“ספר מעניין ביותר לחובבי ז'אנר הפסיכולוגיה ה"סיפורית" - הסברים עיוניים בצד מקרים אמיתיים מחדר הפסיכולוג (עוד בז'אנר זה – הספרים "מה זאת אהבה" ו"סערת נפש" של יורם יובל ו"תליין האהבה" של ארוין יאלום).
הכותב הוא פסיכולוג קליני ישראלי המתגורר בניו יורק (ומכאן שמו הישראלי והשמות הבדויים האמריקאיים של מטופליו).

הספר מחולק לפרקים ובכל פרק נדון כשל נפוץ בתחום האהבה והזוגיות.
למרות שבמבט ראשון נדמה כי מדובר בבעיות ייחודיות וזרות לרובנו, הופתעתי לגלות שבכל פרק מצאתי משהו מעצמי או מחיי הסובבים לי...
בהמשך הפרק, לאחר סקירת ה"בעיה" והצגת המקרה הטיפולי המתאים לפרק זה, מביא המחבר כלים באמצעותם ניתן להתמודד עם הבעיה.

היפה הוא שהספר לא כתוב בנימת ספר הדרכה קיטשי המתיימר לספק פתרונות קסם, אלא הוא מעניק כלים כלליים, תוך שהוא מותיר מקום ואף ממליץ על המשך טיפול פסיכלוגי, מכיר בכך שמדובר בתהליך ארוך ולמעשה עיקרו עוסק באבחון הכשל, המשגה (הענקת שם) של הבעיה ובכך יש בו מעין הצבת מראה אל מול הקורא העוזרת לו להבין האם הוא חוזר על דפוס בעייתי ביחסיו הזוגיים וכבר אמרו חכמים ממני ש"צעד ראשון בפתרון הבעיה הוא הכרה בה".

בנקודה זו, ברצוני להצביע על נקודה מרתקת נוספת העולה מדברי המחבר: לעיתים, דפוס מסויים יכול לחזור במספר "תחפושות" המקשות עלינו את זיהויו, אולם מקור הבעיה הוא כמובן קבוע ומשותף לכל אותן ההתנהגויות הלכאורה שונות. כך למשל, היה מעניין לקרוא שלעיתים רבות כאשר מסתיימת מערכת זוגית עם "בעיה" כלשהי אנו מנסים לפתור אותה ע"י נקיטה בהיפוך שלה, כפי שאנו תופסים אותה, כשלמעשה שתי ההתנהגויות מזינות את אותו הכשל (לדוג' לדעתנו בן הזוג הקודם היה שתלטן מדי ולכן אנו מחפשים מישהו פסיבי מאוד לקשר הבא - דוגמא מורכבת שמוסברת באופן מעניין ביותר בספר ואינה בהכרח פתירה באופן "מושלם"). גיליתי שמושגים כמו "נרקסיזם" יכולים בהחלט לחול גם על האדם המתחשב ביותר בבן זוגו, ומכאן כפי שאמרתי - פרקים רבים רלוונטיים לקורא בספר, הרבה יותר מכפי שנדמה לו במבט ראשוני (שהרי נוטים לחשוב ש"נרקסיסט" הוא אנוכי מוצהר, בדיוק ההפך מהמתחשב הקיצוני. בספרו מדגים גרטש כיצד המתחשב הקיצוני אף הוא נוהג בנרקסיסטיות כלפי בן הזוג בהתנהגותו זו ומכיון שאיני זוכרת את ההסבר המדויק ואיני רוצה לחטוא למקור, אסתפק באיזכור קצר זה).

לסיכום, הספר מומלץ לחובבי הז'אנר וגם לאלה שאינם קוראים ספרות עיון בד"כ, ואוהבים אותה מוגשת כחומר קריאה "קליל" יחסית וזורם, ועם זאת, לא שטחי וכזה שמעריך את האינטיליגנציה של הקורא בו (כלומר, אינו מתיימר לספק פתרונות קסם, כאמור).

באשר לגילאים המתאימים לקריאה בו - במבוא לספר מציין הכותב כי לעיתים אנשים מזהים את הכשלים בגילאים מבוגרים יחסית, שכן הם "לחוצי חתונה" ומאידך טיפול בבעיה לאחר זיהויה, מצריך לעיתים מספר שנים ולכן כדאי להקדים ולאבחן את הבעיות וכמובן, לטפל בהן...מכאן, שהייתי ממליצה על הספר לגילאי 25 פלוס מינוס, שכן בכל זאת, אני מאמינה שגם נדרשת לפחות מערכת יחסים רצינית אחת ברזומה בכדי שתהיה נקודת התייחסות מעשית לספר.
ואם כבר נגענו בנקודה המעשית - משהו אחרון וקטן...הספר, לדעתי, מתאים בעיקר לתקופות ביניים בחיי הזוגיות (בין סיומה של מערכת זוגית אחת לבאה), שכן כמו כל הדברים החכמים והנכונים, בעיקר בתחום הזוגיות והאהבה - קל להגיד, קשה לבצע...אבל לפחות מחכימים לקראת הפעם הבאה. :)”