אפתח בכך,
כתיבתך מעוררת התפלאות, את כותבת נקי והיטב - ישר כח.
יש לי כמה דברים לומר על גוף הטקסט ולאחר מכן הערות בונות:
נראה מתחילת הקריאה שאת תתמקדי במקצוע של אוספי פחי האשפה, אולי כמה שהם מסכנים ועובדים קשה, שצריך להעריך אותם בגלל ההשקמה המוקדמת וכולה. לא כוונת לכך אלא יותר התמקדת בצלקת שגם מסיימת את הסיפור וזה קצת הפריע לי. בכל מקרה זו הייתה כוונתך מלכתחילה וכמובן שזהו נושא מצוין שלעצמו.
הוספת גם את העניין של המבוגר (סאבל'ה) שעובד שם ואולי מעורר רחמים אבל לא הבנתי את ההקשר לפציעה ולמה דווקא בזבל ולא במקום אחר, קצת תמוה.
יש לי הערות,
1. בשורה 11-12 אני חושב שעדיף שהית רושמת: "מבט שואל".
2. בשורה 18 שהוא מתחיל לספר לה את הסיפור זה נכתב מהר מידי. כוונתי שהיא שואלת והוא ישר מספר זה נראה קצת כאילו "רצית כבר שהוא יספר", סיפור כל-כך קשה שעבר בשואה לא נשלף ככה סתם מהמוח ובטח שלא לילדה שראה רק פעמיים.
לסיכום - אהבתי מאוד את היצירה,
המשיכי לכתוב :)
חנן.
הוסף תגובה |
קישור ישיר להודעה
