لموضوع ونشخص المشكلة بطريقة علمية مجردة

رأي فردي مقابل رأي جماعي

منطقيا الرأي الجماعي يعطينا الرأي الأكثر شعبية وليس بالضرورة الأكثر صحة

قد تقول إذن لا اشرب الكأس ... لحظه !


في نفس الوقت نسبة الخطأ في الرأي الجماعي أقل بكثير من نسبة الخطأ في الرأي الفردي

إذن تقول نشرب الكأس .. تمهل قليلا !

من يضمن انه في هذه اللحظة وفي هذه القضية كانت نسبة الصواب في صالحك

اعرف أن الأمر محير


شخصيا عرض علي الكأس مرات عديدة اشربه أحيانا وارفض شربه أحيانا كثيرة الامر كله يعتمد على إيماني بالقضية وثقتي في نفسي وثقتي في الآخرين من حولي هذا بالنسبة إلى خبرتي .. و الآن السؤال موجه لك أنت يا من تقرأ كلماتي ..

إذا عرض عليك الكأس ..هل تفضل أن تكون مجنونا مع الناس !او تكون عاقلا وحدك ??

جمجمةٌ أخرى معي على الوسادة !

اِسْتَلْقَتْ عَلَىْ الفِرَاشِ وَاضِعَةً رَأْسِهَا عَلَىْ الوِسَادَةِ
عَانَقتْ بِـ عَيْنَيْهَا السَّقْفَ هُدُوءٌ كَئِيبٌ يَلُفُّ الغُرْفَةَ
بـِ صَمْتٍ أَحَسَّتْ بِـ حَرَكَةٍ بِـ جَانِبِهَا ورَأْسٌ آخَرٌ سَقَطَ
عَلَىْ الوِسَادَةِ المُجَاوِرَةِ لَهَا وأَذْرُعٌ إِمْتَدَّتْ أَسْفَلَ الغِطَاءِ
وكَأَنَّهَا تُمَارِسُ عَمَلاً رُوتِينِيًّا أَلاَ وهُوَ سَحْبُ الغِطَاءِ
لـِ الإِسْتِسْلاَمِـ لِـ النَّوْمِـ وعَادَ الهُدُوءُ مُجَدَّدًا لـِ تَبْقَىْ هِيَ فَقَطْ
وَحْدِهَا وعَيْنَاهَا لاَتَزَالُ مُعَلَّقَةً بـِ السَّقْفِ وشَرِيطٌ سِينِمَائِيٌّ
مِنْ ذِكْرَيَاتٍ تَقَافَزَتْ لِـ يَمْتَدَّ عَلَىْ شَكْلِ فِلْمٍـ لَيْلِيٍّ يَتَكَرَّرُ
كُلَّمَا أَحَسَّتْ بِـ أَنَّ الصَّقِيعَ يَمْلَأُ حَيَاتَهَا الَّتيْ لَمْـ تَعْرِفْ الشَّمْسَ إِلاَّ أَيَّامٍـ مَعْدُودَةٍ !

بَدْءْ الفِيلْمْـ

اللَّقْطَةُ الأُولَىْ كَانَتْ قَبْلَ خَمْسَةَ عَشَرَةَ عَامٍـ
فَتَاةٌ صَغِيرَةٌ فِيْ مُقْتَبَلِ العُمْرِ تَتَرَاقَصُ فِيْ زَهْوٍ بـِ ثَوْبٍ أَبْيَضٍ تُغِيظُ بِهِ
قَرِينَاتِهَا أَنَّهَا أَصْغَرُهُنَّ وأَوْفَرُهُنَّ حَظًّا لـِ أَنَّ فَارِسَ الأَحْلاَمِـ
وَصَلَ إِلَىْ قَلْعَتِهَا قَبْلَهُنَّ لِـ يَخْتَطِفَهَا إِلَىْ مَمْلَكَةِ الحُبِّ
ومَا إِنْ اِسْتَيْقَظَتِ مِنَ الحُلُمْـ لِـ تَكْتَشِفَ أَنَّ لاَ فَارِسًا
ولاَ مَمْلَكَةَ حُبٍّ ولاَ حَتَّىْ غُرْفَةِ حُبٍّ
لـِ تَجِدَ نَفْسَهَا مَعَ أَحَدِ الجَمَادَاتِ هِوَايَتُهُ جَمْعِ الأَمْوَالِ وإِنْجَابِ الأَطْفَالْ
لـِ يُحَطِّمَـ أَحْلاَمَهَا الصَّغِيرَةَ بِحُضْنٍ دَافِئٍ وشَمْعَةٍ تُضِيءُ الأُمْسِيَاتِ وهَمَسَاتِ عَصَافِيرٍ
اِسْتَيْقَظَتْ لـِ تَجِدَ نَفْسَهَا أَصْبَحَتْ أُمًّا لـِ أَرْبَعَةٍ
مِنَ الأَبْنَاءِ وزَوْجَةً لِـ رَجُلٍ مِنَ الجَلِيدِ إِلَىْ دَرَجَةِ أَيَّامٍـ كَثِيرَةٍ تَنْسَىْ أَنَّهُ زَوْجُهَا وتَظُنُّهُ أَخُوهَا
رَجُلٌ مَبْدَأُهُ فِيْ الحَيَاةِ أَنْ أَطْعِمْـ الأَفْوَاهْ واِمْلَأْ البُطُونْ
مُتَنَاسِيًا أَنَّ جُوعَ القُلُوبِ أَشَدُّ وَطْأَةٍ مِنْ جُوعِ البُطُونْ
هُنَاكَ عَائِلَتُهُ تَنْتَظِرُ لُقْمَةً مِنْ حُبْ فَلَذَاتِ أَكْبَادِهِ
وأَكْثَرُهَا هَزَالاً وجُوعًا تِلْكَ المُسْتَلْقِيَةِ إِلَىْ جِوَارِهِ مُنْذُ 15 عَامًا
مَا أَغْبَىْ الرَّجُلْ حِينَ يَظُنُّ أَنَّ الإِكْتِفَاء المَادِّيِّ يَغْنِيْ عَنِ الإِكْتِفَاءِ الرُّوحِيْ والعَاطِفِيْ
ومَا أَغْبَاهُ حِينَ يُوَزِّعُ نَفْسَهُ عَلَىْ الآخَرِينْ ويَتَنَاسَىْ أَنَّ هُنَاكَ بِالمَنْزِلِ مَنْ يَشْحَذُ وُجُودَهُ شَحْذًا
اليَوْمـُ يَا قَارِئِيْ 24 سَاعَةٍ ثَلاَث لـِ زَوْجَتِهِ وأَبْنَائِهِ والبَاقِيْ لِـ أَعْمَالِهِ ومَشَاغِلِهِ الَّتِيْ لاَتَنْتَهِيْ
وأَصْدِقَائِهِ الَّذِيْ لَايَمَلُّ مِنْ وُجُوهِهُمْـ يَوْمِيًّا وجُزْءْ أَخِيْر الله العَالِمُـ أَيْنَ يَقْضِيهِ ؟!
أَخَذَتْ المُسْتَلْقِيَةُ تُرَاجِعُ بَعْضًا مِنْ ذِكْرَيَاتٍ شَحِيحَةٍ كَانَتْ جَمِيلَةً ولَكِنْ دَقَائِقَهَا مَعْدُودَةْ
فـَ مَا فَائِدَةُ قَطْرَتَيْنِ مِنْ مَطَرٍ فِيْ صَحْرَاءٍ جَرْدَاءٍ لاَ نَبْتَ مِنْ وَرَائِهَا ولاَ اِرْتِوَاءْ ؟!
حَاوَلَتْ أَنْ تَتَذَكَّرَ مَتَىْ آخِرَ مَرَّةٍ كَانَ بَيْنَهُمَا حَدِيثٌ أَوْ نِقَاشْ بِـ قَضِيَّةٍ
لَمْـ تَنْتَهِيْ بِـ شِجَارٍ وأَحْيَانًا تَشْتَرِكُ بِهِ الأَيْدِيْ وحَاوَلَتْ أَيْضًا أَنْ تَتَذَكَّرَ
مَتَىْ آخِرِ مَرَّةٍ كَانَ بَيْنَهُمَا حَدِيثٌ وِدِّيْ فَـ كَانَتْ النَّتِيجَةْ فِيْ كِلاَ
الحَالَتَيْنِ لَمْـ تَتَعَدَّىْ أَصَابِعَ اليَدَيْنِ
أَسْبَلَتْ أَجَفَانَهَا بَعْدَ أَنِ اِنْتَهَىْ الفِلْمُـ لِـ تُطْبَعَ عَلَىْ خَاتِمَتِهِ بَدَلاً مِنْ كَلِمَةِ النِّهَايَةِ
(( الحَمْدُ لـِ للهِ فِيْ السَّرَّاءِ والضَّرَّاءْ ))
عَفْوًا عَزِيزِيْ آدَمـْ المَرْأَةُ تَحْتَاجُ قَلْبَكَ لاَ جَيْبِكَ !

آييييييييييييييييييييييي تزحلقت!!!


أنا تزحلقت يا أبونا


كان في قسيس يجو لعندو الناس يعترفوله حتى يغفرلهم

وبس يروحو لعنده كانوا يقولوا : أنا أخطيت ، وأنا غلطت


فما حب هالكلمة وقلهم : قولوا أنا تزحلقت بدل أخطيت من اليوم و رايح


ومرت الأيام و صارت الرعية كلها بتعرف هالمصطلح
ومات القسيس واستلم مكانه قسيس تاني بس ما كان بيعرف معنى كلمة تزحلقت وكان الناس بيجو لعنده و بيعترفوله ويقولوا : أنا تزحلقت


استغرب القسيس من هالكلمة و من كتر ما سمعها

استغل موعظة الاحد وقال : لازم نزبّط الشوارع ونصلّح كل هالحفر ، يعني مش معقول ثلاث ارباع العالم ازا مش كلهم عم يتزحلقوا

ضحكوا كل الاهالي و أكتر شي رئيس البلدية
عصّب القسيس منه ، وقاله :
أنت الوحيد اللي ما بيحقله يضحك لأنه مرتك صارت متزحلقة 8 مرات بس بهالأسبوع !!!

אמא כורדית שולחת מכתב לבת שלה...

בתי שלום,

אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.

אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית. זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.

הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.

הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.

זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נ.ב: הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.

صباحكو فل :)
كيف تعرف الوقت من دون ساعة ؟؟؟؟

>
اثنين سكرانيين على الآخر
قال احدهما للاخر: الساعة تطلع كام؟
أجابه: م ا معيش ساعة.. بس عندي طريقة بعرفلك فيها الوقت .
ضحك الثاني و قال: ايه بتعرف الوقت من النجوم؟
>
اجابه: لا.. من الصفارة.
اثارت اجابته استغراب رفيقه.. فقرر أن يثبت له صحة قوله .
اخرج صفارة من جيبه وصار يصفر يصفر يصفر .
فصرخت سيدة من احدى الشقق: يا اولاد الكلب في حدا بيصفر الساعة 3 الصبح



ههههههههههههههههههه

جمل رائعة يرجى القراءة للفائدة

============

يوجد ثلاث طرق للموت

خذ سيجارة يوميا ...ستموت قبل عشر سنوات

اكثر من المشروب ... ستموت قبل ثلاثين سنة

احب شخص بصدق ... ستموت كل يوم

============

الرجل الغبي يطلب من المراءة أن تسكت .... أما الرجل الذكي فيظهر لها كم تبدوا جميلة اذا اطبقت شفاهها



============

طريقة ممتازة للحد من شرب الكحول

قبل الزواج اشرب عندما تكون حزينا

بعد الزواج اشرب عندما تكون سعيدا



============

اسرع طرق لنشر موضوع

التلفون

الانترنت

المرأة

اذا كنت بحاجة لوسيلة اسرع قل للمرأة ان الموضوع سري



============

احب اصدقائك لا شقيقاتهم..... احب شقيقاتك وليس صديقاتهم

============

كيف تكون متسامحا ...تعلم من القصة التالية

اربع نملات عم يمشوا بالغابة وبيشوفوا فيل

النملة الاولى : لازم نقتله

النملة الثانية : لا خلونا نكسروا رجلوا

النملة الثالثة : شو رايكم نحملوا بس ونرميه خارج الغابة

النملة الرابعة : لا ..اتركوه حرام ...نحنا اربعة وهوي واحد

============

اذا لم تكن لديك صديقة في حياتك.... فانت ينقصك شئ هام

اذا كان لديك صديقة في حياتك .... فانت ينقصك اشياء هامة كثيرة

============

سؤال : متى تهنئ شخص اذا اخطا

جواب : عندما يتزوج

============

عندما تصبح حياتك مظلمة ..صلي بإيمان لله ليحررك من الظلمة ... اذا استمرت الظلمة بعد الصلاة فكن واثق بانك لم تسدد فاتورة الكهرباء

============

لماذا لا تسمح الكنيسة للشخص بالزواج اكثر من مرة

لان الله لا يحاسب على نفس الخطأ اكثر من مرة

أحلى صباح...
عادي بين افراد عائلة





الأب مخاطب الابن : تعال وله

الابن و بكل براءة : نعم

الأب :نعامة ترفصك ... تعال وله

الابن : ليش شو سويت؟

الأب : سواك ضريب يخلع رقبتك

الابن : شو فيه؟

الام : شاوي يشوي عضمك ....رد على ابوك بأدب وله

الابن : هوه انا حكيت شي؟

الأب:حكحكوا جنابك بالعصايه اوقف عدل يا حيوان

الابن : حاضر

الأم :يحضروا على قبرك انشالله ... لما ابوك يحكي انت بتخرس

الابن :أخرس؟

الأب : ايوه ان شالله خرسه

الابن: ماشي

الأم: اجاك مشش بركبك ما تقوم منه انشالله

الابن :مشش ؟؟؟ شو هاذا المشش؟؟

الأب: اما انك قليل حيا ...وبترد على امك كمان ؟ هات العصاي وتعال وله

الابن: انا رديت على امي؟ يمّـه احكي كلمه

الأم: موا يمزع نيـعـك وله ....حكيتلك اخرس







الابن الان اصبح مغلوب على امره ومش فاهم ايش الموضوع وصمت





الأب: أما جيل قليل حيا...احكي وله ... مالك انخرست

الابن : شو احكي؟ اذا حكيت بتقولوا عني قليل حيا وبتشوفوني غلط

الام :حيه الي تقرصك انشالله ... قلتلك تأدب وانت بتحكي مع ابوك

الأب : ايش "بتشوفوني غلط" هاي ... شايفنا عميان ولا حول ؟

الابن : لا اله الا الله

الأم : الله يوخذك انشالله .... يا ريتني خلفت ابن الجيران ولا انت

الأب: انا مش عارف هاذا الولد متى بده يصير زلمه...دايما فاظحني بين الرجال

الابن: طيب شو اعمل عشان تشوفني زلمه ؟

الأب: قلتلك اخرس وله

الابن: يا الله ... يا الله ... يا جماعه شو مالكوا ... شو فيه ؟

الأم: اه صحيح انت ليش ناديت عالولد يا زلمه ؟

الأب :بتصدقي يا مره اني نسيت.... نساني شو كنت بدي منه هالكلب







الاب : خلص روح ارجع على غرفتك يابا .

خطاب الى زوجتي العزيزه



بعد التحية :
إيماناً مني بقدسية الحياة الزوجية وأهمية إبعادها عن كل ما ينغصها ويكدر صفوها ..
أقدم لك نصيحة من القلب عن كيفية التعايش في فترة كأس العالم ..

لكي نخرج بأقل الأضرار ..

وهذه نصائح زوجك المحب ..

1- في الفترة ما بين 11يونيو حتى 11 يوليو الطريقة الوحيدة الممكنة لفتح حوار بيننا هو أن تقومي بمتابعة الصحف الرياضية وأخبار المونديال وبهذه الطريقة فقط يمكننا أن نتشارك في الحوار .. وأي كلام خارج هذا النطاق سأضطر آسفاً لعدم الرد عليه وهو ما سيزعجك ..


2- خلال كأس العالم التلفاز يعتبر ملكا لي في كل أوقات اليوم بدون ابداء الاسباب واذا رأيتك تنظرين الى جهاز التحكم قد تفقدين إحدى عينيك الجميلتين.

3- اذا اردتي ان تمري امام التلفاز خلال المباراة أو قبلها أو بعدها فاني لا امانع أبدا طالما يتم ذلك زحفا على الأرض مثل رجال الكوماندوز في الحرب العالمية.

4- خلال المباريات يجب ان تعلمي انني لا أرى ولا اسمع ولا اتكلم, الا اذا احتجت منك طعاما أو شرابا, ولن اوافق على سماع جمل مثل: رد على الهاتف, احضر لنا طعاما من السوبر ماركت أو افتح الباب.

5- اذا قمتي بكل ما سبق فانني سوف اسمح لكي بمشاهدة التلفاز من الساعة 2 بعد منتصف الليل وحتى ال 6صباحا.

6- أرجوك ثم أرجوكي ثم أرجوكي الا تقولي لي "انها مجرد لعبة" أو"سيفوزون في المرة المقبلة" عندما ابدو حزينا لخسارة فريقي في المونديال, لأن هذا لا يساعدني انما يزيد من غضبي و كلماتك "التشجيعية" لن تجلعني اتحسن انما قد تؤدي الى مزيد من الغضب والنكد.

7- لن امانع ابدا في ان تشاهدي مباريات المونديال معي وسأسمح لك بالكلام خلال فترة الاستراحة بين الشوطين فقط اذا كانت نتيجة المباراة لصالح فريقي الذي اشجعه, أرجو وضع خط تحت كلمة لصالح فريقي ..

8- الاعادة التلفزيونية للأهداف مهمة جدا لي ولا اهتم اذا شاهدت الهدف 100 مرة فلا تظهري تذمرا.

9- خلال الملخص اليومي لكأس العالم يجب عليكي ألاتقولي "لقد شاهدت المباراة فلماذا تشاهدها مرة اخرى", لأن ردي سيكون "ارجعي للنقطةرقم 1 + 2

10- في نهاية كأس العالم ارجو منكي الا تقولي "الحمد لله ان كأس العالم تأتي كل 4 سنوات" لأن لدي مناعة ضد مثل هذه الكلمات ولا تنسي ان بعد هذا سيأتي الدوري الانجليزي والدوري الأسباني والدوري الايطالي ودوري أبطال أوروبا وكأس اوروبا وكأس الاتحاد الانجليزي, وكأس أسبانيا .... الخ.
فإبمكاني تعويض ما فاتني وبكل سهولة ..


نشكركم على حسن تعاونكم

زوجك المخلص

محشش قاعد جنب سوداني !
التفت ﻋليه المحشش وقال : انت صيني؟
استغرب السوداني قال : لا ..
قعد شـوي ورجع وسأله يأخي أنت صيني ؟
تنرفز الزول قال: لا يأخي ..
قعد شـوي ثم التفت ﻋليه وقال: طيب امك صينيه ؟
وللللللللع الزول وقال: ايوه أنا صيني وامي صينيه واسمي شونق لي زو
ارتحت الحين ?!
قله المحشش: غريب يا أخي ، مع انو شكلك سوداني...

يا عيني عليك !!!!

رجل عجوز عمره 90 سنة عم يحكي مع الدكتور وهو مبسوط



أنا مرتي اللي عمرها 20 سنه حامل... شو رأيك يادكتور؟؟؟



ابتسم الدكتور و قال: راح احكيلك هالقصة...



هادا في صياد راح عالغابه مشان يصيد نمر, بس بدل ما ياخد معه باروده اخد شمسية.



راح هالصياد عالغابة ولماشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر ....وطخ طخ طخ...النمر وقع و مات...



رد الختيار: مستحيل يادكتور!!! أكيد في حدا تاني طخ عالنمر!!!؟؟؟



رد الدكتور: يا عيني علييييييييييك !!!!!!!!

صباح الخير....

اقرا اضحك وادعيلي...


واحد بتمشى على النهر طلعله تمســاح قاام يصرخ : يا مامي لاكوست


واحد ماشي على الحدود , قال له العسكري :
روح من هون احسن ما ارشك
قال : ليش عم طشطفو !!


عفريت طلع لواحده فلبنيه فلما شافها سكت ..
قالتله: ليه مقلتليش شبيك لبيك
قالها: هو إنتي كمان هتطلبي امشي نضفي الفانوس يا بنت!


مرة قال الأسد للحيوانات :الحلوين يوقفو على اليمين و الأقوياء على اليسار..
راح القرد وقف بالنص
قاله الأسد : مالك واقف بالنص ..
رد القرد :يعني أشق حالي نصين ؟!!!!


محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا تعافيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..
قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف من قبل ؟!!


حاليا فى الاسواق أفلام جديده
1- زوجتى قنوعة ............. خيالى
2- القرار بيد الزوج............... تاريخى
3- الذهاب للسوق............ دراما
4- متأخر ليه .............. حربى
5- فين المصروف ............... أكشن
6- حماتى عندنا ........................ رعب


سألو محشش : شو صار بالمصارعه؟....قال :لو ما طفيت التلفزيون كان ذبحو بعضهم


مره واحد عرف انه الشيطان شاطر رح يدرس معاه

واحد اتزوج تاني يوم اجا يركض ويصرخ لامه ..( يمااا يااااا يماااا)
بتقله ولك شو في خوفتني صار اشي للبنت ...
قلها لأ بس يا يمااااا خليها تبات كمان ليله عنا



في صرصرور فارق شعراته من النص ليش؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الحلو كل شي بيلبقلو



أمريكي سأل بدوي : تعرف تسبح ؟؟ ....
البدوي : لا ما أعرف

الأمريكي : اذاً الكلب افضل منك لأنه يعرف يسبح...
البدوي سأل الأمريكي : انت تعرف تسبح ؟؟

قال الأمريكي : نعم أعرف أسبح .....
قال البدوي : اذاً مافيه فرق بينك وبين الكلب




اهبل بحكي لصاحبه اذا لقيتني بين الحمير بتعرفني؟
قاله انت اغمزني وماعليك



مدرس بيقول للتلميذ مش عيب تجيب صفر؟
قاله التلميذ :ما إنت بتحكي عيب لكان ليش حطيتلي اياه؟


ليه الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير؟......
لأنه ماصارلوش كتير وقت صعيدي


محشش سأل واحد صاحبه قالو: انت وين مولود ؟
قالو : أنا انولدت بالمستشفى . فقالو المحشش: ليش؟
يعني كنت مريض؟



في شيوخ بلحقو بطابة ليش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بيلعبو فطبل



مرة مسمار عمل رجيم صار دبوس


محشش بيقول لصاحبه: أحلى خمس حاجات في الدنيا ثلاثة: الأكل والنوم



واحد اهبل بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه فطول السكه قاعد يقول "ن ن ن ن ن"
لحد ما وصلوا قالهم " نسيت الفلوس"
فرجعوا طول الطريق قاعد يقول "ك ك ك ك ك ك"
فلما وصلوا قالهم........ " كنت باضحك عليكم".


محشش رجع من السفر بعد 3سنين لقى مراته مخلفه ولد عمره سنه..
قال عليا الطلاق احنا رجاله!! موجودين مش موجودين ............. بنخلف


مرة تمساح عمل رجيم صار سحلية


مرة عجل جرافه عمل رجيم صار جلدة غاز


في بسه دخلت على صيدليه ....ليش؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
كان الباب مفتوح

ومع ذلك الصعايدة أجدع ناس

صعيدي اشترى بي إم دبليو بمواصفات خاصة ، فيها الكمبيوتر يصلح كل شيء من غير ما يروح التوكيل!

حب الصعيدي يجربها فكسر الباب اللي ع اليمين، فرد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت ، فرجع الباب ، وكسر الباب اللي ع الشمال، فرد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت!!!

عجبته الحكاية قام جربها وطار من فوق الكوبري!!

فرد الكمبيوتر: يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية

*********

صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم القاهرة لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رداله تدوس على السيفون تنزلك الميه ويا تلحق تشرب يا متلحقش.

*********

صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه .

*********

صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش الدكتور خرمله أيده ..

تشجيعا للكتابة هنا... شو السيرة يا جماعة؟؟!!!!!!!!


شحاد بيحكي مع بنت سمينة كثير ودلوعة ، بيقول لها : أرجوك انا بقالي يومين ما كلتش لقمة خبز واحدة .
ردت البنت: أنا بحسدك يا عمو على إرادتك ، مين الدكتور اللي بتعمل عنده الريجيم الهايل ده ؟


واحد كسلان جداً بيقول لصاحبه : مش انا اشتغلت !
قال له : مبروك اشتغلت فين ؟
قال له : في مطبعة ، اقعد على الورق علشان ما يطرش .



بتقول الزوجة لزوجها : مبروك حنبقى ثلاثة فى البيت يا حسين .
الزوج حسين بسعادة : في حاجة جاية في الطريق ؟
قالت له : ايوه ،ماما جاية تعيش معانا على طول



واحد محشش قاعد مع اصحابه و بيحكيلهم: انا مرة طلعلي اسد و كان في ايدي كباية ميه رميتها عليه فهرب الاسد . رد عليه واحد من اللي قاعدين وقاله :صح انا طلع لي نفس الاسد ، ضربته كف على وجهه ايدي اتبلت بالميه.



واحد بخيل راح مع ابنه على سوبر ماركت، الولد جاب بسكويت وشوكولاطة وتشيبس ابوه بيقوله : ايه ده يا ابني ؟ قاله : بحبه يا بابا بحبه..
قاله : وماله ياحبيبي يلاّ بوسه ورجعه مكانه يا حبيبي انت!



ثلاثة مساطيل واحد بيقول للثاني : ولا يامحمد تعرف انا لو معايا فلوس ، كنت اشتريت نص الكرة الارضية . الثاني قال له : وأنا لو معايا فلوس كنت اشتريت النص الثاني . الثالث رد عليهم وقلهم :ومين قلكم انه انا حبيعلكم اصلا ؟



واحد مسطول بيقول لواحد مسطول :هو يوم الخميس يوافق24 ؟ قال له :لو ضغط عليه شوي اكيد حيوافق .



واحد مسطول بيفتح الثلاجة ، لقي الجيلي بيهتز ...قال له : متخفش انا جاي آخد العصير بس .



واحد احول بيعاكس بنتين حول بيقول : احلى وحدة فيكو البنت اللي فى النص.
ردت واحدة من البنتين عليه وقالت له : والله انتو شباب قليلين ادب.



واحد رخو كل يوم يمر عند البقال ويقول له : عمو عمو عندك تشيبس ..طيب اعطيني مصاصة . تاني يوم يمر كمان مرة ويقول له : عندك شوكولاطة طيب اعطيني لبان. كل يوم على هذا الحال. الرجل اتخنق منه راح يشتكي لأبوه ،قال له : ابنك كل يوم يمر ويتهبل علي . ابو الولد قال له : يا عمي الحاج عندك عصاية ؟قال له البقال: اه عندي قال الاب : طيب اضربه كف .



مرة واحد ماشي في جنازة مراته ، قاعد يضحك ، الناس سألوه : انت بتضحك على ايه ؟ قال لهم : انا صار لي 30 سنة متجوز هاي المرة ، وهاي اول مرة اعرف فيها هي رايحة فين.



طبيب بيطري متجوز طبيبة بيطرية بيقولها : حبيبتي انا بموت في دباديبك . قالت له : وأنا مقدرش ارفصلك طلب .



معلم لغة عربية قال : وقفت السيارة في المكان الممنوع ، ثم طلب من أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة ، فقال التلميذ: فاعل مرفوع بالونش .



معلم حساب سأل طالبا لو كان على أبوك دين 1000جنيه ومطلوب انه يسدده على 10 أقساط ، حيدفع كام جنيه في كل قسط؟
رد الولد : مش حيدفع ولا مليم .
فقال المعلم : اقعد يا ابني ده انت مش فاهم الدرس كويس...
فرد الولد : ده انت إللي مش فاهم بابا كويس يا أستاذ .



مرة واحد بيقولوا له :مرتك ماشية مع كهربائي المنطقة
.... قال لهم :ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجة في الكهربة



الابن:بتعمل ايه يا بابا؟
الاب:بكتب مكتوب لعمك.
الابن:هو انت بتعرف تكتب؟
الاب:يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا ؟

احترسوا من زوجاتكم!!!

أجرت مجلة رؤى حواراً مع معلمة سعودية حول العنف الأسري وتجربتها التي تقول فيها
اسمي خلود عمري 32 سنة متزوجة وعندي طفلين

منذ زواجي وأنا أتعرض للضرب المبرح من زوجي بسبب أو بدون سبب، مع أني كنت البنت المدللة في بيت أهلي ..

هذا إضافة انه يستولي على أغلب راتبي ولا يترك لي إلا القليل، وكل ما اعترضت لا يتردد في ضربي سواء بيده أو بالعقال أو بالخيزران أو حتى بالحذاء وأنتم بالكرامة،وكل ما اشتكيت لأهلي أو لصديقاتي قالوا لي اصبري وهذا نصيبك،وتحملي لأجل عيالك، وأغلب الرجال كذا.

عندها فكرت في أن أغير طريقة تعاملي مع زوجي، فلم أعد أتحمل السكوت على إهاناته أكثر من ذلك،وقررت أن أمنعه من ضربي وأفرض عليه احترامي إذا موب بالذوق بالقوووة.

استأذنت منه أن أشترك في نادي نسائي؛ فرفض بشدة .. فطلبت منه أن يسمح لي أن أستقدم مدربة خاصة في البيت، وأخبرته أني سأتولى كافة المصاريف .. فوافق بعد أن علم أنه سيرتاح من طلبي المستمر بالخروج وسيضمن بقائي بالمنزل دون أن أكلف عليه بتوصيلي.

لم تكن مدربة لياقة كما ادعيت. بل كانت مدربة كراتيه محترفة حاصلة على الحزام الأسود .. وكذلك على بطولات وميداليات وشهادة خبرة من بلدها.

بدأت المدربة بتدريبي على الكراتيه .. وطلبت منها أن تعطيني ساعات إضافية ولا تتساهل معي ..

ومع أني تكلفت وصرفت الكثير من الأموال .. إلا أن الفائدة كانت كبيرة ولم أندم أبداُ ..

ساعدني التدرب على الكراتيه على زيادة ثقتي بنفسي وعلى شغل وقت فراغي بما يفيد .. كما ساهمت في تقوية شخصيتي .. وتفريغ شحناتي السالبة .. وكنت قد نويت أن أجعل زوجي يندم إذا فكر يمد يده علي مرة ثانية ..

وذلك بعد أن سمعت فتوى من أحد المشايخ تبيح دفاع المرأة عن نفسها ..

وجاء اليوم الذي لن ينساه زوجي أبداً.رجع من العمل مكشراً كعادته .. وطلب الغداء .. وبعد أن جلسنا على المائدة .. أخذ ينتقد في طبخي .. ويقول أنني لا أنفع بشيء ..

فقلت له:إذا لم يعجبك الأكل اطلب من برااا .. أنا تعبت وأنا أطبخ لك .. وأنا وراي دوام وأطفال . .استاهل منك كلمة شكر.. موو فلسفة وكلام فاضي ..

فغضب زوجي وقام بضربي .. ولكني هذه المرة لم أسكت وأستسلم للبكاء .. بل بدأت بالهجوم عليه بكل ما تعلمته من فنون الكراتيه .. من ضرب وركل ورفس ومسكات .. حتى تعب زوجي وامتلأ وجهه بالكدمات .. وصار يرجوني أن أتوقف عن ضربه .. ولكني لم أتوقف .. كنت أريد أن أذيقه من الكأس الذي أذاقنيها منذ سنوات .. ولم أتركه إلا بعد أن تعبت ..

كان ممدداً على الأرض من كثرة الضرب الذي ناله .. أعترف أني شعرت بالذنب خاصة أني ضربته أمام الخادمة والأطفال .. وجعلته يذهب إلى العمل في اليوم التالي ووجهه ملئ بالكدمات .. ولكني لم أرد ذلك .. هو من أجبرني عليه .. لو أنه احترمني كإنسانة أولاً وكزوجة وأم لعياله .. ما كان صار إلي صار..

تغيرت معاملته لي للأفضل ولم يعد يجرؤ أن يهينني أو يمد يده عليه .. ولكنه منعني من التدرب على الكاراتيه بعد ذلك .. وهذا لا يهمني .. لأنني حصلت على الاحترام الذي استحقه .. ومن لا يحترم المرأة بالأدب والذوق عليه أن يحترمها بالقوة !!

طفيلي إشتغل مترجم فوري وهذه أهم
(إنجازاته )

What in not in?
شوفي مافي؟



Danger on my mind
خطر على بالي


Your price on me
حقك علي


Why after my age
ليش يابعد عمري


Divorced salad
السلطة المطلقة


Two husbands of socks
جوزين جرابات


He is my mother
إنه أمي - جاهل


Keep it on my mathematics
خليها على حسابي


Constitution home parents
دستور يا أهل الدار


Evaluate my envelopes
قدر ظروفي


After your ear
بعد اذنك


Shave from here
احلق من هون


Don't calculate my calculation
لا تحسب حسابي


She went on you
راحت عليك


Cover on your wide
يستر على عرضك


I push the mathematics
أنا أدفع الحساب


Not on your each other
مالك على بعضك


أما الآن أسماء بعض الأكلات أيضا:


Kissers
مقبلات


Upside down
مقلوبة


Husband figs
تين بعل


Hinds Husband
جوز هند


Orange with picture
برتقالة معصورة


Made in husband
معمول بالجوز


كلمات اخرى:



Like an elephant
كفيل


He does not die to me an onion
لا يمت لي بصلة


I never escaped a cat
لم أهرب قط


To be kissed
يتقبل


Cairo envelopes
ظروف قاهرة


Vomit office
مكتب المراجعات


Father of beautiful
أبو جميل

محشش جالس جنب سوداني ..





التفت ﻋليه المحشش وقاله أنت صيني ؟ ..



استغرب السوداني قال لا ..

قعد شـوي ورجع وسأله ياخي أنت صيني ؟

تنرفز الزول قال لا ياخي

قعد شـوي ثم التفت ﻋليه وقال طيب امك صينيه ؟

ولع الزول وصار يضوي ويطفي وقال»



ايوه ٱنا صيني وامي صينيه واسمي شونغ لي زو •

ارتحت الحين ؟



قال المحشش غريبه مــع انه شكلك سوداني

הנהג של אינשטיין...

אלברט אינשטיין נהג לערוך סבובי הרצאות לציבור הרחב על תורת היחסות שהגה, ולצורך נסיעותיו התכופות, לעתים למקומות מרוחקים, היה לו נהג צמוד. יום אחד, בדרך להרצאה, חש אינשטיין עייפות, ופנה לנהגו ואמר לו: אתה כבר שמעתי אותי במאות הרצאות, בוודאי אתה מכיר את הנושא היטב. מאחר ואני חש עייפות אולי תואיל להחליפני הפעם, ואני אשב בצד ואנוח".

הנהג הסכים ונשא את ההרצאה בהצלחה רבה. אלא שכמו שנהוג בסופי הרצאות, יש מקום לשאלות למרצה. ואז נשאל הנהג שאלה קשה ע"י אחד המאזינים החריפים, כזו שלא ידע לענות עליה. הוא התעשת מייד ואמר לשואל: "שאלתך כל כך בסיסית, שאפילו נהגי כבר יודע את התשובה לה, אולי הוא יואיל להשיב לך".

לסדר את העולם...
האם הצעירה התכוננה לרגעים אחדים של התרגעות אחרי יום ארוך ומתיש. אולם, לילדתה הקטנה היו תכניות אחרות לגבי הזמן של אמה.
"קראי לי סיפור, אימא" בקשה הילדה הקטנה.
"תני לאימא כמה דקות להירגע ולאסוף כוח. לאחר מכן אשמח לקרוא לך סיפור," ביקשה האם.
אבל הילדה הקטנה התעקשה שאמה תקרא לה סיפור מייד. בהברקה פתאומית, קראה האם את העמוד האחורי של כתב עת שקראה. הייתה בו תמונה של העולם על עמוד אחד מלא. היא קרעה את התמונה לחלקים קטנים וביקשה מהילדה לחבר את התמונה. היא הבטיחה לה שאחרי זה תקרא לה סיפור. היא הייתה בטוחה שכך תקנה לה רגעים מספר להתרגעות.
שתי דקות אחר כך כבר הכריזה הילדה הקטנה על השלמת מלאכת הפאזל. לתדהמתה, התברר לאם כי הילדה הרכיבה את כל התמונה. כאשר שאלה את הילדה כיצד הצליחה לעשות זאת כה מהר, הסבירה הילדה כי בצד האחורי של הדף הייתה תמונה של ילדה קטנה, "את רואה אימא, כאשר הרכבתי את הילדה הקטנה, כל העולם הסתדר."
לכל אחד מאיתנו יש את היכולת "לסדר את העולם". הכל מתחיל מכך שאנחנו לוקחים עצמנו בידיים. בכל אחד מאיתנו טמונים כל היכולות והיצירתיות הדרושים לנו להצליח. התנאי היחיד הדרוש הוא לסגל את הגישה הנכונה.

אחלא בוקר ויום טוב לכלם ....

משל הצפרדעים - תמיד להיות חיוביים!


היה היה פעם מירוץ צפרדעים.

המטרה הייתה להגיע לקצה העליון של מגדל גבוה.

הרבה אנשים התכנסו כדי לראות אותם ולתמוך בהם.

המירוץ החל..

למעשה, האנשים לא האמינו שהצפרדעים מסוגלות להגיע עד למעלה.

כל המשפטים שנשמעו היו מסוג: "אין טעם!! הן לא יצליחו אף פעם!!"

הצפרדעים התחילו לאט לאט להתייאש, חוץ מאחת שהמשיכה לטפס.

האנשים המשיכו: "באמת חבל על הזמן!!! הן לא יצליחו לעולם!"

הצפרדעים החלו להרים ידיים, חוץ מאחת שהמשיכה למרות הכל.

לבסוף, כולן נטשו את המרוץ חוץ מהצפרדע הזאת שלבד, במחיר של מאמץ עצום, הגיעה למעלה.

האחרות, נדהמות, רצו לדעת איך היא עשתה זאת.

אחת מהן התקרבה כדי לשאול אותה איך הצליחה לסיים את המירוץ ולטפס עד למעלה בזמן שכל השאר פרשו. וגילתה שהצפרדע הייתה..

חירשת !!!



מוסר השכל:

אל תקשיבו לאנשים שיש להם את ההרגל המגונה להיות פסימיים.

הם גונבים את מירב התקוות מלבכם!

תזכרו את הכוח שיש למילים שאתם שומעים או שאתם קוראים.

והיו תמיד חיוביים!

היו תמיד חרשים כשמישהו אומר לכם שאתם לא יכולים להגשים את החלומות שלכם.

רואים על הפנים
זו הייתה תגלית מרגשת! אחרי ימים ארוכים ולילות שבהם המעיטו בשינה, ארבעה גברים שחפרו כדי למצוא זהב גילו את האבן הנדירה. הם שברו אותה ולשמחתם הרבה גילו גוש זהב. בתקוות מחודשות ומצב רוח מרומם עמלו הגברים במרץ וגילו שפע זהב. הם החלו לחגוג את עושרם החדש ואיחלו ברכות איש לרעהו. "סוף סןף עשינו זאת! גילינו זהב! אנחנו עשירים!"
הם קטעו את החגיגה הנלהבת כדי לנסוע לכפר הסמוך ולקנות מצרכים שיספיקו להם להמשך מלאכתם. הם החליטו לא לומר דבר לאחרים על התגלית. כל אחד מהם עמד בהבטחתו. אולם, כאשר התכוננו לחזור למחנה, ראו כי כפריים אחדים אורזים את חפציהם ומתכוננים לחזור אתם. כעוסים ומאוכזבים פנו איש לרעהו כדי לברר מי גילה את התגלית. הקהל שליווה אותם ענה להם, "איש לא אמר מלה. ראינו זאת על פניכם."
הבעת הפנים ומעשיו של אדם יכולים לגלות יותר ממה שאומרות מילותיו. אנשים רואים על פנינו את גישתנו. מעשים ושפת הגוף מדברים בקול חזק יותר מאשר דיבורים.

הזדמנויות ליהנות

כל יום מביא איתו כלכך הרבה הזדמנויות ליהנות! האם אתם מנצלים את ההזדמנויות הללו?
בכל בוקר השמש מסדרת לנו מופע מדהים של זריחה.
הדשא, העצים, הפרחים מריחים נפלא ומפיצים רעננות באוויר.
אנחנו מתעוררים לצד אנשים שאנחנו אוהבים, ששותפים למסע הנפלא של חיינו.
הילדים שלנו מלאי תמימות ויופי וצעירות והם משתפים איתנו את החוויות שלהם ואת הילדות שלהם.
המכונית שלנו שמאפשרת לנו להיות ניידים וחופשיים להגיע למקומות שונים.
הנופים שבדרך, המוסיקה, הצבעים, השיחות הקטנות עם האנשים, העבודה והיצירה, השירות והנתינה והקבלה.
ההליכה באוויר הפתוח, השעות השונות של היום...הריחות הצלילים המגע והטעמים.
כלכך הרבה הזדמנויות ליהנות מהדברים הקטנים והפשוטים שממלאים את יומנו בכל יום מחדש.
ממש מתחת לאף, ממש במקומות שבהן רגלינו דורכות, ממש כאן ובכל מקום יש הזדמנויות חוזרות ונשנות ליהנות ממה שקיים, ליהנות מהחיים.
כי אלה הם החיים, הדברים הפשוטים השגרתיים והיפים שמלווים את חיינו מרגע לרגע, דווקא שם נמצאות ההנאות הגדולות.
שם נמצא הקסם הגדול של החיים, בדברים הפשוטים שאנו נוטים לשכוח מהם רק בגלל שהם חוזרים על עצמם.
ובגלל שאנחנו טרודים בבעיות שרובן דמיוניות או שאנחנו חושבים בעיקר על מטרות גדולות ומשמעותיות ויעדים להשיג, אנחנו נוטים לפספס את זמן הזהב של הרגע הזה.
את הרגעים הקסומים שמרקדים סביבנו במחול של הנאה כך סתם.
אשרי האנשים שיודעים להעריך קרן שמש שיוצרת אור מיוחד ומטיילת לה על חפצים שונים.
האנשים שמעריכים את העלים של העץ הזה למרות שהם ראו אותם גם אתמול.
האנשים שמביטים בערב על הירח והכוכבים ונהנים אפילו לרגע קטן מהמופע המרהיב הזה.
האנשים שנהנים מהשובבות של ילדיהם, ומהמתיקות של הניואנסים הקטנים שלהם.
האנשים שנהנים משיחה טובה או מחיוך וברכה ליום טוב.
האנשים שמרימים את ראשם לכמה רגעים ומלווים את מעוף הציפור.
אשרי האנשים שלוקחים כמה רגעים וקוראים מאמר שנותן להם השראה ליהנות יותר מהרגעים הפשוטים והיפים שהחיים כלכך מלאים בהם : )
כל יום מביא איתו כלכך הרבה הזדמנויות ליהנות, הן שלכם...נצלו את ההזדמנויות הללו לחוות וליהנות מהיום הזה ומכל יום שמגיע כמתנה שעטופה בכלכך הרבה פרטים קטנים ושמחים.

תיהנו!

שבת שלום וצהריים טובים לכל חברי הקבוצה!
מה שלומכם? איך עוברת עליכם השבת?

רק בפסח...

1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה .
2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.
3. רק בפסח מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.
4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל .
5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.
6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון .
7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך .
8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.
9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם .
10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף .
11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.
12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350% .
13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים" אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל .
14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת " אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.
15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח .
16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.
17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי.
18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים". הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.
19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד .
20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי .
21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן. (הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי אפיקומן).
22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים: הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים, יהיה רק עוד חצי שנה , לקראת סוכות.

בוקר טוב לכלם
מאחל חופשת פסח מקסימה לכלכם...

בוקר טוב לכל חבריי לקבוצה!
שיהיה לכם אחלה בוקר והמשך יום
טוב, נעים, מקסים וזורח כשמש
בידידות רבה
אורית :-}

פולניה מספרת לחברה כי שלחה את בעלה
להביא לחם מהמכולת והוא נפטר בדרך.
"נו, ומה עשית?"
"לא היתה לי ברירה, אכלתי לחם של אתמול..."

חלמתי חלום שבו הגעתי לגן עדן ומלאך עשה לי סיור.
תחילה נכנסנו לחדר גדול מלא במלאכים.
המלאך- מדריך שלי עצר ליד האזור הראשון ואמר: " זו מחלקת הקבלה. כאן, כל הבקשות שנאמרו בתפילות לאלוהים מתקבלות".
הבטתי סביבי וראיתי המון מלאכים עסוקים במיון בקשות על דפים וניירות רבים מאנשים מכל רחבי העולם.
אז המשכנו לאורך מסדרון ארוך עד שהגענו לחדר נוסף.
המלאך אמר לי: " זו מחלקת האריזה והמשלוח. כאן, כל הבקשות והחסדים שהאנשים בקשו מאלוהים ממוינים ואז נשלחים לאנשים שביקשו אותם."
שוב התרשמתי מהפעילות הרבה. המון מלאכים עבדו פה, כי היו כל כך הרבה בקשות שצריך לארוז כדי לשלוח אותם ארצה.
לבסוף, בסוף המסדרון, עצרנו בדלת של חדר מאד קטן.
להפתעתי הרבה, ישב שם רק מלאך אחד ולא עשה שום דבר.
"זו מחלקת האישורים," חברי המלאך אמר במבוכה.
"איך זה? אין פה עבודה?" שאלתי.
"כל כך עצוב," נאנח המלאך. "אחרי שאנשים מקבלים את הברכות שהם בקשו, מעט מאד מהם שולחים חזרה אישור."
"איך מאשרים ברכות של אלוהים?" שאלתי
"פשוט מאד," ענה המלאך. "רק צריך להגיד: ת ו ד ה "
"אלו ברכות צריך לאשר?" שאלתי
"אם יש לך אוכל במקרר, בגדים על גבך, קורת גג מעליך ומקום לישון... אתה יותר עשיר מ 75% מהאנשים בעולם.
"אם יש לך כסף בבנק, בארנק שלך וכסף קטן בקערה, אתה בין 8% העשירים ביותר בעולם.
"ואם קראת את ההודעה הזאת במחשב שלך, אתה חלק מ 1% שיש להם אפשרות כזו.
וגם...
"אם קמת הבוקר עם יותר בריאות מחולי... אתה יותר מבורך מהרבה אנשים אשר לא ישרדו עד סוף היום הזה.
"אם לא חווית פחד של מלחמה, בדידות של מאסר, ייסורים של עינוי או כאבי רעב... אתה נמצא לפני 700 מיליון אנשים בעולם.
"אם אתה יכול ללכת לפגישה בבית כנסת ללא פחד של הטרדה, מאסר, עינוי או מוות... 3 מיליארד אנשים מקנאים בך ומבורכים פחות ממך.
"אם הוריך עדיין בחיים ועדיין נשואים, אתה מזן מאד נדיר.
"אם תוכל להרים את ראשך ולחייך, אתה לא בנורמה, אתה ייחודי לכל אלה שמטילים ספק ומיואשים."
טוב, מה עכשיו? איך אני יכול להתחיל?
אם אתה יכול לקרוא את הודעה הזאת, כרגע קבלת ברכה כפולה, כי מישהו חשב שאתה מאד מיוחד ואתה יותר מבורך ממעל 2 מיליארד אנשים בעולם שכלל לא יודעים לקרוא.
שיהיה לך יום טוב, ספור את הברכות שלך, ואם תרצה, תעביר את זה הלאה כדי להזכיר לכולם כמה שהם מבורכים.



[ עבור: מחלקת האישורים - תודה לך אלוקים!
"תודה לך אלוקים, שנתת לי את היכולת לחלוק את ההודעה הזאת ועל שנתת לי כל כך הרבה אנשים נפלאים לחלוק אותו עימם". ]

אישה עוסקת בטיגון ביצים במטבח

כשבעלה נכנס הביתה מעבודתו

נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח :

" תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך "

" תהפכי, תהפכי את הביצים .. עכשיו "

" את לא רואה שצריך עוד שמן ? "

" תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך "

" תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים . נו תזדרזי "

" זה מתיז מסביב, תגידי את משוגעת ? "

" יותר מלח. יותר מלח אמרתי לך "

האישה מתעצבנת: "מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח,

אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה? "

בעלה עונה : "רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי

כשאני נוהג ואת יושבת לידי "......

ליז,
קראתי את הברכה שביתך כתבך לך ליום הולדתך, אני אומרת לך זו ברכה כל כך יפה מרגשת ומחממת את הלב הרבה יותר (כך אני חושבת) ממה שאני כתבתי, אין מילים כל מילה שכתובה שם היא אמת לאמיתה.
כל הכבוד לבת שלך שכתבה לך כזת ברכה.

צהריים טובים לכל חברי הקבוצה.
יש לי שאלה.
מי מחק את הברכה של אבו חסון ששלח לי ליום הולדתי אתמול?
גם אם זה נעשה בטעות,וזה קורה, אשמח לדעת.
ולו בשל הכבוד לאבו חסון.
תודה רבה:-)
ליז:-)

פולניה מעידה בבית-משפט - בדיחה מצחיקה!!
במשפט בפתח תקווה מוזמנת סבתא פולנייה להעיד.
עורך הדין שואל אותה: "גברת מנדלבוים- את מכירה אותי?"
"בוודאי" עונה הזקנה "בטח שאני מכירה אותך. כבר מינקותך. הרי גרתם ברחוב לידי. תמיד היית תינוק מעצבן. והפכת להיות ילד טיפש ולא יוצלח. ועכשיו כולם יודעים כמה אידיוט אתה. ושקרן. ושאתה בוגד באישתך עם המזכירה שלך. ושאתה מפסיד כל משפט. חוץ מאלה שבהם אתה מביא עדי שקר. בטח שאני מכירה אותך".
עורך הדין ההמום מתעשת קלות ופונה אל הזקנה הפתח תקוואית שוב: "והאם את מכירה, גבירתי, את התובע המחוזי שיושב ממול?"
"נו באמת" עונה הסבתא "את אבריימ'ל הפושטק מכפר גנים? מי לא מכיר. הרי אמא שלו המסכנה ואני אצל אותו רופא בקופת חולים מיום שנולד השייגץ. שלומיאל שכמוהו, בטח שאני מכירה אותו. שום דבר לא יוצא לו טוב. ואפילו באישתו הוא בוגד... עם 3 נשים שונות... אחת מהן אישתך! והמשרד שהוא פתח? אוי ווי, איזה שחיתויות הוא מנהל שם. שאני לא אכיר אותו?"
דממה בבית המשפט.
השופט המום כמו כולם ומבקש משני עורכי הדין לגשת ללשכתו.
"רבותי- אני מודיע לשניכם חד וחלק: אם מישהו מכם שואל אותה אם היא מכירה אותי, אני דן אותו במקום לשני מאסרי עולם!!!"

הרפה מהסיפור שלך

היום אני רוצה לדבר על משהו חשוב ביותר.
לכל אחד מאיתנו יש את "הסיפור" שלו, את סיפור הרקע השלילי שבגללו "לא הולך לו" או "קשה לו" או יותר גרוע...שבגללו מגיע לו התחשבות ורחמים.
לאחד זאת אימא קשוחה וקרה שמיררה לו את הילדות, לשני החדר הקטן עם שמונת האחים שבו הוא גדל, לשלישי הגירושין של הוריו, הרביעית היא אם חד הורית שבעלה עשה כך וכך, לחמישי זה העסק שנכשל, לשישי זה הפיטורים מהמקום "הבטוח" שבו הוא עבד, לשביעי זה הגיל ולשמיני זה התרגיל....
אנחנו שומעים את המקהלה הזאת מתנגנת כמעט במנגינה נצחית, בלופ מתמשך...
העניין הוא כזה,
כן זה כואב וזה קשה וכו' וכו' אך ההצמדות לסיפור הזה ויותר גרוע, השימוש בו כאמצעי לקבלת סימפטיה ורחמים רק פוגעים בבעל הסיפור ומשאירים אותו היכן שהוא.
כי זאת האמת ומי שמבין את מדע המחשבה יודע ש:
עד שאינך מרפה מהסיפור שלך, הסיפור שלך אינו מרפה ממך.
הסיפור שלך והזמרה החוזרת שלו לאוזני כל מאזין פוטנציאלי היא השלשלאות שכובלות אותך לאותו מצב, לאותו תדר, לאותן הסיטואציות שוב ושוב.
אתה לא יכול ליצור משהו חדש ויציב כשאתה נשען על יסודות רקובים ולא משחרר אותם להיכן שהם שייכים, לפח הזבל של העבר.
כל אחד מאתנו צריך לקחת את סיפור "עלובי החיים" שלו ולזרוק אותו לפח הזבל הגדול של העבר.
ואיך עושים זאת?
פשוט מפסיקים להזרים את האנרגיה שלנו לתוכו.
יש לנו רק אנרגיה אחת טהורה והיא כמו מים, לאן שאתה מזרים אותה לשם היא הולכת והיא ממלאת את התבנית שאליה היא הגיעה ומפיחה בה חיים.
אתה לא רוצה להפיח לחיים את הסיפור הישן שלך, אלא לראות כיצד ניצנים ופרחים מהסיפור החדש שלך מתחילים להופיע בחייך.
ואנחנו יכולים לכוון את האנרגיה שלנו, את המודעות שלנו מכיוון שזאת המתנה הגדולה שקיבלנו כבני-אדם שהם רוח שגרה בתוך גוף.
אנחנו יכולים לשלוט ולכוון את המחשבה שלנו לכל כיוון שנרצה, זה החופש האולטימטיבי שקיבלנו, זה הכוח, ועד עכשיו עשינו עבודה טובה בלהשתמש בכוח הזה בצורה הפוכה.
כיוונו אותו ל"סיפור שלנו" וגרמנו לו להישאר בסביבה ולהיטען כל פעם מחדש.
אנחנו יכולים לשנות, זה היופי של האמת הגדולה הזאת.
ואת זה אנחנו יכולים לעשות בגלל שיש לנו שליטה על כוח הרצון שלנו, ואנחנו יכולים לכוון את המודעות שלנו בעזרתו לאן שאנחנו רוצים.
למעשה אנחנו אפילו לא מודעים לכך שאנחנו דבקים ב"סיפור שלנו" מתוך בחירה!
מפני שזאת התנהגות נרכשת, למדנו את זה מ"מספרי הסיפורים" שלצידם גדלנו.
תמיד שמענו את הדודה הזאת מתלוננת, או את השכן הזה, או את המורה או את עשרות אלפי מיליוני מספרי הסיפורים השליליים שראינו במבט לחדשות.
למדנו מתוך חיקוי כיצד להיות מספרי סיפורים שליליים וכיצד לחפור לאנשים אחרים ו"להעשיר" את חייהם בעלילה המרתקת שלנו.
אדם שהחליט באמת לשנות את גורלו ואת הנסיבות שמכתיבות לו את החיים, חייב להיפרד מהסיפור שלו.
זאת הדרך המהירה ביותר להוציא את המקל שאתה מכניס לעצמך כל הזמן לתוך הגלגלים ותוהה מדוע החיים שלך אינם מתקדמים קדימה.
הרפה והירפא מהסיפור שלך....הוא לא באמת כזה מעניין ולא תורם לאף אחד, ויותר מזה, הוא חייב להפסיק לעניין גם אותך.
יש רק מצב אחד שבו "הסיפור שלך" הוא לגיטימי ועוזר וזה קורה כשהסיפור שלך משמש ככלי להשראה עבור אחרים.
אך הסיפור שלך יכול לשמש כלי השראה עבור האחרים רק בתנאי אחד, בתנאי שהתגברת עליו, שצמחת החוצה ממנו ואתה נמצא כעת בסיפור לגמרי אחר, בסיפור חיובי.
לאחר שאתה מצליח לשנות את מצבך ומתחיל לשגשג, יש אפילו חובה נסתרת שמצופה ממך מתוך מחוות אהבה לאנושות, והיא לתת השראה לאחרים גם לעשות את זה ולהסביר להם איך עשית את זה.
אם הצלחת לצאת מהסיפור שלך ויש לך סיפור שיכול לתת השראה והכוונה לאחרים שנמצאים במצב שבו אתה התחלת, אז השימוש בסיפור שלך הוא לגיטימי ומבורך מפני שאתה מראה להם את הלפני ואחרי וגורם להם לראות ולהאמין שגם הם מסוגלים לצאת מהסיפור שלהם וליצור לעצמם סיפור אחר לגמרי.
ואיך יוצרים סיפור אחר, אחד שכיף לספר עליו וכמובן לחיות אותו?
אוספים את כל טיפת האנרגיה שיש לנו וממקדים אותה קדימה לעבר הסיפור החדש שאליו אנחנו שואפים להגיע.
האנרגיה שאתה משקיע בסיפור השלילי שלך היא אותה האנרגיה בדיוק שיכולה וצריכה להיות מושקעת ביצירת הסיפור החיובי שלך ובכיוון כל הכוחות היצירתיים שלך, המחשבתיים, הרגשיים והפיסיים לכיוון הגשמת הסיפור החדש.
הרפה והירפא מהסיפור שלך!
הסיפור שלך הוא לא נושא לשיחה עם אחרים, אתה לא מבדר אף אחד איתו, אתה רק גורר אחרים לאותה הרמה שאתה מציג וגורם להם לרדת נמוך במקום לעזור להם לטפס למעלה.
הפסק להתלונן על מצבך או על המצב השלילי שהיית בו בעבר או שאתה נמצא בו בהווה.
כן זה קשה, זה דורש כוח רצון, זה דורש שתהיה קשוב למילים שאתה מוציא מפיך כל הזמן, והקשבה למחשבותיך שקודמות למילותיך.
ולא קרה כלום אם התחלת לספר את הסיפור שלך ובאמצע קלטת שאתה מפשפש בפח הזבל של העבר בניסיון למחזר משם חוויות לא נעימות...כשזה קורה, פשוט הפסק מייד, חייך חיוך ואפילו אמור לאדם שאיתו אתה משוחח: "אופס...אני מצטער שהתחלתי להכביד עליך עם הסיפור שלי, שכח את מה שאמרתי לך, הכל בסדר עכשיו והולך להיות עוד יותר טוב בהמשך...יש כבר סימנים ראשוניים לכך שהכל הולך להיות בסדר".
הדבר השני שחשוב לעשות זה, לבחור לא להתמקד במידע חיצוני שמחזק את הסיפור הישן שלך.
וזה אומר, להתמקד אך ורק בדברים שמחזקים את הסיפור החדש שאתה יוצר עכשיו ולבחור להתעלם או לא לבלות במקומות שהסיפור הישן שלך אוהב לבלות.
התקשורת היא אחד הדברים שצריך לשים לב אליו במיוחד.
מפני שהסיפורים על המסכנות והצרות הפכו להיות ל"בידור" של ההמונים.
כן, זה גורם להקלה פסיכולוגית מסוימת כשאתה קורא וצופה באנשים אשר יותר מסכנים ממך, זה נותן לך תחושה של "הכרת תודה מסוימת" ופרופורציה לכך שעדיין לא נדפקת לחלוטין כמו המסכנים שבהם אתה צופה.
אך מצד שני, לאן זה מזרים את האנרגיה שלך?
כשאתה צופה או קורא שוב ושוב את הדברים הללו שדרך אגב נאספים ומרוכזים עבורך מכל רחבי העולם...על מה אתה חושב?
האם אתה חושב על הסיפור החדש והיפה שאתה רוקם, או שאתה מתמקד בסיפור העגום של האחרים שמזכיר לך את הסיפור העגום שלך והאנרגיה שלך זורמת לתוך החברותא הזאת?
איך אתה יכול לצאת מהבוץ כשכל תשומת הלב שלך מרוכזת בבוץ נוסף?
אתה רוצה לעזור לאנשים הללו? זאת אכן מטרה נעלה.
אך לפני שאתה עוזר למישהו אחר לצאת מהבוץ, צא משם בעצמך.
התמקד בלהצליח ולאחר שעשית זאת, חזור עם סולם, עם חבל מיכה, עם משהו שיעזור להם ויגרום להם להאמין שאכן אפשר לצאת מהבוץ הזה.
אם אתה מלוכלך בבוץ וחצי שקוע, המילים שלך לא יכולות לשכנע אף אחד.
וההתמקדות שלך בעוד בוץ רק תשאיר אותך היכן שאתה.
למד להרפות מהסיפור הישן שלך ולהביט קדימה לסיפור החדש והטוב שלך.
לא למה שהיית אלא להבטחה של מה שאתה עומד להיות, למה שאתה כבר בתהליך של להיהפך ולהשיג.
הרפה מהסיפור הישן שלך והתחל להתמקד אך ורק בסיפור החדש.
התחל עכשיו.

מאת אלכס זיו - יוצר מציאות

נ.ב: אם יש לך חבר שזקוק לעזרה ביציאה "מהסיפור שלו" זה הסימן והזמן לשתף אותו במאמר

לכל האמהות-יום האם שמח.
לכל הנשים,הגברים והילדים-יום משפחה שמח.
לאבו חסון ןמהדי יקרים:-מאחלת לכם ולנשותיכם ולמשפחותיכם תמיד יום משפחה שמח.
מגיע לכם בהערכה רבה.
באהבה ליז:-))

كل عام وجميع الامهات بالف خير......חג שמח לכל הנשים בעולם....chaue anee un millier de meres et tous les meilleurs.

عيد سعيد لجميع الامهات חג שמח לכל האמהות

יום אם שמח לכל הנשים כאן...ולגברים יום משפחה שמח בשבלינו...מגיע לאישה.הלא כן?! יום מקסים לכלם...

עם ישראל חי חי וקיים

שלום לכל החברים ....השבת בדליה מקסימה עם ישראל בהמוניו הגיע לטייל בשוק אצלנו בדליה האביב אכן התקרב ..המסעדות אפס מקומות לצאת באוטו לכיוון השוק צריך הרבה סבלנות..אני מאחל לכל עם ישראל רק טיןלים ואושר .כו יהיה רצון

שבת שלום נעימה נפלאה רגועה ושקטה
לכל חברי הקבוצה.
למטיילים-טיול נעים,נסיעה זהירה ובטוחה.
ליושבים בבית-תהנו מחיק המשפחה,כוס קפה חם ומהביל,וספר טוב לקריאה.
באהבה ליז:-))

הבוקר שמעתי דבר טוב ..אם כן סוף סוף בית המשפט שפט אחרי שנה וחצי של דיונים את הנהג השיכור שדרס למוות את מיטל אהרונסון ל20 שנה במאסר והחבר שלו ל5 שנים שיבלו אותם בכותלי בית הכלא ...כן יהיה רצון

בוקר טוב לכלולם ......היום בדליה גשם סוף סוף אומנם גשם קל אבל יותר טוב מהחום שהיה בשבועיים האחרונים ...כנראה התפילות סוף סוף התגשמו......

היי אבו חסון,אתה צודק יום האם נחוג באמת ב-21 במרס ,אם אני לא טועה בכל הארץ,והפך להיות ליום המשפחה.
מתאים לי דוקא לחגוג,כי למחרת ב-22 במרס יש לי יום הולדת.
מחליפה קידומת.
מגיעה לכל המשפחה,נשים,בעלים ילדים לחגוג.
כן ירבו אירועים כאלה של שמחות.אמן.
כן ירבו בעלים ואבות כמוך. תבורך אבו חסון:-)
בידידות עמוקה ליז:-))

יום האשה מתקרב ..אני בשם כל האנשים הדוגלים בשווין ובחירות מאחל לליז לאורית ולגיהאן הרבה בריאות ואושר.. כן יהיה רצון

בוקר םוב לחברי קבוצה מספר 1 ..שינוי דרסטי היום במיזג אוויר קר מאוד בהר הכרמל והצפון בכלל... דפקה היום הבן הצעיר שלי הייתם יצא לטיול שנתי לשלושה ימים ברמת הגולן לקח שק שינה ובגדים חמים ..מאחל לו שיחזור השלום ..כן יהיה רצון

ערכ טוב לכל חבריי לקבוצה המקסימה!

ערב טוב חברייה !!!!

לדעת להבליג


יום אחד נכנס יוסי הביתה בועט ברצפה, צועק ומאוד לא שקט.
אבא שלו קרא לו אך הוא המשיך בשלו.

אביו דובב אותו עד שהסכים לספר: "אני מתפוצץ! שמוליק עיצבן אותי ממש! היה אסור לו לעשות מה שעשה לי! בגלל זה אני מאחל לו את כל הרע שבעולם! אני רוצה להרוג אותו ממש!".
אבא של יוסי, איש פשוט אבל מלא חכמה,הקשיב בשלווה לבנו שהמשיך לספר: "שמוליק השפיל אותי מול חבריי ואני לא מוכן לקבל את זה! הייתי רוצה שהוא יהיה חולה מאוד ושלא יבוא לבית הספר יותר!"
האבא המשיך להקשיב, הביא מפינת הגינה שק מלא פחם והציע ליוסי: "אתה רואה את החולצה הלבנה התלויה שם? תדמיין שזה שמוליק ותזרוק עליו פחמים עד החתיכה האחרונה. אחר כך אני אבוא לראות".
הילד התחיל במשחק הנקמה שלו וזרק במרץ את כל הפחמים, אבל מכיוון שהחולצה הייתה תלויה מעט רחוק, הצליח לקלוע רק חלק מהפחמים עליה.
לאחר זמן מה, האב חזר ושאל: "בני, איך אתה מרגיש עכשיו?"
ענה יוסי: "אני עייף אבל שמח, הצלחתי לקלוע כמה חתיכות על החולצה!"
האבא לקח את ידו ואמר: "בא ,אני רוצה להראות לך משהו" והוביל אותו אל מול הראי.
יוסי נבהל מאוד כשראה את עצמו כולו שחור, למעט עיניו ושיניו.
ואז הביט בו האב ואמר: "כפי שאתה יכול לראות, הפחמים שזרקת לכלכו מעט את החולצה. אבל אין מה להשוות, אתה התלכלכת הרבה יותר".

כשאנחנו מאחלים למישהו דברים רעים, זה חוזר אלינו כפליים. כמה שנרצה או נוכל לקלקל למישהו את החיים, השאריות והלכלוך נשארים בנו והופכים להיות חלק מאיתנו.

בוקר טוב לחברים......דש מיוחד לליז ולאורית שאני מאחל להם יום נעים ושקט כן יהיה רצון ,,,,לא להתרגש מכל החדשות... לצחוק ולזכור שעם ישראל חי חי חי וקיים ....

בוקר אור לכל חברי הקבוצה
סעו בזהירות
המשך יום נעים
מהדרום הרחוק למרכז והצפון הירוק יותר
ליז:-))

היי אורית מה שלומך?
יש לי עבורך ספר שתאהבי(אם לא קראת אותו כמובן)
שמדבר בדיוק על מה שכתבת כל כך יפה ונכון כאן.
שמו:"רשימות של אהבה" מאת שיינמן דני.
את תאהבי גם את הביקורת של הקוראת.
המשך יום נפלא.
בכייף ליז:-))) 

הדרך הקלה לחיים טובים

כולנו יודעים שאין תחליף לעבודה קשה- בין אם זה במשרד או בחדר הכושר. אבל מה עם כל המחקרים הרבים שיוצאים בכל יום, אשר אומרים לנו כי המפתח לחיים בריאים ומאושרים פשוטה הרבה יותר ממה שאנו חושבים? עברנו על המחקרים הכי עדכניים שיצאו בכדי לראות האם באמת ישנה דרך קיצור, או שמא הכול ערימה של שטויות. הנה מה שחלק מהמאמרים מראים:
תשחקו בסודוקו- מחקר בריטי טוען שניתן לשרוף עד כ- 90 קלוריות בשעה רק מלהשתמש במוח בכדי למלא מספרים בריבועים הקטנים.
אל תקבלו קידום בעבודה- מחקר שבדק כ- 1000 אנשים שקיבלו לאחרונה קידום, מצא שעובדים סובלים מלחץ כ- 10% יותר בתפקידם החדש. לחץ שנובע מעבודה מגביר את הסיכויים לחלות במחלות לב, שפעת, סרטן וסכרת. הלחץ שנוסף, בשילוב עם שעות העבודה המרובות, גורמים גם לבעיות בנישואים אצל אנשים רבים.
דמיינו את עצמכם עובדים בחוץ- מחקר שנערך בקליבלנד מצא שאנשים שרק דמיינו את עצמם מרימים משאות כבדים, חוו גדילה של כ- 13% במסת השריר. לעולם על תזלזלו בכוח המחשבה...
תעשו יותר סקס- במחקר בריטי נמצא כי גברים שקיימו יחסי מין לפחות פעם בשבועיים, חיו יותר מאשר כאלו שקיימו פחות מפעם בחודש. תוצאות אלו יכולות להיות מיוחסות לרמות נמוכות של לחץ הורמונלי וכן לחץ דם נמוך יותר.
דברו יותר בטלפון הסלולארי- מבחנים שנערכו על עכברים מצאו כי הקרינה שיוצאת מהמכשירים הסלולאריים מאטה בעיות של זיכרון ואלצהיימר. אך מצד שני, כמה מחקרים התפרסמו על מחלות שנגרמות בעקבות הקרינה?
קללו יותר- כואב או מגרד לכם? תנסו לקלל על מנת לזכות במעט הקלה. מחקרים בריטים מצאו כי הנבדקים עמדו יותר בכאב כאשר הורשו לקלל מאשר כשלא הורשו להשתמש במילים בלתי הולמות. תשאלו כל אחד שאי פעם דפק לעצמו את האגודל עם פטיש בזמן שניסה לתלות מסמר על הקיר.
הפסיקו לגלח את זקנכם- גברים עם זקן נוטים יותר לזכות במשרות ובבחורות נחשקות, לדברי מחקר שנערך בקנדה. אבל לפני שתחליטו להישאר עם זקן לתמיד, תזכרו שהמראה הזה עובד רק כאשר המראה שלכם נראה מכובד, ולא כמו הומלס. זקן שנראה טוב מקרין על הבנאדם חוכמה, ניסיון וגבריות.
למדו לנגן על גיטרה- סקר נורווגי שהקיף כ- 50,000 בני אדם מצא, כי אנשים שלקחו חלק בפעילות תרבותית כלשהיא (ציור, ריקוד, נגינה ועוד) בריאים יותר ופחות מדוכאים מכאלה שאינם עוסקים בפעילות שכזו. ככל שאנו מתבגרים אנחנו צריכם לשמור על המוח שלנו פעיל ולהמשיך לאמץ חוויות לימוד חדשות.
התקלחו פחות- 30% מראשי הברזים במקלחות מכילים ריכוז גבוה של בקטריה מסוימת (Mycobacterium avium ליתר דיוק) לבקטריה הזו יש קשר לזיהום בריאות, כך טוענים חוקרים מאוניברסיטת קולוראדו. הם מזהירים כי רסיסי המים גורמים לכך שנשאף את הבקטריה. או קי, אז להפסיק להתקלח זה בטח לא הרעיון הכי טוב. במקום זה החליפו את ראש הברז למתכת אל חלד, כיוון שהמתכת צוברת פחות בקטריות, באופן ניכר.
תשנו במיטות נפרדות- מחקר שנערך לאחרונה מצא כי זוגות שחולקים מיטה יחד סבלו מבעיות שינה ב- 50% יותר מכאלו שישנים במיטות נפרד ות.שינה גרועה מתקשרת לדיכאון, מחלות לב, שבץ, מחלות ריאה, תאונות דרכים ואפילו גירושים.
כסחו את הדשא- נכון, עבודה בחצר דורשת קצת מאמץ, אבל היא עושה יותר מלהיפטר מהנדנודים של האישה: כימיקל שמשוחרר מעשב טרי חתוך גורם לאנשים להרגיש מאושרים ורגועים, ויכול למנוע בעיות מנטאליות בגיל מבוגר. עוד הוכחה לכך שעשב באמת עושה אותך שמח.
שאו על עצמותיכם עוד קצת בשר- מחקר יפני מראה, כי אנשים עם מעט משקל עודף בגיל 40, חים בין 6 -7 שנים יותר, מאשר אנשים רזים מאד. המומחים מודאגים כי הסיכויים של אנשים רזים לחלות בדלקת ריאות ובמחלות נוספות, גבוהים.
שחקו יותר במשחקי מחשב- מחקר חדש באוניברסיטת רוצ'סטר, לקח 10 סטודנטים שאינם משחקים במשחקי וידאו, ונתן להם 30 שעות של אימונים במשחקי פעולה. הגברים הראו שיפור משמעותי ביכולת לראות חפצים בסביבה, בהשוואה לכאלה שאינם משחקים.
שתו יותר קפה ובירה- מחקר שנערך לאחרונה מראה כי לאנשים ששותים קפה יש ב 60% פחות סיכוי לחלות בסרטן הפרוסטטה, מאשר אנשים שאינם שותים קפה. רוצים חדשות אפילו יותר טובות? נמצא כי לרכיב שנמצא בבירה יש תכונות דומות.
שתו עוד בירה- מסיבות שאינן ברורות גברים ששותים אלכוהול בכמות מסויימת, יכולים להתאמן בממוצע כ- 7.2 דקות יותר מכאלו שאינם שותים. רק עשו טובה, אל תניחו מזה שאתם צריכים לשתות יותר אלכוהול.
לכו להשתזף- נכון, אנשים מודאגים מכך שהשמש עלולה לגרום לסרטן, אך הוויטמין D שנמצא בקרני השמש הוא המפתח במניעת סכיזופרניה. יותר מ 30,000 גברים (בגילאים 40-79) נבדקו בבדיקות זיכרון, דיבור, ורמת פעילות אקטיבית. הגברים עם אחוזי הוויטמין D הגבוהים יותר, תפקדו בצורה טובה יותר מאלו שהוויטמין נמצא אצלם ברמת ריכוז נמוכה.
תחלום בהקיץ הכי הרבה שאתה יכול – מסתבר שהמוח שלנו נהיה הרבה יותר פעיל בזמן שאנחנו חולמים בהקיץ מאשר בזמן שאנחנו מתמקדים בפעולות שגרתיות. עד לא מזמן, מדענים חשבו שרק החלק המינימאלי במוח נשאר פעיל בזמן שאנשים חולמים, אבל חוקרים קנדים מצאו שהחלק במוח שאחראי על פתירת בעיות קשות גם מתעורר לפעולה.
תרכוש הרבה חברים – מחקר אוסטרלי בן 10 שנים מצא שאנשים מבוגרים בעלי מעגל חברתי גדול היו בסיכוי נמוך ב-22% למות בזמן המחקר, מאשר המבוגרים בעלי מעגל חברתי קטן יותר. אינטראקציה בין אישית היא חלק חשוב כשזה מגיע להזדקנות

בוקר טוב ושבת נפלאה, נהדרת ושטופת שמש

בוקר אור ושבת שטופת שמש ויפה
לכל החברים:-))
לנו אין יערות,רק הרים חומים ומאיימים,והרבה ים וחול זהוב.
לכל המטיילים תהנו ותשמרו על עצמיכם.
באהבה ליז:-))

שבת שלום היום יום נאה מאוד טוב לטיולים במיוחד ביערות נצלו את היום היפה כי ממחר השרב חוזר אלינו במנה חבל על הזמן ....כן יהיה רצון

מה אומרת הכביסה לחבל? "איזה חום פה אני מתייבשת"

שאלה: למה נרקומן לא הולך לבת ספר? תשובה: כי יש לו את כל חומר בבית...

שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות

שאלה: מה אמר הרמזור למכונית? תשובה: אל תסתכלי עלי.. אני מחליף צבעים!!

השופט: למה הכית את התובע? הנאשם: כי לפני 3 שנים הוא קרא לי היפופוטם. השופט: אז למה הכית אותו רק אתמול? הנאשם: כי רק אתמול הלכתי לגן החיות וראיתי מה זה היפופוטם

שתי פיתות הולכות ברחוב. פתאום בא בורקס ודוחף את אחת הפיתות. אומרת הפיתה השניה: "שיואו, איזה בצק אלים"

האבא לילד שלו ..הראה לי את התעודה בבקשה ..אז הבן עונה לו .השאלתי אותה לחבר שלי שיפחיד את ההורים שלו

איך יודעים שבלונדינית היתה ליד המחשב ....לפי חתיכןת הגבינה צהובה שהיא אוכלת והשאירה שם

לכל הנהגים ! ! שימו לב !!

החל מה-1.4.10 תכנס לתוקפה תקנת תעבורה 123/10א
אסורה החניה בצד ימין בצורה אלכסונית , בכביש עם שני נתיבים בכל כיוון !!!
העונש החדש על עבירה זו 300 ₪ ו- 4 נקודות ! ! !
מותר לחנות בצורה ישרה ובאופן שמקביל לזרימת התנועה ורק על פי סימון החניה בכביש .
כיום יש ניידות סמויות של משטרת ישראל ושל הרשות המקומית עם מצלמות על מנת לאכוף עבירה זו! ! הם מצלמים את המכוניות החונות באלכסון ו"מענישים" אותנו בדו"ח אשר אינו מונח על שמשת הרכב אלא מגיע הישר בדואר רשום ! !

זכרו - אי ידיעת החוק אינה פותרת מעונש...
נסיעה טובה ובטוחה .

מורה שואל את התלמידים מי שמרגיש שהוא טיפש שיעמוד ...אז תלמיד אחד עמד .המורה שואל אותו אתה באמת טיפש אז הוא עונה לו ..לא המורה אבל ראיתי שאתה עומד לבד אז ריחמתי עליך חחחחחחחחחחחחחחחחחח

בנו של האמיר הערבי

בנו של אמיר ערבי נוסע ללמוד בגרמניה. אחרי כחודש מיום בואו הוא שולח
מכתב להוריו. הוא מתאר את ברלין בהתפעלות, משבח את הלימודים ומספר על
חבריו החדשים. בסוף המכתב הוא מוסיף: "רק דבר אחד גורם לי תחושת אי-נוחות
מסויימת, כאשר אני מגיע לאוניברסיטה במרצדס המוזהבת שלי בשעה שהפרופסורים
מגיעים במטרו".
לא עברו יותר מעשרה ימים והוא מקבל תשובה מהוריו: "יקירנו, במכתב תמצא
צ'ק בסך מיליון יורו, אל תבייש אותנו, קנה לך מטרו"...

עונג וא ו ש ר

אלפי אנשים מוקפים בעונג אבל אין להם שמחה העונג נחמד אבל לא מחזיק מעמד
ההבדל בין אושר לעונג? עונג הוא תלוי בדבר חיצוני, כמו מכונית יפה, בית, עבודה מכובדת, בגדים יפים, ארוחה, וכו'.. כל אלו עינוגים הם חוויות שהופכים את החיים לטובים יותר, ואל לנו לשכוח שהם ארעיים. מה נחפש אחרי? אושר מצב יציב ומתמיד, מצב קבע שאינו מושפע מעליות ומורדות בחיים ומתנודות רגילות של מצב הרוח אלא, מהווה חלק בסיסי מקיומנו. ישנם כמה גורמי מפתח שגורמים לנו לאושר ושמחה. למשל: בריאות טובה היא הגורם ההכרחי לחיים מאושרים, גורם אחר שאנו מחשיבים אותו כאושר, הוא גורם הנכסים החומריים שיש לנו . כל המצבים הנפשיים השליליים פוגעים באושרנו ומהווים מכשול לדוגמא: הכעס הוא המכשול, המחסום הגדול ביותר. אם אתה כעסן ואדם בעל רגשות שנאה הדבר יפגע בבריאות שלך ובכך תאבד את הגורם החשוב לאושר. אפילו אם אתה בעל נכסים ועשיר. באותו רגע של כעס או שנאה לאותם נכסים אין בכלל ערך. המצב הנפשי הוא הגורם להשגת האושר. על מנת להשיג אושר צריך ללמוד כיצד רגשות והתנהגות שלילית מזיקה לנו. ורגשות חיוביים מועילים לנו. על מנת להשיג את האושר צריך זמן ללמוד כיצד לשנות את החשיבה. הדבר אינו קל וצריך זמן של תרגול. בכל יום בבוקר תחשבו לעצמכם היום יהיה לי יום נפלא חיובי, מלא ניסים. טיפוח האושר מצריך שינוי פנימי אמיתי. באמצעות בחירה בהליכי נפש חיוביים. מטרת חיינו היא האושר על מנת להשיגו המשימה שלנו היא להשליך מעלינו את הדברים שיוצרים סבל וכאב ולאמץ דברים המובילים לאושר. אפילו שבעיות החיים הופכות מורכבות ואנו מרגישים כי אין ביכולתנו להתמודד איתן נוכל לעזור ולהזכיר לעצמנו את השאיפה שלנו לאושר. הקדישו שעה או יותר לחשוב מהוא הדבר שיגורם לכם באמת אושר. ראו את הדברים הנפלאים שיש לכם.

הכי חשוב שכולם ישמרו על מצב רוח מרומם ....ולא לשכוח תמיד אבל תמיד זהירות בכבישים ...ז ה י ר ו ת שבת שלום

אורית מה המצב הכל בסדר התגעגענו לבדיחות שלך ...ליז מה העינינים הכל כשורה ..אני מבין שחם מאוד באילת אבל אצלנו סןף סוף נעים וקריר אפילו עכשיו אני עם בגדים יותר חמים..ולכל החברים שבת שלום

שבת שלום ומבורכת וסוף שבוע מקסים לכל חברי לקבוצה!
מאחלת אורית מאשדוד העיר המרכזית.

שבת שלום וסוף שבוע נעים,שקט ורגוע
לכל החבריםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם
מאחלת ליז מהדרום החם והרחוק:-)))

סוף שבוע נהדר מאחל לכם אבו חסון מהר הכרמל הירוק .....כן יהיה רצון

שלןם רב לכולם ...הילד שנדרס למוות שלשום אחרי שעבר במעבר חציה צריך להדליק אור אדום אצל כל רשיות החוק ..ואני גם כן חושב כמוכם שהעונשים הם יותר מדי קלים .לכן המצב הקיים הוא בלתי נסבל וחובתנו לדבר על הנושא הכאוב הזה כל הזמן ולא רק שישנו אסון חלילה .....לא להתיאש לכתוב ןלדבר ולהסביר עד שהתוםעה תתמגר לחלוטין

חחחחחחחחחחחחחחחח
בוקר טוב אבו חסון,אתה רואה אתה כבר לא צוחק לבד,גם אני הלא גימלאית פה.
שיהיה אחלה יום נעים ומקסים:-))

בוקר טוב לכל המוחברים כרגע בקבוצה מספר 1 הנה בדיחה על הבוקר ..המורה שואל את התלמיד שתגדל מה תהיה ? התלמיד עונה אהיה זקן חחחחחחחחחחחאני צוחק לבד כי כולכם בטח בעבודה ורק אני הגימלאי מחובר .טוב אני אעבור לפיספוק עד שתתחברו

שלום לכול חברי בקבוצה מספר 1 מי היה מאמין שבחודש מרס יהיה חמסין נוראי כזה רותח.. כנראה באמת קרה משהון לגלובוס שלנו והחורים הולכים ומתרחבים באטומוספירה .וגורמים לכל השינויים וזה מתבטא במזג אוויר ההפכפך..ויכול להיות גם משפיע על בני אינוש ולכן אנו עדים כל יום לאיזה אסון תאונות דרכים רציחות מה לא הבה נתפלל כולנו לשלום היקום אמין

אין כמו הכורדיות

@@@
שתי כורדיות שוכבות על הדשא בלילה.
האחת אומרת: "תגידי, איזה מקום יותר קרוב, לונדון, או הירח"?
עונה לה השנייה: "דייייי... ! את רואה מפה את לונדון"????
@@@
שתי כורדיות הלכו לגן חיות .
אחת אומרת לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אנ י נותנת לך את שלושתם..."
השנייה אומרת לה: שתיים..........
@@@
כורדית נוסעת לספרד...
במטוס יושב לידה אזרח ספרדי ששואל אותה: "אהבלה אספניול?" (מדברת ספרדית)
אז היא עונה: "NO אהבלה מישראל"

@@@
כורדית אחת הולכת על שפת הנהר, פתאום היא רואה בצד השני כורדית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?
אז השנייה עונה לה: "יא מטומטמת, את כבר בצד השני..."

מאיה, קמילא,אמל החמוד וכל משפחת אבו חסון היקרה
מגיע לכם מכל הלב.
והיה שווה רק בשביל להכיר אתכם,דרך אבו חסון.
ואני לא מתרגשת מבלונדיניות,בתי בלונדינית(צבוע כמובן)
אבל חכמה מאוד מאוד,יפה מבחוץ ויותר מבפנים.
באהבה ליז.))

ליז עוד דבר.... את חתמת את ההודעה שלך ליז מהדום הרחוק ואני אומר לך שאת מהדרום הקרוב ללב

חברים לחגוג היום

הנכד של אבן חסון

אמל המקסים בן שנה
מאחלת לך אמל תינוק מתוק את כל הטוב שבעולם
ואתה ילד בר מזל שיש לך משפחה נפלאה ואוהבת
וסבא גזעי,בדרן לא קטן,ומספר סיפורים נהדר.
משעמם...בטוח לא יהיה לך.


לסבא המאושר בעולם אבו חסון

מזל טובבבבבבבבבבבבבבבבבבב

ענק ומלא אהבה,אושר שמחה,נחת גאווה והרבה בריאות

ותזכו לחגוג רק שמחות עם הנכדים והנינים שבדרך

מאחלת באהבה רבה:

מהדרום הרחוק
ליז:-))

אמש חגגננו לנכד אמל שנה ראשונה <<<<היה אירוע מרגש סבא שלו השני מנגן גדול באחד הלהקות בדליה אז היה משהוא חבל על הזמן אני מאחל לכולם חיים מאושרים ורק לשמוע ממכם דברים טובים אמין

בוקר טוה חברים יקרים:-)
יום נפלא ומקסים לכם
סעו בבקשה בזהירות היום מחר
תמיד
באהבה ליז:-))

מטוס עומד להתרסק.

פולניה שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר.
שואלים אותה : "מה? את משוגעת? אנחנו מתרסקים ואת מתאפרת?"
הפולניה עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו
קודם כל את זאת שנראית הכי יפה".
שומעת אותה המרוקאית, ומתחילה להתפשט.
גם אותה שואלים : "מה? את מתפשטת? הרי אנחנו עומדים להתרסק"
והמרוקאית עונה: "כשיבואו לחלץ אותנו, יצילו ראשונה את זאת
עם הגוף היפה ביותר".
שומעת זאת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש ואת
הידיים מתחת לרגליים, עד אשר היא נעשית קטנה כמו קוביה.
שואלים אותה: "מה את עושה????"
והיא עונה : "שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה.........."

בוקר טוב לכול חברי היקרים לקבוצה!
שיהיה לכם אחלהבוקר והמשך יום טוב ומקסים!
בידידות,
אורית :-}

פעם מישהוא הלך לחפש צדק בחושך ..אז לקח אתו פנס ..בסוף גם איבד את הפנס

די לתאונות הדרכים..........די די די די די די.עד מתי אלוהים ...כל אחד חושב לא קרה לי אז אני חסין אש ...מספיק ...... טוב לאבד רגע בחיים ...מאשר לאבד את החיים בכלל

מה אומרים חברי קבוצה מספר 1 על האוסקר שלא הגיע ????

מדוע גברים לעולם אינם בדיכאון?


גברים הם, פשוט, אנשים שמחים יותר.
לְמה אפשר לצפות מיצורים פשוטים כל כך?




שם המשפחה שלך נשאר ללא שינוי.
המחסן שבגראז' עומד כולו לרשותך.
תכניות החתונה מתבצעות מעצמן.
שוקולד הוא סתם עוד חטיף.
אתה יכול להיות נשיא.
לעולם לא תיכנס להריון.
אתה יכול ללבוש טי שירט לבנה בפארק מים.
אתה יכול לא ללבוש חולצה בכלל בפארק המים.
מוסכניקים אומרים לך את האמת.

העולם כולו הוא האסלה שלך. לעולם אינך מוצא את עצמך נוסע לתחנת דלק אחרת רק כי השירותים בתחנה הזאת מטונפים מדי.
אתה לא צריך לעצור כדי לחשוב לאיזה כיוון לסובב את האום שעל הבורג.
אותה עבודה, יותר כסף.
קמטים מוסיפים אופי.
שמלת חתונה עולה 5000 דולר, חליפה להשכרה – 100 דולר.

אנשים לעולם אינם בוהים בחזה שלך בזמן שאתה מדבר אליהם.
נעליים חדשות לא גורמות לך לחתכים, יבלות או שלפוחיות ברגליים.
אותו מצב רוח כל הזמן!
שיחות טלפון מסתיימות תוך שלושים שניות גג.
אתה יודע דברים על טנקים.
לחופשה בת חמישה ימים, אתה צריך רק מזוודה אחת.
אתה יכול לפתוח את כל הצנצנות שלך בעצמך.
מעריכים אותך פי אלף בתגובה למחוות ההתחשבות הקטנה ביותר.
אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא, הוא או היא עדיין נשארים חברים שלך.

התחתונים שלך עולים 49.99 ₪ לשלישייה.
שלושה זוגות נעליים מספיקים לך בהחלט.
כמעט לעולם אין לך בעיות סטרפלס בפרהסיה.
אינך מסוגל לזהות קמטים בבגדים שלך.
כל מה שיש על הפנים שלך נשאר בצבעו הטבעי.
אותה התספורת מלווה אותך לאורך שנים, אולי אפילו עשורים.
אתה צריך לגלח רק את הפנים והצוואר.
אתה יכול לשחק בצעצועים כל החיים.
ארנק אחד וזוג נעליים אחד – בצבע אחד – משמשים אותך כל עונות השנה.

אתה יכול ללבוש מכנסיים קצרים בלי שום קשר לאיך שהרגליים שלך נראות.
אתה יכול 'לסדר' את הציפורניים שלך עם אולר.
יש לך את החופש לבחור אם אתה רוצה לגדל שפם, או לא.
אתה יכול לקנות מתנות לראש השנה בכ'ח אלול לכ'ז קרובי משפחה תוך כ'ו דקות.
אז, מה הפלא...
שהגברים לא בדיכאון?

בעל ואישה היו בדרכם למסיבת תחפושותאצל חברים,
כשהאישה חוטפת לפתע כאב ראש נוראי.
היא אומרת לבעלה ללכת בלעדיה, לוקחת כדור ונכנסת למיטה לנוח.
לאחר כמחצית השעה כאב הראש חולף והיא מחליטה ללכת למסיבה.
מאחר ובעלה לא ראה את התחפושת שלה, היא מחליטה לבדוק את
התנהגותו כשהיא איננה בסביבה.
מייד כשמגיעה למקום היא מאתרת את התחפושת שלו, ומתחילה לרקוד
ולפלרטט איתו. לאחר זמן מה הוא שואל אותה אם היא רוצה לראות
את חדר השינה החדש של המארחים, בקומה העליונה. האישה מסכימה,
כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע. אחרי שהגיעו לחדר השינה, הוא
מפשיט אותה ועושה איתה אהבה כפי שלא חוותה כבר כמה שנים...
האישה חוזרת הביתה עוד בטרם הסתיימה המסיבה, ממתינה בלב הולם לבעלה.
כשהוא חוזר, היא שואלת אותו: "איך היתה המסיבה?"
בעלה מפגין סתמיות: "משעממת".
"באמת?" היא שואלת, והדם עולה לראשה.
"כן", משיב בעלה, "סתם ישבנו כמה חברים בחדר העבודה עם בקבוקי בירה
ושיחקנו קלפים. אבל האח של המארח, שביקש ממני את התחפושת מאחר וגם
ככהאני לא במסיבה, עשה חיים משוגעים!
הוא תפס איזו בחורה בתחפושת, עלה איתה לחדר השינה וזכה לעינוגים
שהזכירו לי נשכחות!"

שבוע טוב לכל החברים מהגליל העליון עד אןם רשרש הדרומית.. רבותי צפוי לנו כמה ימים של שרב אז תהיו מוכנים...כן יהיה רצון

אמנם הצטרפתי רק כדי להרגיע את כל מי שרגיל לנסוע במסלול השמאלי, במיוחד אלה מאיתנו שהמסלול הימני באיזור מגוריהם משמש בעיקר לחניה של מי שעצר לקנות שווארמה או להוריד את הילד בגן, אבל אם אני כבר כאן, קבלו סיפור חביב שמצאתי:
אשת הדייג הייתה משועממת, אז היא לקחה את סירת הדייג של בעלה ויצאה לשיט באגם. כשהגיעה לאמצע האגם הטילה את העוגן, הוציאה ספר והחלה לקרוא. כעבור כמה דקות עצר ליד הסירה איש משמר החופים על אופנוע ים.
"צהריים טובים גבירתי," הוא אמר לה, "מה מעשייך כאן?"
"אני קוראת ספר" ענתה לו.
"את יודעת שזה איזור אסור לדייג, כן?" הזהיר אותה.
"אני לא דגה, אני קוראת ספר" הסבירה לו.
"אני רואה, אבל יש לך את כל הציוד ומבחינתי את יכולה להתחיל לדוג בכל רגע. אצטרך לקחת אותך לתחנה ולמלא טופס תלונה."
"טוב, ואני אתלונן באותה הזדמנות על שהטרדת אותי מינית" אמרה האישה.
"אבל בכלל לא נגעתי בך!" נבהל השוטר.
"זה נכון, אבל יש לך את כל הציוד ומבחינתי אתה עלול להתחיל בכל רגע."
"אני מצטער גבירתי," אמר השוטר, "שיהיה לך יום נעים".

שבוע טוב ומבורך לכל חבריי היקרים לקבוצה!

גרוזיני אחד פונה לרופא שניים ואומר לו כל השיניים שלי שיני זהב. "אז מה יש כבר לתקן?" שאל הרופא ענה לו הגרוזיני לא באתי לתקן באתי להתקין אזעקה!!!!!!!

למה משפחה של כורדים מתקלחת ביחד? כי כתוב על השמפו " אריזה משפחתית"

חוטף אחד מתקשר לפרסי ואומר לו: "שמע, חטפתי את הבן שלך. רוצה אותו בחזרה? תביא 10,000 שקל". שואל הפרסי: "הילד אוכל?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד שותה?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד מכוסה טוב בלילה?" החוטף: "כן". אומר הפרסי: "אז אולי תקח גם את אח שלו..."?

מה ההבדל בין כורדי לסרט צילום ????

כורדי אומר לחבר שלו ..אני אחרי כוס קפה לא יכול להירדם. אז חברו הכורדי עונה לו אני להיפך ממך אחרי שאני נרדם לא יכול לשתות קפה

ליז מה זה 6 מרוקאים ......???????

פרסי מזמין אורח אליו הביתה ושואל אותו כמה סוכר לקפה? אז הוא עונה לו 5 אבל אני בדרך כלל בבית שם 2 אז הפרסי עונה לו זה בסדר תרגיש כמו בבית

כורדי נפל מהקומה 19 ואז האנשים צועקים על ידו מה קרה? אז הוא אומר להם מאיפה אני יודע עכשיו באתי

איש אחד מצלצל לאשתו ואומר לה שאני מגיע הביתה אני מצפצף לך ואת יורדת למטה ואז נלך לקניות ..אז היא שואלת אותו מה קניתה אוטו ? אז הוא עונה לה לא .מה פתאום קניתי צופר.....

אלוקים שלי

אלוקים שלי, בשנה האחרונה לקחת ממני את הזמר האהוב עלי מייקל ג'קסון,
את השחקן האבוב עלי פטריק סוויזי ואת השחקנית האהובה עליי פארה פוסט.
רציתי רק להזכיר לך... שהפוליטיקאי האהוב עלי הוא אחמד אחמדינג'אד.
אנא אל תשכח!
בתודה מראש.

בוקר טוב ושבת שלום לכל חבריי הקבוצה!
כתבתי הבוקר ביקורת על הספר "רודף העפיפונים", אשמח עם תיקראו את הביקורת.
בתודה מראש ובידידות,
אורית :-}