הקדמה
יום אחד התיישב אצלי בקליניקה אדם כבן 40 ואמר: "הי פז, אני כאן כי אין לי ביטחון עצמי בכלל", הופתעתי ושאלתי: "בכלל?" "נכון, בכלל!" הוא אישר. "אתה בטוח?" שאלתי, "בטוח במיליון אחוז שאין לי ביטחון עצמי בכלל". כשמגיעים אליי לקוחות לקליניקה, אני ממליץ להם להקליט את הפגישות, כך הם יכולים לעקוב אחר התהליך שהם עוברים שוב ושוב, כמה שרק ירצו. בשלב הזה עצרתי את ההקלטה, הרצתי להתחלה והשמעתי לו. הוא צחק מהאבסורד שבדברים ושאל בבלבול רב מה אני רוצה להוכיח לו. הסברתי לו שזה לא שאין לו ביטחון עצמי בכלל, הוא פשוט בטוח בדברים הלא נכונים. פיתוח ביטחון עצמי משמעו להתחיל לבנות ביטחון מתוך השקפת עולם חדשה.
בכוונת המכוון אני משתמש במילים 'פיתוח' או 'בניית' ביטחון עצמי ולא 'יצירת' ביטחון עצמי. כי ביטחון עצמי זה לא דבר שיוצרים ברגע, אלא בונים, כמו מערכת יחסים וכמו אמון. למעשה זה אפילו לא 'כמו' בניית ביטחון עצמי זה לבנות מערכת יחסים חדשה עם עצמכם וליצור אמון ביניכם לבין עצמכם, כדי שתוכלו לחיות עם עצמכם בשלום, באהבה, בהכלה וכמובן בשיתוף פעולה. יש לא מעט אנשים שמרגישים שהם מחבלים לעצמם בהצלחה במקום לקדם את עצמם. זה ניתן לשינוי, בהינתן תכנית סדורה וברורה, סבלנות והשקעה – התוצאה לא מאחרת להניב פרי. זה די פרדוקסלי, כי מצד אחד, אני מכיר את התופעה והיא בוערת, אנשים שסובלים מחוסר ביטחון מוצאים עצמם נפגעים ממנה ברמה יומיומית. מצד אחר, התוצאות המהירות ביותר מופיעות כשאתם עובדים בצורה מעמיקה וסבלנית עם עצמכם. בלי להאיץ, פשוט תנו לעצמכם לצעוד במסלול של התפתחות ולקטוף את הפרות כשהעץ מחליט שזו העונה. אם תנסו לקחת שתיל ולהאיץ את צמיחתו על ידי השקיה בכמויות מים גדולות – הוא ייחנק וימות. אל תחנקו את עצמכם עם ציפיות לתוצאות ואל תדאגו לביטחון העצמי. תדאגו לעצמכם והביטחון יגדל מעצמו.
איך תפיק את המיטב מהספר?
בספר הקודם 'איך להיות מגנט חברתי' הוצגו שיטות שמביאות תוצאות מדידות מאוד. קל מאוד לדעת אם יש חיבור בין אנשים או לא, ואם השיחה הייתה זורמת וטבעית או לא. לעומת זאת, בספר הזה – האינדיקציה היא אישית לחלוטין ואין תוצאות מדידות. יש תוצאות שתוכלו לפגוש בדרך, לדוגמה, תגובות מאנשים שיגידו לכם: "וואו, איך השתנית והתפתחת" או שפתאום תגלו שאתם מסוגלים לעשות דברים שלא יכולתם לעשות לפני כן. אבל זה לא באמת מדד, מפני שאם איש לא יאמר דבר – אין זה אומר שלא עשיתם דרך. חוץ מזה שהתוצאות החיצוניות הן לא מדד, הן גם לא העיקר. הן תוצאה של הרגשות והעולם הפנימי שלכם. העיקר הוא מה שאתם חווים בתוככם. אם תחפשו את התוצאות והתגובות מהסביבה, אתם עלולים לפספס את הדבר העיקרי והחשוב ביותר: הרגשות, הביטחון והעולם הפנימי האישי שלכם.
ייתכן שחלק ממה שתלמדו בספר ייראה לכם ברור ומובן מאליו: "מה, זה ידוע, מי לא מכיר את זה!?" בעוד לאדם אחר, אותו קטע בדיוק יכול להיות חדשני ומאיר עיניים. קיים סיכוי סביר שלכל קורא תהיה נקודת התחלה שונה, עובדה זניחה מבחינתי, היות שהמטרה היא להוביל את כולם לרמה הגבוהה ביותר, אפילו אם זה דורש ממני להגיד דברים ידועים ואפילו אם זה דורש מכם להתאזר בסבלנות.
התהליך שלכם לא יסתיים בסוף קריאת הספר. לדעתי, הוא לא יסתיים לעולם. לא מפני שזה תהליך איטי שנמשך שנים – הוא לא. אלא מפני שזו מערכת יחסים ביניכם לבין עצמכם, שאין לה סוף ולא צריך להיות לה סוף. ההשקעה בעצמכם, בבנייה העצמית שלכם, היא מערכת יחסים מתגמלת מאוד ומניבה פרות, שתמיד יכולה להיות במקום טוב יותר. קריאה בספר רק תתחיל את התהליך ותיקח אתכם לנקודה מדהימה, אבל תזכרו שתמיד יכול להיות מדהים יותר. ככל שתשקיעו במערכת היחסים עם עצמכם זמן רב יותר, תשומת לב וסבלנות – כך היא תניב יותר פרות. הספר רק יאפשר לכם להבין איך הדברים עובדים ואיך לחזק אותם, אבל הדרך שלכם להתפתחות תישאר הדרך שלכם ותימשך גם לאחר סיום הקריאה.
להגיד שהשינוי יגיע מחר? לא. להגיד שזה יהיה קל ופשוט? סיכוי סביר שלא. התהליך דומה לאנשים שעושים דיאטה. רובם לא מרגישים שינוי כשהם מסתכלים כל בוקר במראה, אבל פתאום כשהם פוגשים חבר שהם לא ראו מספר חודשים הוא מיד אומר: "וואו, איזה שינוי, איך רזית". לדעתי, בניית ביטחון עצמי קלה יותר משינוי תזונתי והרבה יותר משתלמת. לכן מה שיתקיים זה תהליך הדרגתי של בניית בסיס יציב, שישרת אתכם בכל תחומי החיים: מערכות יחסים, קריירה, הגשמה והתפתחות אישית.
כדי שזה יקרה, תידרשו להפגין סבלנות, התמדה ודבקות במשימות שתקבלו – כן, יש בספר משימות תרגול כדי לאפשר לכם להטמיע את השינוי. אתם הולכים לפתח מערכת יחסים חדשה. ואני מדגיש – זה לא עניין של ידע, אלא של מיומנות. ההבדל בין ידע למיומנות הוא פשוט ומהותי. ידע – או שיש לכם או שאין לכם. אם אשאל אתכם: "מתי פרצה מלחמת העולם השנייה?" או שאתם יודעים את התשובה או שלא. באשר למיומנות – זה כבר לא שחור או לבן, יש הרבה גוונים בסולם הרמות. זה כמו לשאול: "מי יודע לנגן בגיטרה?" אדם אחד יכול לדעת רק מספר אקורדים, אדם שני ידע את כל האקורדים, השלב הבא זה ידיעת סולמות ויכולת שמיעה אבסולוטית וכן הלאה. גם אם הייתי יודע על אלו מיתרים בגיטרה עליי לפרוט זה עדיין לא הופך אותי לנגן טוב, כי צריך גם קואורדינציה שמתפתחת על ידי תרגול, וזו מיומנות.
בקשתי אליכם – אל תוותרו לעצמכם, קל ונוח מאוד להיות במקום פסיבי, רק לקרוא ולהבין אבל להמשיך בשגרת החיים ובהרגלים שהיו בתקופת טרום קריאת הספר. אין לי ספק שאתם מכירים אנשים כאלו שחיים עם פער גדול בין מה שהם יודעים ובין מה שהם עושים. אל תהיו כאלו. הוציאו לפועל את הידע שתספגו מהספר ובנו את עצמכם מחדש, מלאי ביטחון עצמי והערכה עצמית.
אני ממליץ לתרגל כל משימה בספר, אין חובה לבצע באופן מושלם, בוודאי לא מיד בפעם הראשונה, אבל חשוב שתתחייבו בפני עצמכם לפעול ולמצות את המקסימום מעצמכם. זאת, כדי שבסוף הספר, כשתסיימו את קריאת העמוד האחרון, תזכרו מאיפה התחלתם ולאן הגעתם.
פתח דבר
פעם הגיעה לקליניקה שלי מישהי שסיפרה לי שהיא במצב ממש גרוע. "מה גרוע?" שאלתי. והיא סיפרה לי שהיא חיה במשפחה שבה צמד המילים הנפוץ ביותר הוא: "את כישלון". היא שמעה את זה כל-כך הרבה פעמים שהיא חשה שהיא עברה שטיפת מוח והאמינה שהיא באמת כישלון. הסתכלתי עליה ואמרתי לה: "את יודעת? המצב לא כזה גרוע כמו שאת חושבת", היא כיווצה גבותיה ושאלה: "למה לא? לעבור שטיפת מוח כזאת זה לא כזה גרוע?" "לא" אמרתי, "עכשיו שאנחנו יודעים ששטיפת מוח זו פעולה שעובדת עלייך בצורה עֹצמתית, מה שנותר לעשות הוא שטיפת מוח חדשה וחיובית".
לא תמיד מה שאנחנו חושבים שהוא שלילי – הוא באמת שלילי, לפעמים זה המפתח שיכול לעזור לנו לפתור את הבעיה המשמעותית ביותר שלנו.
זה די הגיוני שלא נדע לבנות ביטחון אם לא למדנו איך לעשות זאת. וזה די אבסורד שבבתי הספר מלמדים אותנו תנ"ך, היסטוריה, ביולוגיה וספרות אבל 'ביטחון עצמי' לא מקבל מקום בתכנית הלימודים. אפשר להבין, גם המורים שמלמדים בבתי הספר לא למדו כיצד לחזק ביטחון עצמי, וגם המורים שלהם לקו בחסר באותו נושא. וכך דור מלמד דור הרבה ידע, פרט לאלמנט חשוב מאוד – בניית ביטחון עצמי יציב.
חִשבו לרגע איך היו נראים החיים שלכם אם הייתם משקיעים בעצמכם, ביכולות שלכם והייתם מכירים בערככם. איך היו נראות מערכות היחסים שלכם? איך הייתם קמים בבוקר? ואיך יכול להיראות העתיד שלכם? כולם מסכימים ששינוי כזה יכול לגרום להבדל גדול. מה שמבדיל את ההערכה העצמית שלכם היום מהערכה עצמית בריאה הוא אסטרטגיות חשיבה שאפשר ללמוד ולפתח. עוד שנה מהיום, תרצו לדעת שכבר התחלתם היום. אז אני שמח שהתחלתם היום. במהלך הקריאה אתם הולכים לבנות את עצמכם מחדש, בצורה אותנטית ואמתית. אין סיבה שתהיו מישהו שאתם לא, אבל חשוב שתהיו מישהו עם דעות, מחשבות, תחביבים, עולם פנימי עשיר ויכולות שיאפשרו לכם להתקדם ולדעת שאתם מדהימים.
מדוע כתבתי את הספר
אחרי הוצאת הספר הקודם של בניית מעגלים חברתיים, קיבלתי כמה וכמה פניות מאנשים שאמרו, שמה שעוצר אותם מיישום הדברים הוא היעדר ביטחון עצמי. יש אנשים שתיארו במדויק את ההרגשה: "אני לא מרגיש שיש לי מה להציע להם". במקרה כזה הבעיה היא לא בביטחון העצמי. הביטחון העצמי שלהם תואם את האישיות שהם בנו, ואם הם לא בנו אישיות כובשת, אז על מה יעמוד הביטחון? על חוסר אישיות? ביטחון עצמי צריך לבוא יחד עם עולם פנימי עשיר שבניתם. אני לא מאמין בטכניקות זולות לביטחון עצמי שאינן מבוססות על תכנים עמוקים. אדם שבטוח במשהו ריק הוא לא אדם עם ביטחון עצמי, אלא אדם מנותק. ביטחון עצמי אמתי, מבוסס על עולם עשיר של דעות, פעולות וניסיון – שאפשר כמובן לבנות. לכל אותם אנשים שמרגישים שאין להם מה להציע, הפתרון הוא לא לשכנע אתכם שיש לכם מה להציע. הפתרון הוא לבנות אתכם אישיות כובשת ואז לחזק את הביטחון והידיעה שאתם יכולים לכבוש אנשים בדיוק כמו שאתם. זו הסיבה שחיזוק ביטחון עצמי בא יחד עם בניית אישיות. הקבלה מתאימה לכך היא ההבדל בין איש מכירות טוב לבין איש מכירות טוב שגם יודע ומאמין שיש לו מוצר מעולה. שתי המיומנויות חשובות באותה המידה. איש מכירות טוב עם מוצר גרוע יצטרך להיות מנותק מאוד כדי להמשיך למכור בצורה טובה. איש מכירות גרוע עם מוצר מצוין, יתקשה למצוא כמות מספקת של קונים. רק שילוב מנצח של מוצר מוצלח עם יכולות מכירה גבוהות יישא פרי בדמות כמות מספקת של קונים. גם בחיים זה דומה, אולי אנחנו לא מיחצנים מכירות כמו אנשי מכירות שעושים 'טלמרקטינג', אבל אנחנו המוצר ואנחנו גם אנשי המכירות. המטרה שלי בספר היא שבפעם הבאה שישאלו אתכם: "אז מה בכלל יש בך?" תהיה לכם תשובה מלאה, אמתית ומפורטת שתבטא את כל העולם הפנימי שבניתם לעצמכם. בפעם הבאה שתרצו לדבר עם אדם זר – תאמינו שאתם יכולים להציע משהו ייחודי ובעל ערך. המטרה שלי היא שאם תרצו לעשות משהו שלא עשיתם – תפסיקו לפחד ותתחילו להאמין ביכולות שלכם – שבאמת בניתם. וכשתסתכלו במראה – לא תראו שם אדם זר, אלא אדם שתשמחו לפגוש כל בוקר.
מה הוא בכלל ביטחון עצמי?
האם בו יש לראות את מרכז העבודה?
ביטחון עצמי זה מין כותרת כזאת שאנחנו נוהגים לתת לכל מצב שאנחנו לא מרגישים בו בנוח.
תחשבו על זה, כל רגע שאדם מרגיש בו לא נוח זה חוסר ביטחון. אם אדם מרגיש לא בנוח לבקש מהבוס העלאה בשכר, זה חוסר ביטחון, אם אדם חש חוסר נוחות כשהוא מסתכל במראה זה חוסר ביטחון. נוטים לכנות חוסר ביטחון גם אם אדם לא צובר מספיק תעוזה כדי ללכת אחר החלומות והרצונות שלו. כל מצב של חוסר נוחות זוכה לשם 'חוסר ביטחון' על אף שבפועל לא כך הדבר.
המטרה המרכזית שלנו היא שתרגישו בנוח להסתכל במראה. תרגישו בנוח לבטא את עצמכם ולעשות דברים שפעם הפחידו אתכם. שתעניקו לעצמכם אהבה ושתפרגנו לאחרים. שתהיו שלמים עם מי שאתם כדי שתיצרו לעצמכם שלווה פנימית נעימה ונינוחה, שתשרה תחושה טובה גם על הסובבים אתכם.
ביטחון עצמי אמתי מידבק...הוא באמת משפיע על הסביבה. מכירים את המצבים האלו שמישהו שנמצא אתכם באינטראקציה מוטרד, והתדר האנרגטי הזה משפיע גם עליכם בצורה כלשהי? זה עובד גם הפוך, כשמישהו מגיע נלהב לאינטראקציה תגלו שגם אתם מתמלאים באנרגיות דומות. תחשבו על זה, שאם זו ההשפעה מאינטראקציה בודדה, מה תהיה ההשפעה כשהרגש מופיע שוב ושוב בכל אינטראקציה? וכפי שהוזכר הרגש הזה יכול להיות ביטחון עצמי או להפך חוסר ביטחון. לפיכך, רעיון התדר האנרגטי המידבק הוא הסיבה שבגללה אנשים חסרי ביטחון יוצרים לסובבים תחושות לא נעימות. אחת הדרכים היעילות ליצור לסובבים אתכם תחושת נינוחות, היא שתפתחו ביטחון עצמי ועל ידי כך תקדימו אותם ותיצרו לעצמכם תחושת נינוחות ושלווה שתקרין הלאה.
יש מספר מושגים שמשמעותם מתערבבת עם ביטחון עצמי: אהבה עצמית, דימוי עצמי, אמונה עצמית והערכה עצמית. ניתן להתרשם שאלו מילים נרדפות, אך בפועל אלו מילים שונות בעלות משמעות שונה. נבין את ההבדלים רק לצורך פיתוח החֹזקות האלו, אך לשם נוחות נשתמש בכותרת הכללית של 'ביטחון עצמי' וטוב שכך. זה היה שם ארוך מדי אם שם הספר היה: 'איך לבנות ביטחון עצמי, אהבה עצמית, דימוי עצמי, אמונה עצמית והערכה עצמית'. הרבה יותר קל ופשוט להגיד 'ביטחון עצמי' שהרי הוא מכיל בתוכו את שאר המושגים הללו.
מושגים בסיסיים
נתחיל מהבנת המושגים הבסיסיים: אהבה עצמית, דימוי גוף (כחלק מדימוי עצמי), אמונה עצמית, הערכה עצמית וביטחון עצמי. אלה מושגים שונים שבונים זה את זה ומשפיעים זה על זה, אלא שהם אינם כה חיוניים לצורך העבודה שלנו. הם יכולים לעזור לכם להתמקד ולחזק את המקום הנכון לכם. מטעמי נוחות ובהירות כאמור, אני משתמש בספר בעיקר במושג 'ביטחון עצמי', על אף שלא תמיד הוא המושג המתאים ביותר. לכן, התמקדו בחיזוק החלק הרלוונטי ולא בשינון ההבדלים.
אהבה עצמית – הסיבה שבחרתי להתחיל במושג זה היא, כי בעיני הוא הבסיס לכול. הוא זה שמגדיר את כמות האהבה שאתם רוכשים לעצמכם. למה הוא הבסיס? כי בלעדיו לא תשקיעו בעצמכם. חשבתם לעצמכם פעם למה זוגות אוהבים משקיעים אחד בשני? יש זוגות שאוהבים לכתוב זה לזו מכתבי אהבה ולתת מתנות גם כשאין יום-הולדת או סיבה למסיבה. התשובה היא פשוטה – זה הסימן לאהבה. לכן זה גם הבסיס בהתפתחות שלנו. אם לא נאהב את עצמנו – לא נשקיע בעצמנו ולא נרצה לפתח את עצמנו. הרי מדוע תרצו לקרוא את הספר הזה? למה תרצו לעשות לעצמכם טוב? יש אנשים שאיבדו את הרצון ליצור לעצמם חיים טובים יותר, ומשם גם את האמונה שהחיים יכולים להיות טובים יותר. אותם אנשים שהפסיקו לחפש דרכים ליצור לעצמם פתרונות למצוקות האישיות, הם אנשים שסובלים בסך הכול מהיעדר אהבה עצמית. ברגע שבאמת נאהב את עצמנו, נרצה לעשות הכול כדי שיהיה לנו טוב, נהיה מוכנים להשקיע ימים כלילות למען חיים מלאי סיפוק. כמו שאנשים מסוימים משקיעים במכונית שלהם, בני זוג משקיעים זה בזו ואימא אוהבת להשקיע בילדים שלה. חשבתם פעם איך יכול להיות שאנשים משקיעים במכונית שלהם הרבה יותר משהם משקיעים בעצמם? הסיבה לכך היא פשוטה – הם אוהבים את מכוניתם יותר מאשר את עצמם. ביום שבו האהבה העצמית תגבר על אהבה למכונית – תגבר גם ההשקעה העצמית על ההשקעה במכונית.
חוץ מהעובדה ש'אהבה עצמית' מניעה אתכם להשקיע בעצמכם, היא מאפשרת לכם להשקיע גם באחרים ולאהוב אותם. זה גם הגיוני. לא תוכלו לאהוב אחרים אם לא תאהבו את עצמכם. אי אפשר לתת לאחרים משהו שאין לנו. אם אנחנו לא יודעים להעניק לעצמנו אהבה, איך נדע להעניקה למישהו אחר!? אהבה עצמית מאפשרת לנו ליצור מערכות יחסים טובות יותר, בריאות יותר ויציבות יותר. אנשים רבים פוחדים מ'אהבה עצמית' שמא הם יהיו 'נרקיסיסטים'. כל אחד מאתנו פגש כמה וכמה אנשים ש'אוהבים את עצמם' יתר על המידה עד כדי שחצנות, התנשאות והתעסקות אינסופית בעצמם. רובנו הרגשנו מיותרים לידם וחסרי ערך, עד שבאופן לא מודע החלטנו להתרחק מהם ככל שיכולנו. התרחקות מסיבית, אל הקצה האחר של הסקלה – העדפנו באותו רגע להיות במקום חסר אהבה עצמית מאשר במקום שהם נמצאו בו – עודף של אהבה עצמית. מה שלא ידענו הוא, שהאנשים האלו לא באמת אוהבים את עצמם. אם הם היו אוהבים את עצמם – הייתה להם אהבה לתת לאחרים. עד כמה שזה עלול להישמע רחוק מהמציאות, הם סבלו דווקא ממחסור באהבה עצמית (או אחד המרכיבים האחרים). אדם שלא היה חש את המחסור הזה, היה פנוי להקשיב לאחרים ולהעניק להם מהאהבה שיש לו.
אדם שבאמת אוהב את עצמו: לא צריך להקטין אחרים, לא צריך לחשוב רק על עצמו או להתעסק רק עם עצמו, ולא צריך להחצין את אהבה בכל הזדמנות. כל אלה הם מנגנוני פיצוי שבאו לכסות על המחסור באהבה.
הפחד הזה מנרקיסיזם הוא הדרך שבה אנשים רבים יצרו לעצמם את ההתרחקות מאהבה עצמית עד לכיוון הקיצון של היעדר אהבה עצמית.
האירוניה הגדולה יותר היא כזאת. בואו נניח שנרקיסיזם הוא ההיפוך של אהבה עצמית. נניח שאם תאהבו את עצמכם יתר על המידה, תהיו נרקיסיסטים שחושבים רק על עצמם יותר מאשר על כל אדם אחר. עדיין המקום הזה הרבה פחות מזיק, מלהיות חסר אהבה עצמית. מה יכול להיות גרוע אם תאהבו את עצמכם יתר על המידה? יכול להיות שתהיו בודדים כי אנשים לא ירצו להיות בחברתכם. אבל יש לכם מושג כמה גרוע יכול להיות מצב שבו אתם בכלל לא אוהבים את עצמכם? תהיו חסרי רצון להשקיע בעצמכם ולהתקדם, תהיו חסרי אכפתיות כלפי עצמכם ועדיין תישארו לבד.
לכן, השאיפה התמידית שנרצה לגבש היא לפתח את האהבה העצמית שלנו ולהגדיל אותה עד כמה שנוכל, כך נוכל להתרחק מנרקיסיזם וכך נוכל להתרחק גם מהיעדר אהבה עצמית.
דימוי גוף כחלק מדימוי עצמי – מושג זה מייצג את האופן שבו אנחנו תופסים את הגוף הפיזי שלנו. דומה מאוד ל'אהבה עצמית' אלא שמושג זה אינו מתאר את מכלול האדם, אלא את הגוף הפיזי בלבד.
אדם בעל דימוי גוף נמוך יהיה אדם שירגיש רע בכל פעם שהוא יביט במראה, או שהוא פשוט ימצא בעצמו אינספור פגמים ובהם הוא יתמקד. אלו הם אותם אנשים שיחושו בושה להוריד חולצה בים ושיחושו חוסר נוחות במצבים דומים או אינטימיים. דימוי גוף נוצר במחשבה, הוא לא באמת פיזי כמו שנראה לנו. זו הסיבה שבגינה רוב האנשים אינם שבעי רצון מגופם גם לאחר ניתוח פלסטי.
חיזוק דימוי הגוף יאפשר לכם להופיע מול אנשים, להרגיש בנוח בסיטואציות אינטימיות ולהרגיש נפלא בכל פעם שתביטו במראה.
כיום, קיים קושי רב יותר בחיזוק דימוי הגוף. המדיה מתמחה בהצגת תמונות של דוגמניות שעברו 'פוטושופ' מוצלח במיוחד, ובאיפור כוכבי טלוויזיה שמסתיר כל פגם קטן. כך נוצר לנו רף גבוה כל כך עד שמתפתחת לחלקנו התחושה שלעולם לא נצליח להידמות לכוכבים המושלמים האלה. תחושה שגורמת להורדת דימוי הגוף לרמה נמוכה עוד יותר.
איפה האירוניה? הרבה אנשים חושבים שהם צריכים גוף יפה כדי לאהוב אותו ובפועל זה הפוך. עצם האהבה לגוף וחיזוק הדימוי העצמי יוצר גוף קורן יופי. זו הסיבה שאנשים נראים טוב יותר כשהם מרגישים טוב יותר. שאלתם את עצמכם פעם למה אישה מאוהבת מקרינה הרבה יותר יופי מהמצב הטבעי שלה? על פניו זה לא הגיוני, זו אותה האישה, איך היא יכולה להיות יותר יפה?! אלא שבפועל, עצם האהבה שמחזקת את הדימוי העצמי שלה – הופכת אותה ליפה יותר.
לכן, כדי שתקרינו יותר יופי, התחילו לחזק את הדימוי העצמי שלכם, שבו דימוי הגוף הוא מרכיב חשוב.
הערכה עצמית – מושג זה מתייחס לאמונה שאנחנו אנשים בעלי ערך. על פניו כולנו אמורים להיות אנשים בעלי ערך, אלא שבפועל לכל אדם מאתנו יש 'סולם הערכה' בראש, על פיו הוא שופט ומעריך אנשים. לדוגמה, אדם שמודד אנשים לפי מצבם הכספי, ייתן הערכה רבה יותר לאנשים בעלי חשבון בנק נפוח משלו, והערכתו את עצמו תרד ככל שמצבו הכלכלי יתדרדר. מנגד, אדם אחר ש'סולם ההערכה' שלו הוא לפי כמות חברים, לא יבין למה אדם עשיר מתלהב מעצמו כל כך, הרי כמעט ואין לו חברים. וכך מתקיים בין אנשים דיאלוג על 'מי יותר שווה' תוך כדי שהם מדברים אחד עם השני דרך המסננת של 'סולמות הערכה' שונים. אדם עם הערכה עצמית נמוכה ינסה להבליט בעצמו את הערך הראשון בסולם ההערכה שלו. לדוגמה, אדם שמודד אנשים לפי כסף, ינסה להבליט בכל דרך את כמות הכסף שיש לו. חייו יסובבו סביב אותו מרכיב וכל ניסיונותיו להדגיש את הערך הראשון בסולם עלולים לגרום לו הרבה תסכול וכעס, כאשר אנשים יזלזלו בסולם שלו. אדם בעל הערכה עצמית גבוהה יעודד אנשים להגיע למקומות אליו הוא הגיע.
אמונה עצמית – מושג זה מתייחס למערכת האמונות ותפיסת העולם שלנו. אנשים בעלי אמונה עצמית מאמינים שהם מיוחדים, ייחודיים ויודעים שהם יוכלו להצליח ולהשיג את המטרות שלהם. אנשים חסרי אמונה עצמית יוותרו עוד בטרם התחילו. אנחנו חיים בעידן שבו אנחנו מחליפים את האמונה העצמית באמונה של אנשים אחרים. עם כל הרשתות החברתיות והמדיה שצוברת תאוצה, האישור החברתי הופך משמעותי יותר מהאישור העצמי. כך אנחנו מתרחקים מאמונה עצמית ונותנים לאחרים להכתיב לנו מתי אנחנו 'בסדר' ומתי לא.
ביטחון עצמי – רוב האנשים חושבים שביטחון זה משהו ש'יש לנו או אין לנו'. בפועל, ביטחון עצמי מקושר לפעולה ספציפית או למצב שבו לאדם כלשהו יש ביטחון עצמי בתחום אחד, אך פחות או בכלל לא בתחום אחר. בתחום זה הוא יחפש אחר אותה תחושת ביטחון שהוא פועל באופן יעיל. זו הסיבה שהזדמן לי לפגוש בקליניקה מנהלים בכירים רבים, שמצליחים בעסקים וחשבון הבנק שלהם נהנה מסכום כספי בעל שש ספרות, אולם קיום 'דייט' עם בת זוג פוטנציאלית יכול להיות משימה מאיימת עבורם. הקולגות בעבודה יוכלו להגיד שאותו אדם הוא 'בעל ביטחון עצמי' בזמן שאישה שחוותה אתו 'דייט' יכולה להעיד שהוא חייב לשפר את הביטחון העצמי שלו. מי צודק? שניהם. למה? כי ביטחון עצמי מקושר לפעולה ולא לאדם. אין דבר כזה 'אדם בעל ביטחון עצמי'. יש דבר כזה: 'יש לו ביטחון עצמי לעשות פעולה'. מכאן נובעת הטעות הנפוצה של הבקשה: "אני רוצה שיהיה לי ביטחון עצמי לעשות הכול". זה לא הגיוני. גם אני לא הייתי רוצה שיהיה לי ביטחון עצמי לעשות הכול. במצב כזה אנשים יכולים לשאול אותי: "תגיד, אתה מכיר מישהו שיוכל לעשות לי ניתוח השתלת חניכיים?" ואני עלול לענות תוך שאני 'מנופח' בביטחון עצמי: "כמובן! אני יכול לעשות לך ניתוח כזה", על אף שלא למדתי אפילו שנה א' ברפואת שיניים.
אנחנו לא צריכים ביטחון עצמי לעשות הכול. אנחנו צריכים ביטחון עצמי שמסוגל לספק לנו שני דברים. ראשית, ביטחון לעשות את הפעולות שאנחנו כבר עושים. שנית, ביטחון לעשות דברים חדשים שלא עשינו. כמובן, שסוג זה של ביטחון טומן בחובו מיומנויות נוספות שחשוב לפתח, כמו יציאה מאזור הנוחות, סקרנות להתנסות בחוויות חדשות ובמיומנויות למידה ומשוב עצמי.
במהלך הספר נפתח ביטחון עצמי יציב ואמתי שישרת אותנו גם בחיי היומיום וגם בפעולות חדשות שנרצה להתנסות בהן.
לאחר הבהרת המושגים נראה שקשה להצביע מי מהם הוא החשוב ביותר. יכול להיות שקל לזהות איזה אלמנט דורש יותר חיזוק ושיפור, אך בסופו של דבר נרצה את כולם חזקים, יציבים ואיתנים. לכן, במהלך הספר נחזק את כל אחד מהצדדים האלו.
