פורומים » א כללי
האזור הכללי. פה אפשר לדבר על כל מה שלא נכנס למקומות האחרים.
כתיבת הודעה חדשה בפורום א כללי
» נצפה 446 פעמים מאז תחילת הספירה.
-
לפני 13 שנים ו-2 חודשים 30 דברים שצותתו במוניות שירות תל אביביות (אולי יהיה מזה ספר?) דובה
תומר בן אזר - תושב תל אביב במציאות ואידיוט לטעמי- בחר ללקט דברים ראויים לציטוט שפלטו נהגי מוניות תוך תל אביביות בשנתיים האחרונות.
1. משהו נדוש
“אני לוקח אותה למסוק טיסה רומנטית, ואז מהשמיים היא תראה את השלט. כן משהו נדוש כזה אורלי תתחתני איתי. מספיק כאב ראש לא צריך להגזים. כן זה לא זול לשכור מסוק. נראה לך? אמא שלה משלמת הכל זה היה רעיון שלה”.
2. חברות
“תגידי אם חלמתי חלום אירוטי על אבא שלך אנחנו עדייין יכולות להישאר חברות?”
3. מדעי הסלסה
“עזבי זה לא בשבילך לא כדאי לך… כי כל מי שרוקד סלסה הוא או הומו או חרמן… אני אומר לך נו… למה? כי הייתי מדריך סלסה שלוש שנים אז אני יודע מה אני אומר… לא אני לא הומו, למה את שואלת?”.
4. קבלה
“שמת לב שכל הבנות מחייכות היום? על כל פרצוף של בחורה מרוח כזה חיוך מעצבן שבא לי לחנוק אותה. זה נראה כאילו כל העיר המזדיינת הזאת חגגה כל הלילה ורק אני נשארתי בחוץ. אני אומר לך אין אחת במונית הזו שלא קיבלה אתמול”.
5. TMI
“אמא את לא תאמיני החזירו לי את הכביסה היום עם כל הכתמים בתחתונים”.
6. לך
“היי מאמי חשבתי על זה… נחש מה? אני רוצה! כן!! רוצה להתחתן איתך מה זה מה אני רוצה. אמרתי לך שאני אחשוב על זה. אתה מה? בישיבה? לך תזדיין”.
7. סוד
“שומעת אני בדרך למיונים האחרונים של האח הגדול עכשיו.. כן.. נשארנו איזה ארבעה.. נכנסים באמצע העונה עוד איזה שבועיים-שלושה ככה.. אל תספרי לאף אחד”.
8. התלבטות
”אח שלי מה יותר שווה להוריד פרופיל או להגיד שאני הומו?”.
9. חשבון
“אמרתי לדניאלה שאני תמיד מאמינה בהזדמנות שניה. אז מה אם זו הפעם השלישית שאני מפטרת אותה”.
10. מתה על קקה
“אתמול יצאתי עם ילד קקה. זה יום ההתעללות השבועי שלי עם ילד קקה. אני אוהבת שהוא מתעלל בי. נסענו על אופניים ביפו הוא אומר לי להמשיך ישר אבל פונה שמאלה ואני מוצאת את עצמי לבד לגמרי באמצע עג’מי עם הגופיה והמכנסונים הקצרים שלי. זה מה זה מצחיק אותו. מתה עליו על הילד קקה הזה”.
11. רווח והפסד
“אחי נראה לך שאני אוותר על הטקסס הולדם? ברור שאנחנו ממשיכים אצל יובל! מה זה שנה בכלא לעומת כל הכסף שאנחנו עושים? אני מוכן לשבת שנתיים”.
12. בשבילך, אבא
“אין דברים כמוך. אתה חלום. כן. ברור. תמיד. מה שתגיד. אני אוהבת אותך. מתה עליך. נראה לך שאני מבריזה לך היום? אני אהיה הכי יפה שיש. ברור. בשבילך. אתה החיים שלי. אז נתראה בערב? יופי. ביי אבא. מתה עליך”.
13. אסור להשוות
“אנחנו בדיזנגוף.. עברנו את גורדון.. פרישמן.. פינסקר.. איזה שמות יש לרחובות כאן מזכירים לי את השואה”.
14. דורון???
“תגיד מי זאת החמודה הזאת שהיתה במסיבה שלך? עם הג’ינס השחור והגופיה הירוקה? מתוקה כזאת.. היא פנויה? נראית כזו כיפית, נשית, סקסית כמו שאני אוהב.. או קיי, אפשר את הטלפון שלה? תזכיר לי איך קוראים לה… דורון? דורון?! איזה מין שם זה דורון? ממתי קוראים לבחורה דורון? לא, עזוב עזוב, לא משנה, לא היא לא ממש עשתה לי את זה, טוב חייב לרוץ ביי”.
15. התפרעות
“מאמי תקנה לי מנה סביח בפרישמן.. כמו שאני אוהבת.. בא לי להתפרע.. כן.. אבל תוציא את החצילים והתפוחי אדמה.. וגם את הביצה.. בלי חומוס.. שים איזה שניים שלושה כדורי פלאפל. אבל בלי הפיתה. בשקית”.
16. משבר דיור
“יש לי אובססיה חדשה לגברים שגרים באוהלים, אז אתמול בלילה הכרתי מישהו ברוטשילד. אחלה אוהל יש לו.. אבל היה חם גיהנום. אז לקחתי אותו לדירה שלי. אבל אז זה כבר לא היה אוהל. אז פתאום לא בא לי. מה לעשות?”.
17. חרטה
“ מאמי אחרי אתמול לא נראה לי שכדאי שתקנה מלפפונים”.
18. בונה על זה
“אמרתי לו שיש משהו שאני חייבת לשאול אותו. מה הוא עונה לי? 22 סמ. לא הבנתי, מה הוא שיפוצניק?”.
19. חשבון 2
“לא הבנתי איך צעדו אתמול מיליון אנשים והגיעו בסוף רק 400 אלף, מה חצי הלכו לאיבוד בדרך?”.
20. הביצים של בעלי!
“אתמול נכנסו כמה חבר’ה למכולת של בעלי. קנו מלא מלא מלא תבניות של ביצים. פשוט רוקנו לנו את המקום. בצהריים אני עוברת ליד העירייה, ואת מי אני רואה? את האנשים שקנו אצלנו מקודם את התבניות. ואיזה בלגן! וצעקות ודחיפות ומכות וצעקות ואז אני שמה לב שהם מתחילים לזרוק את הביצים! חשבתי לעצמי: וואלה! איזה כבוד!! זה הביצים של בעלי!! הם זורקים את הביצים של בעלי!”.
21. אסור להשוות 2
“שמת לב לסמליות שבמספר הימים שגלעד שליט היה בשבי? 1941 ימים! זה ממש כמו השואה!”.
22. כפרות
“תגידי את חושבת שהוא לא התקשר אלי למחרת כי צעקתי כפרה כפרה בזמן שגמרתי?”.
23. שדנה תיחנק
“היום אני נפגשת עם עודד. האקס של דנה. נו זה שעזב אותה בשביל הילדונת ההיא.. הקיצר הוא אלרגי לחתולים והוא צמחוני ויש לו זין קטן, ואת שלושת הדברים האלה גיליתי במקרה. אז הזמנתי אותו אלי לארוחת ערב, ואני מכינה לו רק מאכלים מבשר. הכל הכל בשר. גם הקינוח בשר. ולקחתי את החתולה של השכנה שלי. שיסבול קצת. מגיע לו על מה שעשה לדנה המסכנה. ואז ניכנס למיטה ואני אצחק עליו בגלל שיש לו קטן. הוא יהיה נורא מסכן עם כל הבשר והאלרגיה לחתולים. אלא אם כן יש לו גדול ואז אני מצטערת אבל שדנה תיחנק”.
24. קובץ יפני
“ביקשתי שתעבירו לי את הקובץ על הבוקר נכון?! כמה זמן אני צריכה לחכות? איך אני אמורה להבין מה זה? ועכשיו העברתם לי קובץ ביפנית?! יפנית!! מה זאת אומרת? רשום ג’יי פג בסוף!”.
25. שמלת כלה!
“שמלת כלה! שמלת כלה!! אמא שמלת כלה! את לא שומעת אותי?! שמלת כלה שמלת כלה שמלת כלה!! לא מעניין אותי! שמלת כלה! הוא לא יברח שוב נו די כבר!! שמלת כלה!!”.
26. הפעם האחרונה
“את מכירה גניקולוג טוב? נראה לי התאהבתי בשלי. בייחוד אחרי הפעם האחרונה”.
27. למה בפורים?
“כל הסופש הזה קראו לי זונה. ואני בכלל התחפשתי לחתולה. אנשים לא יודעים להבדיל בין חתולה לזונה? אני רגילה שקוראים לי ככה אבל למה בפורים?”.
28. כמו לרכב על אופניים
“אתמול לקחתי בפעם הראשונה אופניים מהתל-אופן.. לא לא נפלתי.. כן קצת קשה בהתחלה… אבל מתרגלים אתה יודע.. זה כמו לרכב על אופניים”.
29. למי קראת אבלה?
“תקשיב מה קיבלתי עכשיו מהבוס הדפוק שלי!! הוא שולח לי הודעה שחררתי לך את מכתב הפיטורים כדי שתוכלי לקבל דמי אבלה. דמי אבלה!! לא רק שהוא מפטר אותי בגלל שטויות הוא גם קורא לי אבלה! אני לא אבלה נכון ממי??”
30. פינגווין ותוכי ואודי
“חלמתי אתמול שאני שוכבת עם פינגווין. פינגווין! חמוד כזה עם נוצות והכל. אבל מה הקטע? הבנזונה מתלונן כל הזמן שאני קרה כמו קרח! אני! קרח! איך שהתעוררתי מרוב עצבים קפצתי לאודי. השכן מלמעלה נו. זה עם התוכי”.
בן אזר רוצה לאגד את כל הציטוטים בספר שיראה אור והוא מחפש מאייר לאיור הציטוטים:
“שואלים אותי הרבה האם זה אותנטי או לא, התשובה היא כמובן שכן, אבל מצד שני כמובן שזה עובר סוג של שיוף – אני מקצר, אני מהדק, מחדד את הפאנץ’ אם יש – כי הרי אי אפשר להכניס את כל השיחה.
“ישנן עוד הרבה שיחות שלא הכנסתי, למשל, חבר מפלגת העבודה שנאם ארוכות לצד השני למה שלי לעולם לא תהיה היו"ר ומה הם צריכים לעשות שזה חס וחלילה לא יקרה, כולל תשלומים שונים ולחצים משונים כאלה ואחרים על חברי מפלגה אחרים.
”אני מסיק מהתופעה הזו שאנשים חיים בתוך התחת של עצמם, לא רק שאין להם שמץ של רגישות לאנשים שמסביבם, אין להם גם את המודעות העצמית המספקת כדי להבין את גודל האבסורד שהסיטואציות האלה יוצרות.
דבר נוסף, הרצון הזה להיות זמין כל הזמן, וכל הזמן להתקשר או לענות,
כי הרי חס ושלום העולם יתפוצץ ותל אביב תשקע בירקון אם מיכל לא תספר לי בדיוק עכשיו שמקל הבייסבול של חבר שלה נעלם והיא חושדת בשכנה למטה (אמיתי!).
”אני לא עושה שיחות ולא עונה לטלפונים כשאני בנסיעות ציבוריות, מתוך עיקרון ומתוך רגישות, ואם זה דחוף – בשביל זה תמיד יש סמס או פייסבוק תודה לאל. אבל לפחות יהיה לי ספר!”.
הוסף תגובה | קישור ישיר להודעה-
לפני 13 שנים ו-2 חודשים משעמם!!!! שיווה
-
