פורומים » סיפור שכתבתי
כתבת סיפור למגירה? זה הזמן לשתף את קהילת הקוראים הישראלית ולקבל חוות דעת.
כתיבת הודעה חדשה בפורום סיפור שכתבתי
» נצפה 2293 פעמים מאז תחילת הספירה.
-
לפני 10 שנים ו-8 חודשים מלא זימה משחק בתפקידים
כל היום חשבתי איך לפתוח אותך.
שוביניסטי קצת, אני יודע, הייתי יכול לבחור מילה יותר נחמדה לתיאור, אולי "לעשות איתך אהבה" או אפילו "לזיין", אבל לא יודע, "לפתוח" נשמע לי בול מתאים, בול מה שעבר לי בראש. לא נחמד במיוחד, שמתי לב, ואני מכיר בעובדה שזה קצת מזלזל אבל בכל זאת, אני רוצה שזה יהיה כמה שיותר ישר וכנה, למרות שיש לזה פוטנציאל ממש גבוה ללפגוע בך.
כל היום חשבתי איך אני מזיין לך את הצורה, דוחף אותך על איזה קיר,את מושכת אותי בעניבה ומצמידה את הפנים שלך אל שלי, אני מרים את הרגל שלך ומעסה לך את הירך.
כן, זה מה שחשבתי עליו, כל הזמן.
אולי זה אומר שאני חולה בראש, סוטה, אני לא יודע. אני לא באמת יכול לאבחן את עצמי כחולה במחלה נפשית כלשהי, גם כי אין לי את ההסמכה, וגם כי לא מצאתי משהו שמתאים לסימפטומים שלי.
אני יודע מה זה נימפומן- אחד שכל הזמן עושה סקס. אבל אי אפשר להגיד עלי שאני כזה, לפחות לא עדיין. כי הרי הכל נמצא אצלי בראש, שום דבר מעבר, בינתיים.
אני לא יודע בדיוק איך קוראים למה שיש לי, אבל אני כל הזמן חושב על סקס.
היום נגיד, כשפגשתי אותך אחרי כל כך הרבה זמן, ודיברתי איתך מלא, והייתי צ'ארמר קלאסי, הצחקתי, הקסמתי, ומדי כמה זמן בהיתי לך לתוך העיניים והקשבתי למה שאת אומרת, כי זה מה שסיפרו לי שבנות אוהבות.
אבל מתחת לפני השטח, מתחת לפני השטח הדגל היה בדום, נון-סטופ, העיניים שלי הפשיטו אותך ללא הפסקה, הגנבתי מבטים לאיזור זה או אחר, והדימיון, הדימיון שלי התפרע לגמרי. השתגע, לקח את עצמו ללונה פארק, שתה מלא מלא קפאין, ועשה מה בראש שלו.
ואחר כך, כשהלכתי הביתה, חשבתי על כמה שאני מגעיל. שאני לא מתייחס אליך כמו שמתייחסים לבן אדם, אלה יותר כמו אל חפץ. והרגשתי כמו המיץ של הזבל בפינה של השקית. איכס! יא דוחה. גועל נפש.
וזה לא רק היום, זה לא רק איתך, זה גם בכללי.
כמו באותה הפעם, בכיתה יא', שכתבתי מאמר טיעון שנשען על כמה הוכחות שלדעתי מראות שחווה שכבה עם הנחש.
מובן שכל הדתיים בכיתה התנגדו ואמרו שאני דוחה, והמורה אפילו אמר שזה טיפ טיפה מעוות. כי כולם כתבו מאמרים על השוביניזם שבבריאה של חווה ובעונש שהיא קיבלה, או שהם כתבו על האמצעים הרטוריים שהנחש משתמש בהם, ורק אני כתבתי מאמר באורך של עמוד וחצי "זואופיליה: בגידתה של חוה".
א)הנחש בכללי הוא סימן פאלי. הוא מזכיר את האיבר הזכרי.
ב)תמיד כשמדברים על הנושא מדברים ב"פיתוי". אצלי בראש פיתוי (וכמו כן גם Seduction) מעלים אצלי בראש קונוטציה של יחסי מין.
ג) הציטוט "וְאֵיבָה אָשִׁית, בֵּינְךָ וּבֵין הָאִשָּׁה, וּבֵין זַרְעֲךָ, וּבֵין זַרְעָהּ" שמתכוון לכך שצאאצי הנחש וצאצאי האישה לא יסתדרו אחד עם השני ויהיו בריב. יכול להתפרש בדרך שונה, בייחוד לאור השימוש במילה "זרע".
ד) העובדה שמציינים שאדם וחוה היו ערומים ושניה אחר כך אומרים שהנחש "הָיָה עָרוּם, מִכֹּל חַיַּת הַשָּׂדֶה", רק שפתאום הפירוש למילה עירום משתנה? (מפרשים בתור ערום=ערמומי).
כי מה לעשות כזה אני, וככה עובד הראש שלי.
גם יש את הקטע של הפיליה, בכללי. ככה אני קורא לזה. הרי כולם מכירים פדופיליה. אבל כמה אנשים באמת שמעו על נקרופיליה (עם גופות)? או על זואופיליה (עם חיות)? ולמה רק אותי זה מעניין? ואני זוכר מקרה כזה שהשותף שלי בדירה אמר לי לבחון אותו בביולוגיה, כי הוא כמעט שכח הכל ויש לו איזה משהו חשוב עוד שבוע. והוא הזכיר הידרופיליה, שזה חומרים שמתמגנטים למים. וכל מה שיכולתי לחשוב עליו זה שהידרופיל זה אחד שמזיין מים.
כי מה לעשות כזה אני, וככה עובד הראש שלי.
וגם מה שהרגשתי רע, זה שזה לא אהבה. בכלל לא. מילא זו היתה אהבה זה היה בסדר. אבל זה סתם תשוקה. רעב. וזה לא רק את.
באותו יום שרציתי אותך, היה גם את הזאת, המזכירה של ההוא. שהתכופפה פעם אחת להרים עט וכל התחת שלה בלט החוצה. והיה לה תחת עגול, בולט. ובתגובה בלתי רצונית כמעט העיניים שלי הורידו לה את החצאית. והראו לי תמונה של איך היא היתה נראית בתחתונים אדומים. והוא הזדקף. וכל זה תוך כדי שיחה איתך. ובתוך המוח שלי אני נצמד אליה מאחורה, חופן את התחת שלה בשתי ידי, מלטף אותו. מוריד את התחתונים שלה במשיכה אחת ומחדיר אותו מאחורה. תוך כדי שאני מספר לך איזה משהו רציני. והעיניים שלי פשוט לא שלטו בעצמן.
זה כמו שתמיד יש בשיחות על אונס, או אפילו על שמירת נגיעה, את הקטע הזה של "איזהו גיבור השולט ביצרו" ותמיד תמיד תמיד יש איזו אחת או אחד שאומרים שאנחנו חזקים יותר ממה שאנחנו חושבים, ושאם אנחנו אומרים אמירות כמו "אנחנו לא יכולים לשלוט בעצמנו" או "היצר שלי חזק מדי" אז אנחנו מזלזלים בעצמנו ובחוזקה שלנו. אבל אני לא יכול, אני חלש.
זה איזשהו מנגנון שאני לא יכול לשלוט בו.
לא שאני אונס חלילה. אני בתכלס בתול, כשחושבים על זה. ואף פעם לא נגעתי בבת בניגוד לרצונה.
אבל בכל זאת, אני מרגיש רע, על איך שאני חושב.
כי היום, את היית כל כך יפה. והיית מתוקה אלי, ממש. וכל מה שאני חשבתי עליו, כל הזמן,
זה על איך שאני רוצה לפתוח אותך.
לתפוס את השיער הבלונדיני שלך ולערבל אותו. שהשפתיים שלי יחקרו את הגוף שלך, יגלו אותו לראשונה, לא ישאירו פיסה אחת של עור ללא חותם.
לפתוח את הכפתורים של החולצה שלי לאט. להוריד את הג'קט האדום שלך ולהפשיל את החצאית הקצרה שלך כל הדרך למעלה, עד שהתחתון יתגלה.
כן, זה מה שעושה לי את זה.
אני לא גאה בזה בכלל.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 8 שנים ו-1 חודשים מעניין מאוד זומם (ל"ת)
-